年少時為了想要和一個女孩子一起呆久一點時間，放學了會和姐姐分道揚鑣，繞點路，先陪她回家，自己再走。偶爾她肯繞點路陪我走一段，就會覺得是驚喜。

　　有時候我們會一起走到很遠的僻靜的河岸上看太陽下山，直到太陽完全沉了下去，天色有些晚了，她送我回家。路上碰到被媽媽打發來找我的姐姐，一臉的不快。責備我讓我家裡擔心了。還是很開心。和她在一起的時候很愉快。覺得，不孤獨。

　　那時真的太年輕，輕易地就說，我和你一輩子都是好朋友。我們會一生互相陪伴。

　　她的生活和她的心情都和我相差得太遠，似乎總有心事，臉上難得現出笑容。那時我的學習成績好，也沒有什麼事情給我任何壓力，總是光明正大的看着些給少年人寫的故事，或者偷偷摸摸地看些武打偵探，奇奇怪怪的書，似懂非懂的，發發白日夢，輕鬆地考試。那時班裡有些男生女生在互相傳遞着紙條，說些有別樣意思的話。我從來不去理會，以一種淡漠的隔絕態度。

　　我只在乎，她是不是把我當成最好的朋友。

　　她不是。她最好的朋友在她最難過的時候，陪伴過她。不是我。

　　那個女生沒有我聰明，讀書成績也沒有我好，甚至似乎也沒有我那樣時時把她放在心上。

　　我只是恰好，在她最難過的時候，對她還一無所知。

　　即使我知道她的境遇，也許也不能替她分擔什麼。因為我那時侯是那麼的不諳世事，對一些現實中會影響一個人實實在在的生活的困難和困擾，沒有半點想象。

　　可是我天真的以為，我已經把自己能給的都給了她。我的所有，只是一顆心而已。不夠的。我長大了才知道，只有一顆想去珍惜的心，在很多時候都是不夠的。

　　但是足夠感動她了吧。後來我在重點高中里的最後一個學期收到了她三年裡唯一的一封信，讓我在繁重的複習中掉下眼淚來。那是她對我曾經的一顆心的回報。只是已經遙遠。

　　大一時，在空空落落的教室里對着她的來信發呆。想給她回信，手伸了三次，沒有碰到桌上的筆。我找不到一種合適的方式穿越時空，到達她的心靈。

　　即使是當年，她也不曾真正地接納過我。她曾經告訴我她不喜歡被同情。她以為我只是在同情她。

　　工作第一年，在家鄉，去商場買東西。我們不期而遇。她是那裡的收銀員。已經嫁人了，很安逸的樣子。儘管可能會在工作上有一些小問題，但年少時還不能自立又深覺無所依靠和希望的困窘已經不見。為她開心。

　　後來我離開了家鄉。期間回去，也躲避着那個商場，只因為不想相對，無言。

　　記憶里，最深刻的是在不知屬於哪條村子的河岸上，並排坐在被風吹倒的樹幹上，看着太陽，一點一點地在眼裡，在天空裡，沉落。

　　我直到十幾年以後的現在，還是喜歡看夕陽。

　　每次遇到夕陽落下時分，有可能的話，都會駐足凝望它一會。

　　然後會不自覺的微笑。也許，是在懷念她。

　　我一直是一個需要被人肯定的人。

　　有個人從一開始認識我，就一直毫不懷疑地肯定着我。很喜歡他用平平穩穩的腔調來回應我的一驚一乍。他會在我的生日過後給我寄來若干張的電話帳單。日期是我的生日。那時的大學寢室還不是一個宿舍一台電話。他打通了學校的總機，但是他怎麼也打不通女生樓的分機。只好把電話帳單寄來，讓我知道，他記得我的生日，也試圖想對我說生日快樂。他還會記得我畢業設計比賽的日期，專門地在結束後打電話來問結果。似乎在告訴我，我在乎的，他都在乎。後來我到處亂跑，或長或短的停留在不同的城市，不斷地變換着電話號碼。只有他一個人，一直找得到我，一直找我。我以為，是不是這樣子，就可以有長久的緣分了，就可以做一輩子的好朋友了。遠遠的，淡淡的，卻是溫暖的。多希望是。

　　就這樣好多年過去。

　　那天是情人節，我們一起過。我們不是情人。卻在一起過情人節。

　　也許因為他的女朋友不在身邊。

　　也許因為我一度想要與之相守歲月的人已經離去。

　　我們說了太多的話。我們清晰了太多隻應該永遠模糊的事情。然後我們就失去了一種純粹，不能再有默契。

　　第二年的情人節，是巧合了，又是和他一起吃飯。換了城市，換了心情。同樣的卻是彼此間似乎再也不能互相安慰的寂寞。

　　他的女朋友已經離開了他。

　　而我，總算在執迷已久的傷痛中逐漸恢復。卻已經不想再說話。

　　後來，我還是能夠時不時地接到他打來的電話。淡淡的，遠遠的，卻陌生了。我知道，我也許已經失去了他。

　　仍然牽掛他。仍會牽掛他。象以前一樣。

　　在生命里漸行漸遠，風雨里粗糙起來的何止是人面。一些錯過，一些略過，再相親相愛的心，方向也不能永遠相同。釋然了離別，就記住了相聚。偶爾會想，那顆藏在曾經與我一起歡笑的稚嫩的面容下的心，是不是還記得曾經我們互相說過的話。

　　“我們是好朋友，我們要一生陪伴。”

　　我記得。也相信，曾經的陪伴會一直在我的記憶里，直到天長地久。

　　是的，直到天長地久。