一個威脅他人愛情安全的朋友

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我的鐵哥們老馮，用他自己的話說，是我們一屆同學中長得最丑的五個人之一，任何一則徵婚啟事也不會給他這樣的人以機會，碩士研究生的學歷無法掩蓋他混亂的五官造成的惡果。但事實並非如此，實際上，他只是用他的外貌解除了別人的警惕，對女性來說他是非常危險的。

是這樣的，上帝對他實行了懷柔政策，救濟給了他一條三寸不爛之舌，讓他在茫茫苦海中有了一根可以依憑的救命稻草。他用風趣幽默的談吐吸引了許多崇拜者，他的一個突出成果就是他的老婆，據說是他讀大學時的系花，是我們所有已婚同學中最漂亮的老婆。別人欣羨他的艷福，他說：“對不起，我不是有意的，我只是看不慣婚姻市場的徵婚啟事和人才市場的招聘廣告，不是想搶你們帥哥的人。人家都說人定勝天，我想試試是不是那麼回事，嘿嘿。”

確實，他是我在小說以外遇到的唯一的那種可以把活人說死、把死人說活的人。在讀研的那些日子裡，他經常在晚上一個一個宿捨去串門，在這個宿舍發表一個觀點，把這個宿舍的同學擺平，再到那個宿舍發表一個完全相反的觀點，把那個宿舍的同學俘虜，然後在適當時候挑起這兩個宿舍同學的爭論，讓他們用他的不同觀點去爭論，他在旁邊看笑話。

畢業後，我在北京一個機關上班，他去了一家公司，因為戶口過不來，一直在北京漂着，所以經常來找我。

那天又是周末，他打電話來約我出去瀟灑，我說我不去，因為，我猶豫了一下，還是告訴他了：我的女友從剛外地來，我得陪她。

一聽說我的女友來了，他來了精神，一定要給來看看，我說：我們今晚要出去看電影，再說吧。他說：明天可以吧，不行就後天。我說日程都已經安排滿了，下周再說吧。其實，我還真的不太願意他來，因為他孤鬼一個，來了肯定窮聊不止，耽誤我的事情。而且嗎，不是我小心眼，像他這種人，我的未婚妻還是少接觸為好。他只好悻悻作罷了。

然而，那天晚上我和女友看完電影回來，這流氓居然在我的單人宿舍門口坐着，屁股下墊一張報紙，手裡拿着一張報紙，借着筒子樓昏暗的廊燈在那兒看着呢！

幸虧我已經跟我女友說了他想來拜訪的事兒。而且，不好意思，我還對他適度地進行了誹謗和中傷，給已經屬於我的這個女人打了預防針，以防她萬一受到誘惑時提前有個戒心。看到他邋裡邋遢像上訪農民似的，我女友眉頭早已皺起，我心中竊喜。

不過我女友還是很懂禮貌的，一進屋就給他倒水遞煙，為他的窮聊創造了一個良好氛圍。

老馮的特點是，不管你說什麼，只要他接過話頭，馬上就可以呱呱呱講一大堆，而且，每一段話里必有一個逗樂的段子。這不，剛提到“弟妹坐火車來的？”他打開了他的匣子：

“哎呀，坐火車可累人了。前幾天我回老家，沒買着臥鋪，連硬坐都沒有，站了很久。後來，一個乘務員過來賣瓜子，我不禁心中大喜，花40多塊錢，買下了她的全部的瓜子，那種一塊錢一袋子的，總共有將近40多袋，把她高興壞了，心想這農民把我一晚上的活全免了。其實，我只是想讓她給我弄一張臥鋪而已，而且這比買票販子的高價票便宜多了，還賺了一大堆瓜子，正好回家哄哄老婆孩子。”

我女友不以為然：“你夫人不會覺得你給她帶這麼個高級禮物有點太看得起她了嗎？”

“嘿，弟妹太聰明了，讓你說着了！我在火車上見人就給，最後還是剩了30多袋。到家老婆一看就煩了：你神經病啊，買這麼多破瓜子幹嗎？”

“我連忙說：別動、別動！這不是給你們吃的，這是我給我們公司老闆準備的禮物，那孫子就好這一口，我是準備賄賂他的。只能給你們一人一袋！這種五香瓜子特香，吃了上癮，等他們吃完還想吃的時候，我又賞給他們一人一袋，我老婆還教育孩子不要再吃了，你爸指望它讓老闆漲工資呢！”

我女友早就笑得上氣不接下氣了。

“後來還剩20多袋我真的帶回北京了，這不，還孝敬了你們這位領導呢！”

“什麼！前天你給我吃的瓜子不是你自己買的？你不是專門為我準備的嗎！”我的女友轉身就打了我一拳！這小子！揭穿了我的謊言！

“你聽他說呀，還有好玩的呢。”我趕緊轉移話題。

“我不是讓那女的買臥鋪了嗎，她滿口答應，說，這樣，我先領你到餐廳找個地方坐一坐，你在那等着。

“誰知當時在我們旁邊站着的一個女孩也跟着到了餐廳，那列車員看了她一眼，說，你們是一起的？我這時才注意到她，結果那鬼丫頭趕緊說是啊是啊，我看着她祈求的眼神，心想我就學一回雷鋒吧，就承認了。列車員就說，那要一張兩張票？鬼丫頭說，一張一張！

“餐廳里人不多，我和那鬼丫頭在一張餐桌兩邊坐着。她長得還不錯，估計是商場售貨員之類的人。她拚命要跟我聊天，問這問那的，我看她眼睛總是直勾勾地看着我，老弟知道我不是那種人，挺煩她的，就說，哎呀，我困了，先睡一會兒吧。就在餐桌旁並排的兩張椅子上躺下了。

“你知道吧，火車上椅子靠背是整塊的那種，所以我躺下時只能臉朝着桌子下邊，結果在那兒，我又碰到了那丫頭的眼睛，原來，她也像我一樣躺下了，她又在這兒死盯着我，而且因為別人看不到而更加放肆，嘴裡用那種壓抑的氣聲大哥大哥地叫着！”

我女友開始笑的時候總是儘量把嘴抿着，因為她的牙齒特亂；後來實在抿不住了，就用手捂着嘴；笑到這會兒，就完全放開了，而且一手捂胸，一手使勁拍打床沿（她坐在床邊），而且縱聲大笑，完全忘記了裝扮成淑女的習慣！

笑了一陣子，我女友催他繼續講。老馮是一個很懂得把握講話節奏的人，他總是不慌不忙、有板有眼地控制着局面，並且懂得見好就收。他說，下面沒什麼意思了，不是，不是，一點不黃，雖然那個女孩要求跟我去臥鋪車廂，我也讓她去了，但我不可能讓她和我睡在一個鋪上的，你說，那多彆扭啊！她只是在我的鋪邊上坐着……我老婆那麼漂亮，我怎麼會那樣呢！

我女友說：“聽說你夫人非常漂亮，像電影明星，是吧？”

“還行吧，人家都說一朵鮮花插在牛糞上，開始我還不太理解，我怎麼是鮮花，她怎麼是牛糞呢？後來我才明白，原來人家是說我是牛糞，她是鮮花！”

等我女友的咯咯聲收尾，他說，實際上她挺笨的。她家是貴州的，有一次我逗她，我說其實你們家原籍並不在貴州，她說，是啊，你怎麼知道的，我老家在山東，是我爺爺在抗戰時期跑到貴州的。我說，我還知道，你爺爺是坐船去貴州的。她說：胡說！我說怎麼是胡說呢，歷史書上都有記載：黔無驢，有好事者船載以入……她知道我罵她就用小拳頭打我，我說：你看，連你這個動作，歷史書上都記下了：驢不勝怒，蹄之！

我女友笑得滾在床上，簡直醜態百出！我無法容忍了，就抬手看表，眼睛對着老馮。他知趣地起身告辭，我女友連忙說：再坐一會兒，再坐一會兒！我已經把他往外推了。

好像就是從那時候起，我經常看到我這位未婚妻一個人坐在那兒愣着神，然後“撲哧”一聲笑出來。那天晚上，她居然從夢中笑醒了。甚至在我們結婚兩三年以後她還會提起老馮，說好久不見他了。幸好等到在她成為我的老婆、調來北京時，他已在北京漂不下去，回老家山西了。

就在我未婚妻見到老馮的第二天，我用火力偵察問女友：假如以前你有機會和老馮相識，你會不會愛上他？她回答我的話差點沒把我氣死：

“那得看他願不願意要我呀！”