偉民終於來看我，除了一大盒的提拉米蘇，還有個精緻的女孩子。他介紹：這是海雲，這是喬亞。

　　我和海雲點了點頭招呼一聲便立刻熟練的開始拆包裝盒，挖出那大塊的提拉米蘇，一氣吃掉了四分之一，以示對偉民這份禮物的敬意。

　　偉民微微的笑着，一如既往，眼睛卻一直停留在海雲的身上。偶然間一不留神眼睛落在我身上，也做忽然驚覺狀，評論一句我不夠整齊的牙或者是小的幾乎需要顯微鏡觀看的耳垂。

　　認識7年，他顯然不是第一次發現我的兔牙或者小耳垂，他只是戀愛了，需要向海雲證明我這個他曾喜歡過的女人其實不完美。他就是這樣一個男人，自說自話中就把三個人弄的難堪。

　　是的，我曾經和偉民有過一段拉拉手的超友誼關係，假如不是銘西的出現，我和偉民也許會花一年的時候拉着手，在校園裡逛悠，一起吃飯一起自修，再經過一年，在某些鮮花點綴，明月相伴的氣氛下，也許我們會有勇氣偷偷的碰碰嘴唇。

　　那個時候偉民連正眼看我的勇氣都沒有，正襟危坐，謙謙君子形象。在一個教室上課的時候我坐在第一排，他坐在最後一排，下課了磨磨蹭蹭的走到一起。

　　做對比的就是銘西。

　　銘西是個什麼樣的男人？到現在想起來我還是不知道。曾經我用了三年的時間，用盡了我小小腦殼裡的全部智慧，忽然發現我對他完全一無所知。

　　銘西是出現在深夜的野獸，三言兩語之下，我便認定了他的與眾不同，如同中了魔咒一樣乖乖的就和他走。程序化的關係培養濃縮到了數天。數天之後，我的眼神就有別於從前的乖孩子，任性而痴迷。

　　從此之後偉民在我的眼睛裡就蒸發了，我和偉民話也懶怠說，電話也懶怠打，吃飯更不是我的日程安排。我如同酒醉一般暈暈忽忽的跟着銘西，精神上心甘情願的做他的奴僕。

　　其實銘西胖胖的，單眼皮，頭有點禿，脾氣又壞，極其自我。可是沒有關係，我統統不在乎，就是愛極了他。

　　愛他身上的氣息，愛他吃東西時候喳喳的聲音，愛他印在我胸口的吻痕，愛手指在他身上彈動的感覺，愛他低沉帶着睡意的聲音，愛他用的洗髮水，愛他穿的T恤，愛他說的每個笑話。他是我愛情的出口。他和偉民給予我的完全不同。

　　有時候他問我：為什麼我沒有錢長的不好看脾氣也壞說話還很傷人，你會愛我呢？我有認真想過。想了片刻，沒有答案。他抬抬我的下巴，說兩句笑話敷衍開去。

　　我們在一起三年。

　　忽然某天吵架之後，這個男人做出棄婦狀，留下一句：你從來沒有愛過我。從此人間蒸發。

　　其實在認識銘西的時候我就知道結局註定。象他這樣的男人，在一起三年時間已是恩賜。唯一不知道的是他這樣莫名其妙、輕飄飄的一句話就可以把我的感情扔到垃圾堆里，輕鬆的甩掉責任。

　　認識銘西的時候我實在年輕，想法也很簡單，引得我團團轉的其實不過就是傳說中的“愛情”兩個字。傳說這個東西實在弄人，拿着“只要曾經擁有，不在乎天長地久”的幌子騙人，辛苦一場，到頭來看看一地亮晶晶的碎片——不過是我那不值錢的一顆心。

　　銘西走了以後，我依舊支撐了去上班，在辦公室里留到最晚，然後坐末班車回家。沒有割腕，沒有跳樓，沒有崩潰，愛情小說里的情節在我的身上一件都沒有上演。我只是吃很多的東西——每個夜晚月亮都會把銘西的影子拉到我的跟前，把我的心切割的生疼，鑽到骨髓的疼痛，忍不住把他每句話想一遍，咬牙切齒的吃完了所有的薯片、巧克力、花生、餅乾，暢快淋漓筋疲力盡的入睡，第二天起床還是好漢。

　　一個冬天加一個夏天過去，腰圍整整大了1寸，試穿裙子的時候小腹明顯突出，成為一個標準漂亮的救生圈。

　　於是開始減肥。

　　李君送了很多的減肥茶過來，興高采烈。他認為我肯花力氣減肥說明我開始放棄銘西這個人。

　　他用我聽過一百次的台詞教育我說：人不可以活在回憶里，應該看看現在——現在你想要什麼？他拿出一張白紙和一支筆。

　　我知道我要的很少，羅列起來不過是兩條：屬於自己的房子，屬於自己的家。

　　李君沉默很久，半晌，仿佛下了很大的決心說：我可以給你。

　　其實他沒有這樣的條件。

　　李君曾經是我的上司，當我發現我的工資卡里經常有一些不明數目出現的時候我下決心辭職。

　　實在不想和他糾纏在一起。頂頭上司外加有婦之夫，無論什麼故事都不會是好的結局。

　　然我跑到哪裡，李君就在哪裡出現。他慣說的話就是：一切都是我們自己創造的。任由我什麼態度，他以不變應萬變。

　　何況他仿佛有的是時間隨時待命，即使我要求送袋醬油，他也會在三分鐘之內開着他那部白色小別克趕到。離開銘西以後我一直住在他的房子裡。不錯，是他的房子，然他自己卻沒有鑰匙，甚至在幫我搬家後沒有踏進這個房門一步——因為我不允許。

　　他有的是時間和精力甚至金錢和我消耗，直到我心甘情願。

　　在這個方面，銘西不能和他比。

　　從來只有我打10個電話找他給他送飯送藥的份，也只有我跪在地上給他抹地洗衣的份，我不知道原來男人的尊架也是可以放下的。所以當李君推掉了所有的會議，一個人傻乎乎的在樓下等了半個鐘頭只為了給我送感冒藥過來的時候，我的眼淚不可控制的下來了。

　　我倒在他的懷裡哭，當他俯身吻我的時候我肩膀顫抖的厲害。

　　李君跟我要愛情，要那種很純粹的愛情。

　　我想要譏誚：這樣的年紀經歷這許多還需要愛情嗎？還是忍住了。我已經過了認真追究的年紀了，幾乎不需要考慮，輕快的回答他：我可以給你。

　　說實話，其實李君應該是我喜歡的那種類型，精明的仿佛什麼都在他的掌握下。只有在面對我的時候他會心虛會沒有信心，讓我有一種征服的成就感。有時候也曾想：他的這份心虛也許也是他的一種對付我的策略，一如當年我面對銘西的時候故意示弱，成全他男人的尊嚴和地位？

　　然我的愛情已經給了銘西，從某種意義上應該這樣說：銘西讓我清楚的明白了原來愛情這個東西是一種負累。人不是聚寶盆可以拿出無窮無盡的感情來給予身邊每個人。無論如何我沒有可以給予李君的愛情了。愛情對我而言是一種浪費。

　　我應承了他——說話不過是一瞬間的事情，沒有責任可言。

　　李君很好相處，好的讓我迷茫起來：這樣的男人怎麼肯拋妻棄子的和我在一起？他在我這裡什麼也沒有得到，卻依舊有驚人的耐心。他說我給他一種真正戀愛的感覺，他此生沒有嘗試過真正驚心動魄的戀愛。

　　在我看來李君的妻子是一個優秀的女人。但李君卻憎惡她的虛榮，羅嗦。他不知道女人天性如此，當女人結婚為人妻子的時候，就擁有了暴露這份天性的權利。李君追求的純粹愛情肯定不過是一個令人厭倦周而復始的過程。我沒有什麼超脫之處，一如他的妻子。

　　我知道這一點，可是他不知道。

　　李君毅然要求離婚，沒有人攔的住。

　　他的妻子至始至終沒有站出來。

　　其實她有這個權利，她有權站到我的對面，指着我的鼻子叫罵，把水潑在我的臉上。可是她沒有。她知道已經失去的東西再也拉不回來，她能夠爭取到的不過是離婚的分手費用以及女兒的撫養權。

　　她冷靜理智的讓我心疼。仿佛讓我看見了銘西離開時候的自己。

　　我是一個自私的女人，我害怕成為一個家庭破碎的元兇，也害怕莫名其妙做一個兩歲孩子的後母，最關鍵的是我無法成全李君期待中那份可以為之放棄一切的愛情，我無法做的比他妻子更好，無謂為了他搞的天翻地覆。我選擇了逃避，逃之夭夭。

　　我慌慌張張搬離了李君的房子，隨便找了個訣別的藉口，只留下一句：其實你從來沒有愛過我。銘西這句話簡單有效。不需要責任就可以把先前的感情一筆勾銷，連交代和理由都不需要了。當初為了這句話甘腸寸斷，現在卻運用自如。

　　我暫時搬到了偉民那裡。偉民不肯放我睡覺，拖着鬱悶的我看古怪的月亮，然後睜着一雙醉眼和我說：海雲走了。我們打算五一結婚的，但是她一聲不吭就走了。她說過愛我，我也給她女人最需要的承諾，可是她卻走了！

　　他想不明白。

　　他怎麼可能想明白！

　　海雲從來沒有愛過他。第一眼看見海雲就接觸到她迷離的眼睛。那樣迷離的眼睛一如我的眼睛，這樣的眼睛註定是為了一個男人，但是這個男人肯定不是偉民。我們一樣轟轟烈烈的追求愛情，淒悽慘慘的被愛情拋棄，最後慌慌張張的逃離別人的愛情。而且我們並不認為很糟糕，還自認為頭頂上有一個光圈，可以做天使，雖然逃跑地慌不擇路，但是偉大的對的起良心。

　　再看見李君的時候是在馬路上，傍晚的夕陽下他看上去有些顯瘦，第一次看見他的時候沒有將他和銘西做對比。他顯然看見了我，眼神有一些異樣，沒有做額外的表示，只是匆匆的將小女兒在那部白色的別克車上安置好。

　　他妻子遠遠的看着我，沒有走近。忽然對我點了點頭。人群里她居然可以分辨出我，而且主動招呼我。秉性一如我，鬆一口氣。

　　想想婚姻和愛情都不過如此，嘗試過一次便足夠，自己寫個皆大歡喜的結局。

　　至於我，結局無所謂如何。