去年的一天，我坐在家裡的陽台上，翻看一些從箱裡找出來的信和舊照片。很多年了，我再一次看到你的臉和笑容，在照片上注視着我。穿透久遠的時空，往事仿佛呼嘯而來，又仿佛死寂無聲。

陽光非常的好，明亮溫暖，我坐在藤椅里暖洋洋的。我看看天上燦爛明亮的陽光，再看看手裡你的字跡和照片，曾經那麼熟悉親切的，現在卻不知在哪裡？一時間，我甚至分不清這一切是現實，抑或只是空幻？我回來了，卻根本沒想過給你打個電話。事實上我也不知道你的電話，五年前的號碼，早就不用了吧？即使能找到，又說些什麼呢？物是人非，時過境遷了啊。

八月是我的生日，九月是你的生日，然後十月，十年前的這個時候是我們初次相遇吧！月光下的旱冰場，白色長褲藍白相間的T-shirt，年少清純的樣子。

我一直覺得，愛情象是一場花開的過程，美好的，驚喜地，耐心地守候在他/她身邊，當我的手指撫過你光滑的背部，感覺花的馨香在我心底綻放。

有一些細節，記得我和你貼在牆上的兩個紅蘋果的標籤，並排的，在牆上很cute的那個樣子。還有啊，一個夏日的夜晚，我從炎熱的昏睡中醒來，看到樓下燈火通明，工人們在卡車和工地的轟鳴聲中忙碌，你在其中的某個地方，我知道。我趴在窗台上往下看，看忙碌的工地，看進出的卡車，夜風涼涼地從外面吹來，我在那裡站了很久很久，城市在近處和遠處沉默而喧囂。

很多年之後我才體會到你當初為生存而打拼的心情，只是那時我根本不知柴米油鹽，我也不在乎你幹什麼掙多少錢，我只在乎你陪在我身邊，愛情，這就夠了。可是，最後離開的卻是我，甚至絕情到沒有說一句話就走了。

有些東西，我自己都不能明白，但是我知道我不可能與你一生相守。不是我不愛你，而是從我的內心深處，我知道我其實是個獨身主義者。對不起，我愛你，卻不能愛到底。在一起的時候，我從來沒有對你說過，但是現在我要告訴你，我愛你，好愛好愛你，你是我今生唯一的愛情....我感謝生命中這些美好的記憶，即使歲月白髮蒼蒼去了，即使我再也沒有你的蹤跡，但是我記得那些美麗的花開，我們曾一起看到過它們，依偎擁抱在一起的，我們，看着花開，我們的歲月就是花開。任繁華逝去，歲月流水，我們的少年美麗的笑容在那裡歌唱，從天堂到天堂。

記得你說過你喜歡女兒。你是否早有了個女兒了呢？我走的那一年聽說你結婚了，那個睡在你身邊的女人，她是什麼樣子的呢？我從來沒有想過，只是希望你們快樂幸福，希望你如願以償有個可愛的女兒。希望你長胖些，不要喝太多酒，不要抽太多煙。還記得以前我偷你的煙抽而吵架嗎？哈。你是否還只抽“紅塔山”呢，是否還是喜歡穿白色的衣服呢？是否會偶而在夢中回到少年的歲月，我們牽着手在山上的風中奔跑，山脈綿延向前，似乎沒有盡頭。天高雲淡，陽光燦爛，每個空氣分子都在熱烈的跳舞，好象我們飛揚的年輕的身體和心。一個小女孩在我們身後用你家鄉的方言唱歌:"前面走，後面走，哥哥妹妹手牽手。。。”

什麼海角，什麼天涯，什麼天荒，什麼地老，到了這個年紀我們已經知道它們不存在。但是你知道，我曾愛你；我知道，你曾愛我，我們曾那麼深的愛過。以前看那個法國老婦人寫的<<情人>>，很奇怪於她在八十幾歲的高齡還記得十六歲時的情事。那個午後，一種滄涼的滄桑感從心頭湧起，仿佛一下子，明白了那個並不存在的天荒地老。