別人都說我“挺好的，你還要什麼？”朋友、家人都這樣說，說的自己也懷疑自己是不是真的有問題，因為我不快樂，真的，從心裡不快樂，以前的我不是這樣的。你問我為什麼？因為我走進了一個新的婚姻，而我對這個婚姻中的很多東西感覺不適應。我記得你在文章中曾經說過一句話：缺憾是生活的一種常態。是不是太完美的生活，就一定不會長久？因為我曾經擁有完美的婚姻和感情，可它太短暫了，短暫得讓我感覺像一個夢。

　　我２３歲結婚，我的前夫大我三歲，和他一起生活的８年中，我活得踏實、自由、安全，沒有任何的壓力。他用他的方式，讓我感受着他對我的愛，我沒有因為結婚而改變自己，因為我喜歡的他都喜歡，他讓我知道一個男人的愛，有多麼深厚，我得到了一個女人最幸福的感覺。他是一個機關工作人員，工作很好，跟他在一起的人都喜歡他，現在想想也怪了，那幾年他的事業一年一個台階，順得讓人難以相信。我２６歲時，我們有了兒子，在這四年中，就感覺美好的東西一下子擁到我們面前了，讓你享用不盡，太完美了！那段時間，我覺得走路都像踏着音樂的節拍，回家唱着歌，鄰居都說“嗨，瞧人家那小兩口過的日子”。我以為我的一生會這樣進行下去，可沒想到，完美終於到頭了！

　　有一段時間，忽然感覺他的身體不正常，走路有點飄，去醫院檢查，醫生把我單獨叫到一邊說：“我看你也是個明白人，你丈夫得的是惡性腫瘤，多則半年，少則幾個月。”那一剎那，我感覺天一下子塌了，我知道，從此那些我們在一起擁有的美好，都將像風一樣飄逝，現在我能做的，就是盡我所能照顧好他走完人生最後的路。

　　他做手術時，正值盛夏，陪他在醫院裡，看着曾經瀟灑的他虛弱地臥在病床，我感覺猶如萬箭穿心。雖然有同事朋友的關心，但有些東西必須我自己去承受。他的父母已經每天以淚洗面，而我必須在他面前裝得跟以前一樣的高興，我依然穿着得體的衣服，依然化着得體的淡妝，我不能讓他看出我的痛苦，感覺出自己病情的嚴重，我甚至沒讓不滿四歲的兒子去看他，因為我想留給兒子一個健康爸爸的記憶。出院後，我徵求大夫的意見，和丈夫一起去旅遊，帶丈夫去了他想去、能去的所有地方，看他開心，我就不遺憾；回來後，我叫上親朋好友，天天請他吃飯，我能想到的地方都陪他去了，實際上除了他自己，陪他的人心裡誰都不好受。然後他要上班，我跟他的領導說：“讓他去吧，讓他感覺像個正常人走完自己最後的人生路。”開學時，我也上班了，我得上班，因為單位新人不斷地來，萬一我沒工作了，他走了，我和孩子怎麼辦？當時，許多人，包括他的父母對我有看法，不理解我為什麼還能夠面帶微笑地去上班，覺得我應該是痛不欲生了。別的女人可能會，但我不會，因為我知道那時眼淚沒有任何意義，我只能選擇堅強。

　　可能我表現的太理智了，那段時間，他的朋友、家人對我產生了一些非議，他們覺得我該和他們一起悲痛，但他們怎麼知道我內心不悲痛呢？難道我非得老上十歲，才能代表我的愛？我不願變成祥林嫂，逢人便說“不行啊，我活不了了”，尤其在他還活着時，我要讓他看到的依然是漂亮、快樂的我，我要帶給他最好的心情，讓他得到最好的照顧。我在用我的堅強和他一起與死神鬥爭，他出院了，我勝利了一步，過了春節，春天來了，我又勝利了一步。記得最後和他一起出去吃飯是初夏的中午，我下課，他下班，在泉城路上吃完肯德基，我站在他身後，看他走路飄飄，等他坐上出租車，我的眼淚嘩嘩地流，誰能知道我的那種被釜底抽薪的感覺？一下子把我的幸福抽空了。他不生病時，我也不知道我能承受這麼多，我也曾經以為沒有他的愛就不能生存，但真沒了，我自己也沒有想到，原來我可以這樣堅強！

　　丈夫去世了，我把他沒做完的事，能接的，都接過來了；能處理的，我都處理了。他所有的東西，我都沒有保留。我告訴兒子，爸爸出國了，可能不回來了，也可能回來變樣了，我把這個事情對我生活的影響降到最低點，就是讓他在天之靈放心我和兒子。我只有選擇這種方式，來面對突如其來的打擊，因為我還有父母和兒子，還有生命長長的未來。

　　丈夫去世後，親人朋友都勸我趁着年輕，找一個人一起過日子，我也不想獨身，孩子小也好接受對方，我接受了別人的介紹。於是，我在送走一分真愛之後，又開始了對婚姻的選擇。

　　當時給我介紹的人很多，有一位四十多歲很有錢，可我無法接受，因為我已經知道送走自己愛人的痛苦，我不想找年齡大的，還有，我不喜歡那些有錢男人給人的感覺，因為我有自己的目標。我知道自己想要什麼，我不想靠別人給我自己能力以外的東西，我不依靠任何人來改變我的生活。所以我能滿足我自己的生活，我拒絕了很多讓別人為我惋惜的對象，最終選擇了我現在的丈夫。

　　我相信緣分，初次見到他，感覺他跟別人不一樣，書卷氣很濃，很善良，年齡和我差不多，他沒有很多錢，但我感覺他是個可以平穩過日子的人，而且答應不再要孩子，把我的兒子當成親生兒子，於是我開始了和他的交往。

　　說真的，因為有過那樣刻骨銘心的幸福，很難一下子走進另一分感情，而且我在交往中也感覺到了我們性格的差異，我喜歡時髦的、現代的、熱鬧的，他喜歡安靜的，但孩子對他的接納使我很快接納了他。那天在我家吃午飯，他跟我兒子說：“你給我出個謎語，我要猜對了，你叫我爸爸。”於是兒子興高采烈地響應：“一個東西圓溜溜，紅瓤綠皮黑瓜子，甜的，是什麼？”他大笑：“西瓜。”我在廚房裡就聽見兒子像得了寶貝一樣地“老爸，老爸”喊個不停，而且從此以後就對他改了稱呼。在幼兒園裡他對小朋友說：“我爸爸出國回來了。”人越多，他喊得越起勁，那些日子他特興奮，逢人就說：“我有老爸了，我爸爸回來了。”我心酸地看着他，想：一個完整的家對孩子多麼重要。就這樣，我和他走到了一起。

　　多次聽別人說過，婚姻需要磨合，和前夫在一起時，我們之間有一種自然的契合，我不能夠理解這句話的真實含義，而後來的婚姻，讓我感覺到了這種磨合的痛苦，或者說不能叫痛苦，因為這種感覺和我經歷過的痛苦相比，真的應該算不上痛苦，只能說我不快樂，或者說我很失落。

　　因為過去的感情挫折，丈夫曾經一個人獨自生活了５年，他的性格較內向、不善交流，甚至和家人也很少親密往來，有時性格上有點偏執，所以和我的熱情、開朗就形成了鮮明的對比。我平時不坐班，在家的時間比較多，每次我喜歡做好了飯，等他回來，沒想到每次讓他趕緊吃飯，他總是讓我感覺很沒情緒地坐在沙發上，說一句“我累了，你們先吃。”而我卻喜歡一家人圍在飯桌前，高高興興地享受在一起的歡樂。我覺得生活是一種藝術，人活着要讓別人因為你的存在而高興，可他經常在我面前透出的是工作的壓力、經濟的壓力，當我很認真地問他時，他又覺得煩，不要告訴我。他的事，從不喜歡我插手，比如裝修房子，他要安窗簾，但因為忙一直拖，我就自己去買來弄好了，沒想到他大發脾氣，說：“說好了我來弄，你為什麼要管？”我覺得很委屈，也很莫名其妙。我不喜歡沉悶的生活，喜歡與家人、朋友的相聚，但他喜歡一個人沉默着，打開ＶＣＤ，放上一段音樂，這是他最大的享受。原來的婚姻中，我和前夫什麼都在一起說，也會在一起做，有一種心有靈犀的感覺，但現在，我覺得我們雖然是一個家裡的人，但卻很少有那種心照不宣的快樂。他的東西，包括他的衣服不喜歡我為他買，如果我主動為他買了什麼，他就感覺花了錢，干涉了他的自由，以至後來我再也不給他買了。因為，在他那兒，我投放的熱情得到的回應是淡漠，真的，可以用淡漠這個詞，他好像不太適應別人對他的關心，好心情、壞心情都是他一個人消化，沒有溝通，也沒有交流，給我的感覺就是我所做的都是多餘的，但我卻覺得兩個人在一起，痛苦共擔、幸福共享才是正常的。

　　這些年他很辛苦地賺了點錢，和我在一起後，他買了一套房子，其實我真的沒有要求他給我什麼樣的房子，可他是真心要給我和孩子一個家。為這所房子，他幾乎花去了他所有的積蓄，我理解他的節儉，可我不能接受他對未來過度的擔憂，因為前夫的去世讓我意識到，人活在這個世界上，只有現實是屬於你的，抓住快樂的現在，打好生命的基礎才會有好的未來，因為有健康的身體、快樂的心，我們就能創造。

　　結婚一年多，我覺得我真的是像祥林嫂一樣的嘮叨，因為我想，價值觀的改變需要一個漫長的過程，他習慣了的東西不一定是正確的，就像廣告，天天在耳邊喊了，就會多少有點影響。我也覺出他在努力地適應這種新的生活，而且他對我說：“我沒要求你什麼，是你要求我。”兒子對他說：“老爸，你們別吵架了。”我聽見他對兒子說：“老爸剛出國回來，還沒和媽媽習慣，以後就不會吵了。”是的，他在努力，對他來說，一下子接受與兩個人朝夕相處，比我去接受他一個人要難，我能理解他，但這個理解的過程很痛苦。有時我一個人在家裡幹完了活，看着這個我重新擁有的家，心想：我什麼也不缺，但為什麼沒有了快樂？或許我是在用我原來的生活態度，想要擁有和原來一樣的幸福，但我面對的已經是不一樣的人。我知道對於婚姻只有相互適應，但是無論是我的改變，還是他的改變，都是漫長而痛苦的，當然，這樣的感覺別人不會理解，但它像鈍刀，在一點點地削減着我生命的快樂。

　　是不是我對婚姻的要求太高了？很多人對我說：“你帶着孩子，他能這樣，真的就不錯了。”我也知道他是好人，而且在努力，我也在努力，我希望別人說的婚姻磨合的過程要短一點，因為生命是短暫的，一個女人，擁有靈肉相通的愛，她的內心才會是真正快樂的。