你愛他的什麼呢？愛他曾經很愛很愛你，還有那份純粹？可是這些都會慢慢變化和磨失的，他必須本身是吸引你的，你才會真的心甘情願忍受你能忍的等待你能夠等的，即使有一天愛情不在了，也不用後悔，因為你清楚你當初就是那麼愛他。誰叫你其他人再愛你你也沒要。

他是我大學同班基本沒說過話的同學(我們一個班100多人)，我打算但是還沒跟當時男友分手的時候有一天發現自己怎麼會從來沒有注意過這個其實在我的外表+學業標準里算優秀的男生呢(大一入學時同宿舍女生就指給我看他，只是我後來眼裡只有我前任男友所以從來不注意別的男生)。另外雖然他看我的時候好像若有所思，但我已名花有主以及他大學四年從來沒有追求過女生又很不給追他的女生面子的事實讓我懷疑他這個人自以為是眼高於頂，我可不想自作多並且因為他而把我的生活弄得更複雜，所以在我發現自己竟然在注意他的時候我就告訴自己要把他拋到腦後。其實我和他也幾乎是陌生人，可我甚至曾幫那個女生打電話約他看電影(當然是她弄到的號碼；可惜他當時不在)。當時我還真的有些希望她能夠成功，因為覺得那樣說明這個男生不那麼冷漠無情，還有些值得我的心動；加上覺得反正自己跟他是沒任何可能，也犯不着吃醋妒忌人家敢於表達的，是我自己不行啊。不過當時我是真的特別羨慕那個勇敢追求他的女生，因為至少她試了試，一生都不用後悔。我不行，我是個還沒有自由的人，而且即使我自由，我也無法去向他表白，如果我可以，我也就不用羨慕她勇敢了。不過她的失敗讓我幾乎肯定他也是不會喜歡我的，因為我沒覺得自己比那個女生漂亮多少。畢業前夕我送了那個可愛女生一支口紅。我猜她當時一定想不通，而後來一定就會以為我在獎勵她的失敗。

畢業後大家就各奔東西了。事情很複雜，簡直是老天跟我做對，在爸爸的幫助下我跟前任男友踏上同一列火車在一個城市同一個公司工作。他每次到我家都是一大束花，弄得我很不習慣，已經是不需要的時候了他卻開始不自然的浪漫舉動。半年後，在上個世紀末的最後一個夜晚，不是刻意的，我在車上自己都很突然地說我們分手吧，雖然我一度想嫁給誰都一樣何況跟他都快四年了，雖然我一直都以為自己說不出口。躺在床上流了整晚的淚。新世紀的第一天他打電話說他一定要見我，我奔過去。從來沒有見過他悲傷和痛苦的樣子，我一直以為他根本不在意我存不存在。他想重新擁住我，然而已經太晚了。我花了快兩年的時間才能夠讓自己的感情抽離，自己都沒有想到會抽得這麼幹淨徹底，以至於有強烈的背叛自己的感覺。他後來一直說雖然當初已經有些擔心自己那個樣子可能會失去我，但我對他太好了，所以從來都沒有真的想過有一天會真的失去我。他告訴我以後不要再對男孩子太好，會把他們寵壞。

沒有告訴任何人我大學時代的愛情結束了，我們一直看起來象模範情侶，而且畢業後還到了同一個公司，一切都太奇怪了。在我結束第一段幾乎持續整個大學時代的戀愛18天之後，媽媽說有我一張從母校寄來的新年卡，地址寫錯了，所以10天才到媽媽手上，可她忘了拿回來。我想了半天也想不出還在學校的誰是我上學時算認識的，好不容易想起某個男生A，猜是不是他暗戀我要表白...可是立馬覺得自己太可笑地自作多。算了，反正明天看到信就知道了。

當看到落款的時候，我簡直驚喜得感覺心要跳出來。竟然是他!那個已經快被我忘記的他，用最含蓄的方式告訴我他居然是喜歡我的!不可思議地喜悅過後，我想起我也許當年夏天就要出國，想起其實我一點也不了解他。如果我前任男友的沉默給人感覺是老實(我父母到現在還總說覺得他踏實，挺好的)，他的沉默就是冰冷的高傲，總之看上去他們都是不懂如何去愛的人，而我太害怕受同樣的傷害。我很遲疑，就回了他一封不知所云的信，企圖跟他從朋友開始。我想，如果兩年後他對我的感覺還在，而我又覺得對他已經足夠了解，再開始愛情或許更好。而他以為我拒絕了他，把我的信撕成碎片。那段時間我每天輾轉反側，曾經讓我心動的他的憂鬱而若有所思的眼神一遍一遍在空氣中上演。我天真地想：班裡同學都認為我是必然要出國的(因為我成績不錯卻沒有考研只是準備英語，大家也都知道我家裡環境還不錯)，況且他看着我跟相戀四年的男友踏上同一趟列車，在這種情況下他還是要告訴我他喜歡我，應該是特別喜歡我的吧。我是在以己度人，我暗戀一個人到不能承受的時候才會表白，所以我覺得這樣的情感彌足珍貴。

四個月後我見到他，內心非常觸動：他看起來那麼酷的男生，在我面前卻會那麼傷心的樣子，會妒忌會生氣象個孩子(因為我接到前任男友的兩個電話)，和我前任男友的永遠沒有表情簡直是兩個極端。那種時候我勸幾句勸不過來就會自己生氣掉眼淚的時候他就會馬上過來抱住我說都是他不好叫我別哭。我從來不知道自己的眼淚能在男生面前這麼管用。於是我決定即使他從來都沒有談過戀愛，我還是要再賭一次。出國前我們兩個城市各自來回跑了兩趟。他在家裡和其他人面前都特別不說話，但是我們最長的一次電話是7個多小時。從和他戀愛以後我每月的電話費都在1000RMB左右。我覺得他的感情那麼強烈那麼容易把握，一點都不需要我猜，而他是我本來就心儀的男生啊。被人愛被人在意的感覺真好。我甚至有些內疚自己不象他愛我那樣愛他，因為我好像沒有付出全部情感的勇氣了。但是我知道我會好好珍惜，不讓他關於愛情的憧憬在我身上破滅。

3個月以後我就出國了，我們每天email,msn,電話，還有一月一兩封的書信。我覺得他真的是好愛我，但是他愛我的方式就象不懂事的孩子。在我因為多選了一門workload特別重的課可能完不成卻又不願drop的最痛苦的那幾個月，他還會因為覺得我似乎不那麼在意他(我忙得突然決定晚上在學校通宵又忘記給他發當天的email，他打電話找不到我急得要死撥了一晚上的電話給我)而跟我吵2個多小時，然後我兩眼哭得腫腫的在凌晨一點開始做第二天早上9點presentation要用的ppt,凌晨4，5點的時候才坐在床上閉了一會兒眼睛(怕睡着了眼睛更腫沒法見人)。我們每次一兩鐘頭的電話幾乎都用來吵架的，因為效果好，不象msn經常聽不清；不吵的時候倒是用msn幾小時地聊。其實那段時間好多次吵過後都動過分手的念頭，我覺得好累，一個人在國外已經夠難的了(我害怕別人說我利用男生，所以半夜在downtown回不了家，或者特別想哭需要人陪的時候都自己挺着，那個時候我還一個人住外面，單身女朋友沒有車來不了結了婚的又不方便打擾，而且總覺得人家也有自己的煩心事哪有功夫聽我哭哭啼啼)，他不僅不能分擔，還要雪上加霜，我只是個不想麻煩別人努力裝做堅強的女生，可是我也需要別人安慰，想有人陪。然而想想所有在各種場合碰到的追求者，不論膚色和國籍，沒有一個能象他一樣這麼純粹真實地愛我(要麼目的太明確，要麼太象在找玩兒伴消除寂寞)，而且沒有幾個能象他那樣本身就吸引我。算了，累就累吧，我想我還是只愛他，而且一直不願出國的他想了一年還是決定考試出國來找我，因為我告訴他如果他實在出不來我願意回去，但是他不能就坐那兒等着。

第一次回國時，有些同學開始知道我們的關係，那個我送了一枝口紅的女生突然在一年多音信全無之後給我發了一張電子賀卡。總覺得她會認為我當初幸災樂禍，雖然對天發誓我沒有，縱然我也不可能有強烈的同情。

又離開中國後僅僅一個禮拜，我偶然發現我以為的，並且因此而感動的所謂他很愛很愛我，原來也不過如此。他總是說我是最適合他的女孩，還說以前遠遠喜歡我的時候心情就象羽泉的<最美>里寫的，可事實是他有了我卻還是挺希望看到有別的女生喜歡他，我不知道如果一個女生很主動又很出色他會不會愛上她，總之我很失望。我想起來以前我前任男友總說很愛我但我卻總感覺不到，真的還不如說不愛我。

在我朋友的堅持下他的兩封還挺凶的email我沒有回。只不過一天半沒理他而已，他就以為我已經對他徹底失望不要他了，一下子害怕得不行(後來聽他母親說那個時候他特別沮喪和難過)寫信來把自己責備了一通，說自己太愛虛榮，還說他明年畢業了不管我身邊有沒有男朋友都要來找我，看我會不會回心轉意。我又挺感動的，他說什麼我都信。可是身邊一些結了婚的朋友一直說我和他是puppy's love，“感情好隔那麼遠怎麼會老跟你吵呢？”，而且我們連張合影都沒有。我突然覺得自己以前是因為以為他特別愛我才願意承受那麼多，才願意等待，以為他就是那個讓我能再一次有勇氣全心全意付出愛的人，可現在這個最最重要的原因居然不存在了。我在這裡總是擔心和其他人走太近了對不起他而且自己會失控，因為在某些極度脆弱的時刻碰到特別體貼又比較漂亮的男生時我真的懷疑自己還能不能夠堅持我的愛情。但我怕我會後悔，因為我知道我的愛情其實在誰身上，所以最後總是下了決心哪怕一個人寂寞孤單也得讓這樣的男生從我的生活里消失，哪裡想得到為了滿足一下自己的虛榮心什麼的。

我是真覺得有他愛我就心滿意足了，卻從來沒有象他一樣說過“世界上沒有比我更愛你的人”和“你最好了”這種話，因為我總覺得自己好像因為害怕受傷害而愛他不夠多。從感情角度說我認為那些被我拒絕了卻還會喜歡我好多年的男生才有資格這麼覺得，而他立馬撕了我的信卻還大言不慚。以前他還老抱怨因為喜歡我學都上不好，我當時覺得他太容易感覺困難而且怪到我頭上實在莫名其妙，但是因為他讓我覺得他是因為太愛我才總是擔心配不上我(男生可能對家庭和國外的學歷什麼的沒有必要地看得過重)，擔心我是出國前太閒玩兒他，擔心我會象“甩”我前任男友一樣“甩”掉他，所以我總是安慰他，說你在我心裡一直都很優秀，說你要有自信，我跟以前的他分手是因為他一直傷我的心...可現在呢？我很受打擊，這跟自作多有什麼本質區別？

一個我當哥哥看的男生總是說我其實不怎麼愛我男友(他的邏輯我現在已經想通對我不適用)，再加上這件事，於是我把自己關在家足不出戶兩個禮拜想要不要跟他分手，到有一天發現自己連路都快不會走了也不能做出放棄他的決定時，我就想算了吧，下不了分手的決心說明我是愛他的。或許我能夠給也想要的愛情並不是每個人都想要也能給的吧。以前高中的好朋友就警告過我：沒有人會象你愛人這樣愛你的。況且我有什麼權力指望別人來恢復我去愛的能力呢？只不過以後不必瞎內疚就可以了吧。我終於發現因為覺得一個男人特別愛你而愛他是很愚蠢的事情，因為事過境遷之後失落感會太強烈。

我們還是老吵，就為了一個字一句話好像對方傷了自己的心。今年第二次回國的時候我們兩個還覺的自己是孩子的人結婚了，媽媽在我們婚禮前那個晚上做夢我嫁給他特別不幸福，醒後擔心得要命，因為當時我們統共加起來兩個人在一起不過30多天。沒有一天的蜜月，他簽證被拒的第二天我就離開了。剛剛畢業因為要出國而放棄了一份穩定且收入還挺不錯工作的他開始在北京的酷熱中找工，因為我說北京方便。從沒有遇上什麼人什麼事保送上大學又沒怎麼花時間就考上研究生然後順利找到工作的他和自認經歷坎坷的我比起來簡直是脆弱到極限，說起他的境況(我承認是壓力挺大的)總是委屈得不行，好像都是我造成的，而當他說他的前途我當然不關心的時候我終於氣得掛上電話開始摔枕頭，剛下了床深更半夜準備衝到外面的時候他又打回電話道歉。那天晚上我覺得再也不能忍受他這樣了，他已經是成年人，是丈夫，為什麼還是這麼沒有擔當，而且居然說那麼傷人心的話!

我現在也感受不到他象從前那樣特別害怕失去我那麼在意我了，有一次居然當時轉身走了也不追我，雖然後來又來回折騰着找；還有幾次我們兩個說得不開心，掛了電話他就再也沒有打過來，而以前他是不能忍受這種方式結束通話的。這次在國內我們吵架的時候他開始說“我現在也不象以前那麼喜歡你了，太在乎你了不行”這樣的話。可是難道因為我對他不好嗎？他自己都說我對他挺好的。有時候想到時間真的會讓男人的愛情一點點消逝就特別難過，害怕有一天他會一點也不愛我。難道愛情的結局真的全都會一個樣？我現在越來越意識到自己的愛情並沒有理由跟別人不同。我們會不會終於有一天離婚呢？？

可是想想我們隔着太平洋吵吵鬧鬧這麼久還是結婚了，應該是很相愛的吧。雖然他不夠堅強，雖然曾經讓我以為特別愛我的他已經慢慢冷靜，雖然他也會希望除了我之外還能有更多的女生也喜歡他，但是他確實有我所需要的細膩(所以以前不可避免跟我小心眼)；在家(他父母家)很勤快；為了我們兩個能在一起做了努力(雖然一路抱怨過來但畢竟是做了)；有我喜歡的外表(別人不喜歡無所謂)；也確實在學着自己承擔一切。今天打電話時候他又情緒很低落，我問了半天他才說因為擔心好不容易找到的還算合適的工作卻有可能因為必須回家治病而丟掉，如果病情真的嚴重的話。我一着急眼淚就下來了，害怕他真的有事。我聽得出其實他自己也特別擔心，但是他馬上安慰我說沒有事情的，和以前自怨自艾的樣子一點都不一樣。他上個星期說他以後都會學着自己承擔不把困難放在我身上，會好好對我，再也不跟我吵架(我們兩個都吵怕了其實)。

愛情是不是這樣就不錯了，兩個人願意互相讓步然後約好以後好好共同努力。沒有誰能熾熱地愛一輩子，象剛戀愛時一樣每分鐘都想把女朋友摟在懷裡，走着走着就會突然吻你一下，兩個人在大街上爭吵嘻鬧，給你買聖代自己吃甜筒(不過他也會在我吃過兩口以後忘了我，自己把一碗麵吃個精光)，可是我是多麼希望我們的愛情永遠都是那樣啊。然而，現在知道即使他不象當初那麼愛自己了還是願意跟他一起好好生活，可能就沒什麼好埋怨的了吧，因為這樣才證明自己確實是愛他，不是愛他對我的愛。即使有些糊裡糊塗地結了婚，畢竟路是自己選的，應該好好經營下去吧。不知道以後會是什麼樣。一個結婚7年的男生愛上了身邊的女同學，好像打算離婚然後把剛一歲多的孩子接出來。不知道我的婚姻能不能熬過7年之癢。結婚前天天不安：怎麼突然就要變已婚婦女了；現在剛結婚一個多月又開始因為他的變化擔心以後愛情沒有了要離婚，跟好多朋友都嘮叨過，快變祥林嫂了，可是想起起這些我就沒辦法平靜。只能安慰自己以後不後悔就好。