不說我都忘記了,又到了父親節了,其實我知不知道都無所謂.因為,我永遠都沒有機會親口告訴爸爸,說:爸爸,我很愛你.

也許每個做父親的都很愛自己的孩子,尤其是對女兒更是倍加寵愛.我的爸爸也不例外.聽媽媽說,在我沒有出生之前,我爸爸很討厭小孩子的,可是我出生時,我爸爸卻抱着我哭了,嘴裡嘀咕着:這是我的女兒我的寶貝.

大概就是從那一刻起,我爸爸也從一個孩子成長為一個男人了吧.從那一刻起他就放棄了他自己追求的一切,變成了一個為了家庭而努力的男人.

在我們還小的那個時代,大家的收入都差不多.雖然說物價便宜,大家的生活也都差不多都過得去.可是我爸爸為了讓自己的孩子比別人生活的要好,放棄了自己業餘生活中最大的樂趣,不在研磨,告別水墨畫,拿起油彩塗抹起油畫,把簡單的修身養性變成為一種謀取物質的手段.這對於一個熱愛藝術的人來說不能說不是一種失落.

後來,為了讓我們的生活更好,我的爸爸又作出了更大的犧牲.乾脆徹底放棄了自己的愛好,做了一個商人.我的爸爸很聰明,他成為了一個成功的商人,但是他是一點自己的時間也沒有了.從我上中學起,爸爸就每天早送晚接.早晨送完我,還很早,他就一個人提前近一個小時,早早的到公司里進入工作狀態,這樣算起來一年下來,他比別人多工作了近300個小時.晚上爸爸也總是儘可能的不讓我一個人回家,即使有應酬,他也是只要有可能就會半途失陪點時間,好把我接回家,然後再回去.爸爸那時候一定很累.

爸爸就這樣為了自己的小孩忙碌着,無怨無悔的,即使他的小孩不爭氣.在我執意地要去學美術時,我想爸爸的心情已經很複雜了.我的爸爸因為種種原因當年不得不從魯美退學,這大概是他心口永遠的痛吧.我雖然沒有膽量敢說要去女承父業,但是我的血管里流着爸爸的血,爸爸喜歡的我也喜歡.可是爸爸對我有多少才華是清楚的,他一定想勸我,但是又不忍心刺傷我,就這樣妥協了.我如願了,可是我卻反過來傷害了爸爸,我中途退縮了我不念了,我想那時候的爸爸該是千般寂寞萬般失落吧.可是他卻沒有罵我一句,但是我從爸爸眼中看到了傷痛,是我傷害了爸爸.我是不爭氣的女兒,卻有一個最好的爸爸.

在我的記憶里,爸爸只對我凶過一回.不是因為我成績不好,也不是因為我出去玩回家晚.那是剛剛拿到駕駛執照的第二天,我開着一個朋友的車去濱海路轉了一圈,回家後得意洋洋地告訴爸爸時,一向好脾氣的爸爸從沙發上蹦了起來,對我凶,說我不要命了.從那時起我明白了,爸爸很關心我,於是以後我就不要爸爸再擔心我了,雖然背後驚險的事情還做,可是我不說了.

後來我來了日本,爸爸的關心就更加濃厚了.爸爸的電話明顯多於媽媽,我上課接不了電話時,回家就會發現桌上又多了一份傳真,上面的話還是那麼幾句,無非是好好吃飯,好好學習,想家時打個電話,錢不夠花爸爸再給你寄.爸爸的愛就在這輕描淡寫的幾句話里,卻永遠讓女兒感動的落淚.通電話時,爸爸的聲音明顯有些衰老,裡面透露着些寂寞.爸爸老了,其實他太需要女兒的陪伴了,可是他卻永遠不說.爸爸的愛是那樣深沉與無私.

我總是趁放假抓緊一切時間回去陪爸爸,那時的爸爸高興的象一個孩子.爸爸帶我去吃各種好吃的,說是要把我在日本虧的嘴都補回來,我就趁在家吃飯的日子做一些才學會的日本料理什麼的,爸爸則皺着眉頭連聲讚嘆好吃.在那些快樂時光過完,機場送別的時候,爸爸總是用最快的速度離開告別大廳,大概爸爸是不願意看到玻璃那邊滿面淚水的我吧.人老了,感情愈加脆弱了.

我享受着爸爸無私的愛,依賴着爸爸無盡的愛,我幸福的生活着.直到有一天我永遠的失去了那份愛,因為我失去了我的爸爸,我永遠永遠失去了我那還年輕的好爸爸.

我還想親手為爸爸做一碗粥,我還想親手為爸爸捶捶背,我還想面對面的對着我的爸爸叫一聲爸爸我的好爸爸.

可是一切都不可能了,我只能對着爸爸的亡靈告訴他:爸爸,父親節快樂!!

人生最大的悲哀莫過於欲孝而親不在,所有有好爸爸的幸福的人們,別忘了父親節給爸爸一個電話,告訴他他是你的好爸爸,你愛他!

寫這篇文章時,我覺得爸爸離我好近,伸手就可以抓到的地方.我卻沒有勇氣伸出雙手,因為我怕抓不到.空氣中瀰漫着爸爸的氣息,壓迫着我的…我喘不上氣…我要把這篇文章發出去了.