咱們一起來通過我的故事，探討一個問題，那就是，女性如何擺脫情感的困惑，
尋找快樂的生活？你知道嗎？每當我看到那些為情所苦的女性，我真的忍不住
想告訴她我所走過的心路歷程，真的，一個女人走出情感的誤區，才會發現自
己真的成熟了。我曾經是一個很感性的人，這６年來，我為一段未了的情，為
一個飄忽的夢，讓自己陷在一個人的愛情里，現在想想自己都會笑自己。還是
從頭說吧。
８０年代初，我邁進了大學校園。那時的校園中，“老鄉”這個字眼是很親的
，來接我的老鄉中，有一個人讓我有一種親近感，他曾經是我的高中同學，我坐前
排，他坐後排，我愛動，他愛靜，平時幾乎聽不見他的話語。他也不屬於那類出類
拔萃的學生，但他第一年就考中了，而我復讀後考入了同一所大學。
大學一年級，新生最難熬的就是想家，他也就經常來找我聊聊天。於是，不知
從什麼時候起，我的日記中越來越多地出現了他的名字。我知道，我已經情不自禁
地放飛了一個愛情的夢想。
８０年代初的大學校園，遠沒有今天這樣開放，我是那種曾發過誓絕對不在大
學談戀愛的女孩，當時我們受的教育就是這樣，所以，我一個人在自責中刻意窒息
着這分感覺。
三年的時光一晃而過，那個晚上他來告訴我，他考取了西安一所院校的研究生
，我以為他還會對我說那句我以為早該說的話，可他沒有。那個晚上，我流着淚，
在日記里寫上了無數遍“他要走了”。可過分的自尊和自卑，讓我沒有勇氣對他說
出那種很純很純的感情。他走了，那分失落讓我心裡發空，我甚至不敢走近他曾住
過的宿舍樓，那個讓我心顫的窗口，只會帶給我更空落的痛苦。終於，我在失落中
等來了他的第一封來信，囑我好好學習，考研究生，平靜如水，依然是兄對妹的語
氣。我充滿激情的心，就在他的平靜中，失望着，思念着，孤獨着……
很多緣你想不到會是你一生的選擇，緣定的，你根本無法改變，到今天我才明
白什麼叫“隨緣是福”。因為很多因素的促成，我在大學將要畢業的那年和一個男
生戀愛了，其實今天想想，那是我在極度的失落中，把對一個人的感情，全身心地
投入到了另一個人身上，我一生的緣就這樣定了。我曾經很幸福，很滿足，但內心
深處總有一個影子無法揮去，讓我在夢中醒來，牽掛着遠方的他……
兩年後，他從西安研究生畢業，準備回山東，就在他聯繫工作期間，他的家裡
遭遇了重大的變故，工作聯繫的也極不順利，他一下子崩潰了，而我對這些竟一無
所知。多少年之後，我還在後悔，我沒有在他最痛苦、最需要我的時候，給他任何
安慰和幫助。那天晚上，我值夜班，他來向我告別，這是我們分別四年之後的第一
次見面，他是那麼憔悴、疲憊，我在驚訝的同時，感到心痛。我禁不住想走上前去
，把他的頭攬在我的懷中，但他輕輕地嘆息，又讓我清醒過來。他說了那麼多絕望
的話，而不成熟的我，竟然不知怎樣安慰他，我知道，此時的我已經沒有選擇的自
由。我送他走出單位大樓，再一次在淚眼中看他走，他走得那麼堅決，竟然沒有再
回頭看我一眼……
他去了珠海，此後的我結婚生子，匆匆地過着每一天。雖然偶爾也會對他有一
種遙遠的牽念，但也只是像春天裡的柳絮，在心頭飄過罷了。如果沒有那次見面，
生活或許會一如往昔地繼續下去。
１９９５年，我回老家探親，在同學聚會上，我和他相遇，於是那個春天，在
一個特殊的氛圍里，我說出了本應該永遠埋在心裡的秘密，他回應了我的這分感情
，但我們沒有逾越道德的底線。我的生活一直比較單純，丈夫是個很寬容的人，在
他的寬容中，我其實一直不諳世事，除了忙工作、忙家務，就是在心裡保留着一個
遙遠的想念，當感覺到這分浪漫的吸引時，我竟傻傻地陷進去了。
回到濟南，我就開始給他寫信，訴說着這些年的牽念，訴說着那些年的感情，
我好像又回到了大學校園，拼着命要把曾經想對他說而沒說的話說出來，沒有自尊
，也沒有道德的約束，我甚至從未想到過這樣做的後果，但不知為什麼，他從未給
我回過隻言片語。女人情字當頭時其實很傻，這傻釀成了多少人生悲劇，當時的我
完全沒有意識到，我的生活將由此而改變。
許多事情就是發生在偶然的必然間，我相信這就是命運。１９９６年夏天，我
去北京出差，準備返回濟南時，順便去看望一個大學同學。沒想到，我們又在北京
相遇了。我留了下來，晚上，我隨他和他的同事住到財政部的招待所。窗外下起了
小雨，我一個人躺在床上，無論如何難以入睡。明天，他要飛回珠海，我也要回濟
南了，天各一方之前，我有那麼多的話要對他講。我鼓起勇氣，給他打電話，我說
：“求你了，如果不是在電話里，我沒有這樣的勇氣，我有話對你講。”他來了，
坐在沙發上，開口說的第一句話是：“我不該來。”我跪在他的面前，頭伏在他的
膝蓋上，不知為什麼，抑制不住地放聲大哭。就在淚水和嗚咽中，我們擁抱在了一
起。可是，他突然出乎我意外地很冷漠地對我說：“你是不是神經質？一個女人要
相夫教子、做個賢妻良母，你讓我感到害怕。”話語冷漠得讓我感覺這個世界都靜
止了，我感到了羞恥，我覺得在他的心中，我已經成了壞女人，而我曾經那麼在乎
他對我的感覺和評價。
他連頭也沒回一下就走了，窗外的雨下得更大，我一個人坐在床邊，自己也不
相信剛才發生的一切，我甚至忘記了自己在哪裡。我想跑進雨中，一個人在黑夜裡
，在太陽還沒有升起的時候，洗掉所有的痛苦，可我沒有勇氣，就像當年我沒有追
求的勇氣，今天我也沒有瘋狂的勇氣。我聽着雨聲，在麻木中坐了一夜。第二天一
大早，他來叫我，他的臉上沒有任何表情，好像沒有發生過什麼。他讓我從此以後
不要再和他談感情，分手時，我只對他說了一句：“我不是壞女人。”
１９９６年，北京的那個雨夜，改變了我的生活。從北京到濟南的火車上，我
在恍惚中，丟失了身上的身份證、工作證、信用卡和其他物品。我知道，這是上帝
的懲罰，因為我已經丟失了我自己————我的忠誠、我的自尊、我在他那裡曾有
的印象……
我依然在家人、同事面前裝出高興，但內心裡壓抑着的淚，流也流不完。理智
上我知道他是對的，可我怎麼也轉不過那個彎兒，思想交織在自責、思念和羞愧中
。那年９月，我出差去陝西，同事們不知道，我墨鏡後的雙眼，一路盈滿了淚水。
到了西安，我一個人去了他讀研究生的學校，我徘徊在校園的每一個角落，就像看
見了他的影子。我知道，那段我一個人幻想的情從來就沒有結束，因此才有了這十
多年的思念。終於我病倒了，查不出原因，只有我自己知道是什麼原因，但又無法
說出口。以後的日子裡，我吃了有上百服中藥，但我知道，什麼藥也治不了我的心
病，我必須走出這段感情。我需要訴說，但無人訴說，從來一帆風順的我，失去了
對自己的把握能力和對自己心事的排解能力。
我無法一個人走出這分痛苦，我想再一次地去面對他，丟掉所有的幻想，再次
到珠海出差時，找個理由，為的是要見見他，拽上個別人，笑着裝得若無其事，之
後，一個人回到賓館，用被子蒙上頭，放聲痛哭。我以為，再一次走近，美好會回
來，但實際上，當我的感情深陷其中時，每一次見面，更是一種痛苦。為了過去的
一個遺憾，我邁出了危險的一步，而對情的偏執，讓我在矛盾中，繼續着我的錯誤
。我一面清醒地認識到自己的荒謬，但一面又想證明他內心深處對我的感情。後來
，我覺出，他在明顯地迴避我，即使是看起來很正常的見面，他也笑着拒絕了，然
後，他換了手機號碼和家裡的電話，當時一想到自己在他那裡成了避之不及的人，
心裡就像流血一樣的痛。今天回頭想想，當時如果沒有他的冷漠，我真的可能被感
情的火焰燒焦了，雖然今天我會苦笑着在心裡說他一句“何苦呢？”，但當時我真
的不知道自己究竟在做什麼。
人生許多東西真是難以說清，身陷其中十幾年就像雲裡霧裡般飄渺，一旦解脫
可能就在一瞬間。後來當我知道他曾經經歷了什麼，我忽然明白，發生在我和他之
間的這段情，自始至終是我一個人推動的。我抓着一個亦真亦夢的幻想，硬是把一
段飄忽的回憶，拉成現實的痛苦，在這個現實中，我讓他情不自禁但又深深不安，
更讓自己在情感的煉獄中倍受折磨。因為我的偏執，我嘗盡了愛的痛苦；因為我的
痛苦，平靜的家庭少了許多的歡樂；因為我神經質的可怕，他放棄了一分特殊的友
情，或許內心還有一分歉疚和無奈。
今天的我，已經在情感的涅中，懂得了珍惜和放棄。現在我工作努力而出色，
對丈夫多了理解和寬容，當然還有內心的歉疚。我用６年的痛苦，換來了一生對感
情理性的認識和把握；他用冷漠，讓我們彼此擁有了一個完整的家和平靜的生活。
我想告訴遠方的他，我會珍惜生活已經給我的一切，會盡到一個妻子和母親的責任
和義務。我的愛，再也不會傷害到你和他人，也不會傷害到我自己了。謝謝你的冷
漠。
人世間很多事情，真的可以用上那句話：看似無情卻有情。誰又能說這分冷漠
不是一分感情？看開愛情，看重生活，人幸福快樂的空間就會擴大。
