我是一個交際不太多的女孩，性格比較內向，也喜歡安靜，所以儘管到了談婚論嫁的年齡，還基本生活在比較單純的感覺里。雖然這樣，但和你們這一代人相比，可能你還會覺得我們的生活和你們曾經的不同。好像你們這一代人，在我們這個年齡時，相處的異性朋友，基本都是同齡人，青春的激情中摩擦出的愛情火花，可以盡情地燃燒，可以循規蹈矩地走入婚姻，當然，除了個別的。而我們就不同了。不知為什麼，我們這個年齡的許多女孩，覺得很難和同齡的男孩在同一個平台上，一起聊天，一起感受一些東西，所以，我們不自覺地交往的主體對象，就基本上是中年男人了。

　　去年冬天的一個晚上，我應約去參加一個朋友的生日聚會。這是一個小型的聚會，只有六個人，三男三女，有四個人我不認識，其中有兩個男士三十七八歲的樣子，看上去他們之間很熟，很熱鬧地在一起說笑着，所以，多了我一個，我覺得很尷尬。因此那天晚上我很少說話，更多地是一個人聽他們說。聚會中不相識的人，除了留下彼此的電話號碼，再沒留下什麼特殊印象。但沒想到，其中的一個人，就因為這一次的見面，走進了我曾經單純的生活。

　　聖誕節前一天，我正準備下班，一個電話找我，是一個陌生男人的聲音，他說：“你還記得我嗎？一個只見過一面的朋友。”然後等我記起後，他說次日晚上，聖誕之夜，他和一群朋友在一起，想請我一起吃飯，我答應了。我的媽媽總對我囑咐：別跟陌生的男人一起吃飯，而現在年輕人，好像很難總是跟很熟悉的朋友一起，會不斷地有新朋友走進我們的生活，但是麓雪，我真的太單純、太幼稚了，你別笑我，那天晚上，我就跟這個一面之交的男人共進晚餐了。

　　那天晚上，我第一次真正地記住了他。他長的不算很帥，但成熟、大方，３７歲的人有點微微發胖，從他朋友的嘴裡，我知道他是外地一家大公司駐山東分公司的經理。飯後，他送我回家，在車上他對我很認真地說：“第一次跟你認識的那天晚上，我記住了你的眼睛，然後就總也忘不了。”這樣的話，我聽過不只一次，但不知為什麼，在這個聖誕之夜，由這個男人說出，我心裡竟別有一番感覺。

　　因為我知道他有妻有女，所以以後的日子裡，我在努力地逃避着他的相邀，抗拒着自己這種怦然心動的感覺。以前我也談過戀愛，但很少感受到這個男人給我的那種感覺，我的理智一直在與我的欲望鬥爭，經常晚上躺下自己就聽見兩個聲音在打架：“你一直是個好女孩，都做了這麼多年了，千萬別做傻事。”“好女孩怎麼了？好女孩也是人，為什麼他結了婚，我就不能喜歡他了？”我真的經不住一個如此成熟的男人對我的吸引，我對自己說：“感情沒有理由，愛沒有理由，我又不讓他離婚，我只是喜歡他。”於是，我放縱了自己的感覺，介入了他的生活。

　　今天回過頭來想想，我真的介入了他的生活了嗎？我僅僅是介入了他的業餘生活，填補着他一個已婚男人，獨自在外地的情感空白。

　　我成了他的女朋友，他的客戶朋友都知道，但最後的一步，沒有跨越。因為有一天晚上，我和他在一起時，他說他想要我，但當他知道我還是第一次如此和一個男人親近時，他愣住了。他說他以為現在的女孩都很開放，沒想到我至今還保有着自己最寶貴的東西。當時他對我說：“對不起，我以為你也和別人一樣。好好珍惜自己，把自己留給最愛的人吧。”從此，他依然約我吃飯，依然和我在一起，但他再不跨越最後的界限。

　　有一天，晚上他約我一起吃飯，一起見他的客戶，他的一位朋友提議要一起去娛樂場所，車行半途，他突然停車，對我說：“今天你不能去。”然後就讓我快下車。那是２月份，天還很冷，我一個人在大街上，穿的很單薄，凍得我瑟瑟發抖。想想他對我的態度，我突然覺得很委屈，一個人回到宿舍，心裡很難受。在人生的路上，我碰到了這個人，他讓我心動，但又有距離地與我相處着，這對一個動了愛情的女孩來說，真的是很痛苦的。

　　那天晚上，我給他打了幾次電話，我說我想見他，他都說還在外邊呢！零點時分，我真的難以入睡，就一個人搭個車到了他的公司，我看見他的車在，他的辦公室里亮着燈，我敲門，他看是我，顯得很吃驚。我裝得很調侃，東一句西一句地扯些亂七八糟的話，而他依然在打他的電話，好像我這個人根本不存在。那一刻，我很想趴在他懷裡哭，很想成為他的女人，是我自己真心地想把自己給他。

　　我故作輕鬆地問他：“你有情人嗎？”他說：“過去有，現在也有。”我走向他，靠在他的懷裡對他說：“那今天晚上就讓我做你的情人吧。”他一邊推開我，一邊說不行。我問他：“你不愛我是嗎？”他說：“我不希望你對感情這麼認真。如果我真的想跟你在一起，那也不是在這樣的一個地方，而是一個點着紅燭，值得回味的地方。”可是，那個晚上的我如同着了魔，就是想和這個人在一起，真正地在一起。

　　他最終沒能抵禦得了一個年輕女孩的真情。當我在他辦公室的床上，從一個女孩變為一個女人時，我告訴自己我該離開他了。我對他說：“我不期望你記得我，最起碼你要相信這分感情是真的。”他把我摟得很緊，說：“像我這年齡經歷多了，不相信什麼真感情了，我是騙子。”我說：“我寧願相信你這一剎那是真情。”

　　當太陽再一次升起，我笑着對他說：“再見吧。”他說：“我用車送你回去。”我拒絕了，他送我至大門口，朝陽中和他走在一起的感覺真好，只是這個人永遠不屬於我。

　　愛上一個人，就像打開了生命的一個特殊開關，我以為付出真情，離開他後就不會有痛，但誰想到，在這樣非道德的愛情中，女人承受的往往是比幸福更沉重的痛苦。

　　有歌唱道：愛情是一種疾病。病來如山倒，病去如抽絲，這次笑說再見，灑脫之後還會復發。和他分手後的第三天，我給他打電話，他竟然很生氣，他說：“我正在接一個英國長途，那是我的一個情人。”我說：“我們畢竟曾經喜歡在一起，你怎麼能這樣傷我？”他說：“你就是這樣一個傻的人，難道我說喜歡你，你就相信嗎？”我突然感到一種屈辱，不喜歡你為什麼要說呢？怎麼已婚男人會那麼輕易地對一個年輕的女孩表達他的感情？他把我看輕了，看的太膚淺了，他以為所有的女孩都會喜歡他的車，喜歡他的房子，喜歡他的榮耀，而能夠灑脫地和他玩一種感情遊戲。他以一個中年男人的世故，不耐情感的寂寞，遊刃有餘地填補着自己情感的空白，我是不自覺陷進他網中的獵物。

　　我知道我和他一開始就沒有未來，我也從未想到過要他承諾什麼。他對我說他妻子看他看得很嚴，我說：“那是她在乎你。”可他卻說：“過去我這樣認為，現在不會。”這些話讓我很失望，因為我一直認為他是個優秀的人，他對女兒那麼好，我想：對女兒那麼好的男人肯定很好。所以，我把保持了２６年的最真的愛給了他，但一剎那送走之後，我沒有想到我會痛苦。不是因為我後悔，是因為他不把我的付出看重。也許其他女孩會把這樣的事看得很淡，但我很看重，所以才給了我心中最愛的人。以前在戀愛時，我從來沒有這種感覺，我想疼他，但男人並不希望他們在這種婚外戀情中陷得太深，我只希望在我想他時，他對我說一句：我懂你。但沒有。

　　我曾經真心想做他的情人，只是一個情人。雖然我知道做固定的情人很痛苦，除非那女人有愛情以外的其他想法，但是今天，我仍然在痛苦，因為支撐我一個人走過多年的東西，突然破滅了，幻想、完美全沒了。我像做了一個夢，自己毀掉了自己青春生命中的快樂。