其實我是一個不愛將自己的家事拿給大家看的。然而當別人問起我，他怎麼會這樣的時候，我不知道如何回答。我把我的傷一次又一次地說給別人聽，雖然我得到了無數的同情。可是我真想找個方法忘記這一切。可是我不能控制自己。希望這是最後一次提起往事。
我覺得一個人的好壞不在於當他愛你的時候如何的對你好，而在於當他不愛你的時候還能公正的對待你。在我們離婚兩個月後，他同他的女友結婚了。他對我說他們希望我可以和他們做朋友。我有一種想吐的感覺。在他設計了這一切，如此的傷害我之後，他居然可以這樣坦然的面對我。然而我就是這樣的軟弱，我一直想找一個不去恨他的理由。可是我找不到。我連我自己都說服不了如何去不恨他。如果我的血性多些我想我會殺了他，先不說我值不值得可是我的孩子將會沒有人照顧。可是我的心卻告訴我，我並不怪他。我更恨我自己。
我和他是在大學裡認識的。那時我經常在一個小教室里上自習。他總是向我借字典，我開始注意他，我發現他有一雙很好看的眼睛。隨後他約我出去，我鬼使神差地同意了。這是我第一次答應同不相識的男生出去。我是一個比較保守的女孩，同男生接觸的不多，可能希望生活更富有色彩吧，更希望感受到感情的甜蜜於是和他走到了一起。那時他對我說幸而讀了研究生要不怎麼會認識我呢。一個寒假不見他抱着我說想我就看照片。走在靜靜的校園裡，遇到前面的水坑，他會把我抱過去然後親親我的臉龐。一次我同他上自習晚了，教室熄了燈，在走廊里我撞到了頭。以後他都會在走廊里護着我的額頭。我知道他對我好並不意味着我們是相愛的，我們相處的並不是很愉快(這也是我並不怪他有外遇的原因)。我們分過手，又和好了。我們平平淡淡地結婚了，我對他的感情沒有把握，但我是很喜歡他的。我對我的婚姻有一種不真實的感覺，我對他說，如果他喜歡別的女孩，在開始前一定要告訴我。他認真地對我講怎麼會呢。
在國內，我們是兩地分居的。因為兩地分居，開始我掙的錢不多，他說把錢寄給我，我說我的錢夠花，如果需要你再寄吧。後來買股票，他把錢全部都寄給了他父母家，說是替我們買股票（因為在我和他那個地方要十萬塊人民幣才可以買股票，而我們沒有那麼多錢）。我也向他父母家寄了些錢。然而當開始有了收益的時候，我們沒有看到一分錢給我們。我不再給他父母寄錢，我想寧可沒有紅利，我也不願我的錢一點音信都沒有。我並沒有阻止他寄錢。
兩地分居終究不是辦法，於是我們考慮出國。我其實不是很想出國，我只是想要一個正常的家庭生活，而他不想在他那裡呆下去又不願來我這裡（因為找不到比他原來單位更好的地方），如果還想在一起，出國成了唯一的出路。我幾乎為他打點了一切，給我的感覺就是整天為他東奔西跑，花錢跑路。為了他有一個安穩的地方看書。我不顧後果地同單位的實權派爭房子（臨時的）。過去賞識我的領導開始對我有了看法,認為我不識大局（當初是這位領導使我剛到單位就提升為科長的）。
當然還是他自己努力的結果，他取得了很好的成績。他開始走向美國。因為考慮到他轉學和我念書的緣故，我開始在單位以外找活干辛苦地掙錢。而他此時無事，卻開始向其他的女孩發展感情。後來用他的話說，開始只是閒來無事玩玩而已。其實如果此時他告訴我實情，我想結局將會好很多，然而他欺騙了我。也許他們的感情還沒有成熟吧。當我感覺到他的變化時，他對我否認了一切，而我是那麼的相信他。因為分居兩地，如果在感情上發生了偏差，應該不算什麼吧。我自己也有一些迷惑。但問題的關鍵在於欺騙卻是另一回事。他已經和那個女孩同居，然而卻要我為他出培養費。
他去了美國，我至今都不能明白他為什麼要帶我去。我同他說我去是為了和你在一起不是因為美國好。因為我知道去了會很苦的，我不怕吃苦，但我希望我的家庭生活快樂。他說叫我不要胡思亂想，好好準備G和T。我不知道F2是怎樣看待自己的生活的，我在家裡為他料理三餐，盡我可能照料他，同時準備着考試。還記得那天深夜，大概三點左右吧，他接到了一個電話，我問他是誰，他不講。他背過頭去，我同他吵，他說我們離婚吧，我呆了，但我還是回答離就離吧。他轉過來，抱着我說，你知道有人追我，就好好的對我，對我那麼凶把我推到別人那裡，那不是很傻嗎。我沒有說什麼。我知道他說的有一定的道理，可是我的感情呢。
我進了學校沒有獎學金，是我打工交的學費，他開始無緣無故地發脾氣。開始我一再地忍讓，但我再也忍不住了，開始爭吵。一天我再次問他是否有外遇，他承認了。我們開始討論離婚，我說以我現在的情況，我沒有辦法同你離婚，因為沒有經濟來源和沒有安全感。此時我已不可能在回到原單位了，雖然我原來的單位不是很理想，但卻是一個避風港。我說如果你一定堅持離，你自己想辦法，我不能同意。以前你說離婚，我可以選擇留在這裡還是回國，可是現在我已決定上學，我不能不為我做些打算。其實如果此時離婚，我也許可以獲得贍養費，也是一個很好的決定。我的軟弱和依賴使我錯過了一個可以保護我的機會。