如果我對你說，我現在的生活一切只是為了一個人，你相信嗎？因為有
時我就像在夢裡，我也問過自己：為什麼？為什麼要不遠千里，來到這個並不喜歡
的城市？這樣說你別不高興，真的，我這樣說濟南，只是我的感覺。因為我覺得濟
南被很傳統的文化包裹着，城市文化對時尚文化的接收能力很弱，很多一成不變的
東西，在大眾中很難改變。我知道，這不是我生命中的城市，但這裡有我生命中的
人，因此我在這裡已生活了一年半。

我不是一個很乖巧的女孩，雖然有很多人也像你剛才一樣說我看上去很柔情，
很溫順，但實際上，我是一個性格很叛逆的人。我出生在長沙一個知識分子家庭，
在同齡人剛剛讀中學時，我就考進了湖南大學外文系，１９歲大學畢業，在一家外
企做文員，總感覺自己有很多能力沒有釋放出來，整天夢想，啊，要是能出去看看
該多好！於是１９９９年４月的一天，我買了一張火車票，對我媽媽說：“媽媽，
我要去深圳。”就上路了。

一張本科畢業證書，又不是很特殊的技術專業，在深圳這個人才濟濟的地方，
分量太輕了。雖然進小公司不是我的初衷，但幾經周折，我也只好先進了由朋友介
紹的一家小公司，做銷售員，很辛苦，工資也只有２０００多元，剛夠我一人開支
的。但我很快樂，每天我都告訴自己：我是來學習的。憑着我的悟性，很快我就做
到了銷售主管。說真的，我喜歡深圳這個城市，它充滿活力又務實，官僚作風比內
地要淡得多，就在我準備在這裡開始我的事業、一展宏圖時，我遇到了讓我愛得死
去活來的男人，我生活的軌道從此改變了。

我喜歡一個人獨自旅遊，那是一種很獨特的放鬆自己的方式。２０００年春節
，我一個人跟着旅行社去旅遊，清晨６點，開始上車時，一個人在我眼前晃過，然
後坐到了我的前座上，當時只覺得這個人個子很高，沒有其他印象。到珠海，我買
了一副珍珠小手鐲，那個個子很高的人就問我：“多少錢啊？”得到回答後他就說
：“嗨，你受騙了，在我們威海，比這便宜多了。”我是一個很內向的女孩，不願
意跟陌生人說話，說實話，對於他的健談，我當時心裡很防範。但那天去澳門，在
遊船上，很大的風，很大的雨，我在船上看見他，與他四目相對時，我突然覺得和
這個人似曾相識，第六感覺告訴我，我和這個人之間會有一些事情發生。

回到深圳，他和他的同伴突然對我說：“小方，晚上有事嗎？你在深圳熟，晚
上陪我們購購物吧。”我答應了。那天買完東西，我們在帝王大廈上俯瞰深圳，談
着自己的工作和對未來的打算，我從他的眼神中看到了讓一個女孩子愉快的眼神，
那是一個男人對一個女孩的敬佩，那感覺真的很好，我相信一個年輕的女孩子都會
有這種虛榮心。我就被這感覺吸引着，陪了他幾天。他走時，我說我送你到機場，
但只是客套，可後來他告訴我，當時他真的希望我送他去，甚至希望我跟他到山東
去，他再帶我去旅遊。

因為從小的家庭環境，我的骨子裡是個很保守的人，儘管我告誡自己不能輕易
被一個陌生男人的讚美打動，但內心裡，我真的開始不拒絕這個大我１０歲的男人
。他英俊、挺拔、直率，沒有南方男人的甜膩和鬼精，身上有一種很特殊的氣質，
這種東西是我從小在父親身上感受到的，因為從小在我心中，父親就是世界上最好
的男性，這個山東男人身上特有的東西，正是我從小仰慕的。

和他分手時，我跟他說：“歡迎你以後到湖南玩。”說時還是客套，沒想到，
回長沙時，他真的打了我的手機，告訴我，他要到長沙來。記得他到長沙時，到機
場接他的路上，我感覺自己很緊張，心跳得厲害。應該說，這些年，我已經鍛煉得
能夠從容自如地面對每一個陌生人，但在機場看到他時，我竟然失去了平靜和從容
。他在長沙逗留了幾天，我們漫步橘子洲頭，真的感覺是意氣風發，兩個年輕人的
快樂，夾雜着一絲意會中的特殊情感，真的很美。離開長沙的前一個晚上，我們買
了一種叫“藍橙”的洋酒，很漂亮的一種酒，是我最喜歡的。我和他在他住的賓館
里，相對而飲，我不知道我喝了多少，但我記得我很清醒。我當時突然有一個意念
，就是要問問他是否有家了？他猶豫了一下，然後告訴我，他已經有家，而且有了
孩子。那天晚上我在矛盾和不舍中離開了他，惟一讓我欣慰的是，他沒有騙我，但
第二天早上，我沒有像前幾天一樣陪他去吃早餐，而且，我關掉了我的手機，一上
午我把自己關在家裡，想了很多很多。下午送他到機場時，一路上我們一句話也沒
說，我心裡覺得是那麼堵得慌。從候機室出來，他站在我的身後，我知道他在注視
我，但我沒有勇氣回頭，我覺得我在割捨一種東西，那種感覺是我離開我的親人時
都沒有的一種感覺。

他走後，我沒有馬上回深圳，我需要理清自己的心緒。我是Ｂ型血，而且還是
金牛座的，對感情的把握很平穩，也不是一個激情萬丈的人，自認為長這麼大，相
對於同齡人來說，是很理智的，但這一次，我的理智真的碰到了天敵。他回濟南後
，一直不停地給我打電話，每天晚上，他給我打長途，經常一打就是四個小時；有
一次我到同學家，他打我的手機，整整打了兩個小時，直到手機沒電。那些日子，
我在感情和理智之間掙扎着，他是個有了家室的人，我知道，如果我放縱自己的感
情意味着什麼，２０多歲的我，人生才剛剛開始，我受的教育使我一直很鄙夷這種
角色，我也看到過身邊有女孩子充當這種角色，但很多是愛慕虛榮的，總覺得自己
和她們不一樣，但沒想到最終我也未能免俗。我能抗拒一切物質的誘惑，但面對這
樣一個男人的感情，我真的動搖了。

他走後的半月，我辭掉了在深圳的工作，隻身一人來到濟南。到濟南的第一天
，他就開車帶我轉遍了濟南的大街小巷，我感覺濟南好土啊，可是身邊的這個人，
卻讓我感到了在其他任何地方都沒有過的快樂。那幾天，我們在一起去了山東的很
多地方，只有我們倆人時，他說了一句話：“你給我帶來了快樂。”我決定留在濟
南。

我不願意寄人籬下，按我的能力，在濟南找一份工作不難，當然好的工作不容
易，那需要時間和能力的積累，他讓我到他的企業，但在工作的思維方式上，我發
現我們之間有些撞擊，所以我就做了自由職業者，但他讓我承擔他的一部分業務。
我知道他是在幫我，但又不讓我感覺不好，我默認了他這份情，因為我也想經常有
理由和他在一起，經常看到他。我一直是個心氣很高的女孩，但在他面前，甚至在
他的專橫面前，我更佩服他的眼光、能力，也承認自己在很多方面的欠缺。我不知
道是愛情讓我變傻了，還是愛情讓他變聰明了。反正，在他面前，我的叛逆、我的
不乖巧，甚至我的理智，都無影無蹤了。

我決定來濟南時，真的沒想跟他做實質的情人，就只想做一個知己吧，可沒想
到，人的感情到一定程度，真的很難自我控制。我現在跟他的業務聯繫很多，白天
工作時，我們要裝的一點特殊關係也沒有，剛開始我不能，他也不能，那感覺真的
很壓抑。後來，白天見到他，我能夠維持坦然的狀態，對我來說是一個跨越；晚上
他和我在一起時，每次我對他說“你回家吧”，感覺自己有一種氣定神閒的感覺，
但有時也會失衡。

去年我懷孕流產，吃了藥後四肢發麻，從醫院回來，我要求他陪我，他陪我的
時候，他的妻子到處找啊，後來他告訴他的妻子：“小方病了，我送她去了趟醫院
。”那天看着他和他的妻子走時，我的心裡突然有了一種被割裂的感覺：這個男人
不可以屬於你！我曾經問他：“我和你的妻子誰重要？”他說：“都重要。”我心
里有不平衡的感覺，難道我千里迢迢的追尋，百分之百的投入，只配得到這二分之
一的感情？有一段時間，我下決心要離開他，可分分和和幾次，都沒有分開。他是
一個很剛硬的人，可我見到的第一個在我面前流淚的人就是他。我和他對這份沒有
未來的感情，都拿不起，放不下。我曾經想默默地走開，但對他的感情是打擊，對
我自己也是遺憾，因為無論走到哪裡，我會懷想他的。

他對我真的很好，無論他到哪裡，他都會給我打個電話；我不在他的眼前了，
他也會給我打電話，對他的妻子，他也沒有這樣。在經濟上，他對我很大方，但我
只拿屬於我自己的那一份，我是為一份愛而來，從小父親對我們要求很嚴格，能不
依靠別人就不依靠別人。

我從來沒對他說：“跟我結婚吧。”不是我不曾嚮往，而是我沒有這樣的權利
。如果站在他妻子的角度，我會痛不欲生，更何況還有孩子！每個女人都有自己的
一份感情，他的妻子是那麼的愛他，我已經在精神上侵犯了她，我不能再給她更實
質的傷害。要說我不想完全地擁有他那是假的，來濟南我經常做一個夢：他來了，
一句話沒講完就走了，我抓他的手，從來抓不住。我真的知道了什麼叫魂牽夢縈，
我是怕失去他，自己也不知道會不會有一個歸宿。

曾經有人給我講過一個故事，說一個男人臨終前，給妻兒的是一份財產，給情
人的是一片葉子，我說：“就要那片葉子吧。”因為人不能活得太患得患失，對感
情的投入，我有別於其他女孩，如果此生有幸，能這樣和他相依為命，那我也情願
了。也許以後我沒有這種情懷了，但我會把這種情懷，珍藏在我的生命里。我覺得
愛情應該是一杯酒，越品越有滋味，只是我年輕生命里的這份愛情，不能生長在陽
光下，不能讓世人知道，甚至我的親人。

我在這裡沒有任何朋友，惟一的人就是他，和他坐在一起，就什麼也不需要了
，只是有時候想到渺茫的未來，我會孤獨，無怨無悔中，我會失落，你們會理解嗎？