我看到報紙上曾經登過一篇文章《你的肩上有蝴蝶嗎？》，說的是一個女人
為了自己深愛的男人不再被疾病折磨，寧願和上帝約定：三年裡自己變
成一隻蝴蝶，換回愛人健康的生命。終於，女人的男人很快康復了，但他不知，愛
他的女人去了哪裡，為什麼會消失。春來冬去，男人的身邊又有了另一個漂亮的女
人，而那個變成蝴蝶的女人，卻在和上帝約定的最後一天裡，心碎地看着自己深愛
的男人和別人舉行了婚禮，而她自己再也不願回到人間，成了永遠飛舞的蝴蝶。讀
這篇文章時，我情不自禁地流淚了，因為我覺得自己就像那個變成蝴蝶的女人，只
是她在天上，我在人間；她沒有勇氣再去面對她的失去，而我則在失去中，平靜地
生活了二十五年。如果不是出現了突然的變故，今天我不會坐在這裡，對你說一個
我本打算永遠不讓他人知道的故事。可是，就是在上個星期，我像那隻蝴蝶一樣牽
掛了二十五年的男人，突然在南京因病去世了。我在千里之外，不能去為他送別。
麓雪，就把我的這個故事，當作對他的祭奠吧，但願他九泉有知，能夠知道當年的
絕情是為了一份更深的愛。
我的老家是山東，在江蘇長大，父母曾是南京某高校的教師，當年我下鄉插隊
，在無錫和鎮上的中學老師阿偉相識相愛。那時我１８歲，偉２３歲，我身體不好
，有先天性的高血壓，偉始終像大哥哥一樣關心呵護着我，在遠離父母的寂寞中，
因為有偉，我有了五年快樂的鄉下生活。後來我回城，參加了工作，阿偉恢復高考
後考上了南京大學，就在我們相愛多年準備結婚之時，他的媽媽找到我，流着淚對
我說：“雪華，我知道你是個好姑娘，可我家就這麼一個男孩啊！錢家的香火靠他
啊！你離開他吧，千萬別讓阿偉知道我找過你啊。”從她的哭訴中，我明白了，原
來阿偉從來沒有把我的病告訴他的媽媽，而在結婚之前，他的媽媽卻在一個很偶然
的時候知道了我的病情，並知道我婚後不能生育，一旦生育會有生命危險。
送走阿偉的媽媽，我一晚上都不能入睡。我知道，如果我把這事告訴阿偉，阿
偉肯定會馬上跟我結婚，先斬後奏，可我怎麼再面對他的媽媽啊！
當時正好我的父母因故要調回山東濟南，弟弟、妹妹都跟父母一起走，我因為
和阿偉的關係，已經決定留在南京，阿偉的媽媽找我之後，對去留我開始猶豫。那
些日子，我跑了好多家醫院，找了許多醫生，我想證明，結婚之後，我是不是真的
不能生育，結論當然是讓我痛苦的。在痛苦中，我準備放棄，為了阿偉的媽媽，或
許還是為了阿偉。我知道阿偉的一個女同學對阿偉一直很好，她是南京大學一位教
授的女兒，聰明、健康、美麗，阿偉對她印象也不錯，阿偉把我介紹給她，說：“
這是我的未婚妻，我們可以做很好的朋友，阿華就是你的姐姐。＂當時我憑着女人
的敏感，從她的笑中，感覺到了她的失落和悲傷，儘管我們後來成了好朋友，但有
時看見她對阿偉的關心，心情還是很複雜，有點嫉妒，還有點為她難過。
我對阿偉說了我要離他而去的理由：我要跟父母回山東，還有這八年的交往中
，我感覺他的關心太讓我沒有自信。反正理由都是無理的，我已經決定了要傷阿偉
的心，要把阿偉推到他的那位女同學身邊，我還特意去找她談了話，說阿偉對我不
合適。儘管我所找的理由，在我自己聽來都是強詞奪理，或者蠻不講理，但最終我
的目的達到了：偉終於恨我而去，我把在江南水鄉八年的愛，深埋在心裡，帶回了
山東，並且決定終生不嫁。
回到山東，生活中一下子沒有了阿偉，我覺得自己活得很麻木、很無助，只有
拼命地工作來排解自己對阿偉的思念。剛剛回到山東的那些日子，我沒有朋友，晚
上一個人躲到房間裡，用日記的形式，回憶着自己和阿偉在一起的時光，回憶得很
痛苦，但也很甜蜜。後來，阿偉的媽媽托人給我捎來一封信，信中說：謝謝你，阿
華，我知道這樣對你太不公平，但我們全家會感激你一輩子的。我捧着阿偉媽媽的
信，整整哭了一個晚上，為了讓我所愛的人，今生有一個完整的生活，我願意一個
人暫時忍受這分思念的痛苦。
忘卻痛苦、走出痛苦的路程特別漫長，那一年，我像過了一輩子。第二年春天
，我請假去了南京，一個人悄悄地住到賓館裡，只和我高中時最好的朋友阿丹聯繫
，因為除了阿偉的媽媽，只有阿丹知道我為什麼會放棄和阿偉八年的愛情。阿丹告
訴我，阿偉在今年春節和他的那位女同學結了婚，而且婚後兩人一起到美國進修去
了。阿丹勸我，既然選擇了放棄，就要儘快忘記過去，找個可靠的人結婚，沒有孩
子，將來也要有個伴兒啊！離開南京時，我又到了無錫，我沒有去找任何人，只是
一個人走遍了曾經和阿偉留下足跡的地方，我把這裡的一切，連同和阿偉曾經在一
起的歡樂，一起裝到了靈魂深處。
回山東四年之後，我仍然一個人生活着，聽阿丹說阿偉和他的妻子已經從美國
回到南京某大學任教，和他們同時歸來的還有他們的一對雙胞胎兒子。那天晚上，
阿丹的電話給我打了好久，她說：“阿華啊，沒有不求回報的付出，你為阿偉做的
上帝都會感動，人不能只生活在一種感情里，該為自己想想了。”那一夜，我真的
很平靜地想了許久，或許我和阿偉的緣分註定沒有結果，或許上帝給我八年的幸福
讓我懷想一生，但我不能為了這分虛無的懷想，再次放棄真實的生活。我可以為阿
偉、為阿偉媽媽的苦心犧牲掉我的愛情，但我不能為這分愛情犧牲掉我的一生。於
是，在我離開阿偉之後的第五個春天裡，我和一位中文老師結了婚，他的前妻因病
去世，留下了一個男孩。在這個家裡，我成了媽媽，對丈夫的孩子我視如己出，一
年之後，當那個十歲的男孩滿懷深情地喊我“媽媽”時，我體會到了當年阿偉的媽
媽為兒子完整生活的良苦用心。我和丈夫的感情不能再用單純的男女之愛來衡量，
因為在我們的內心深處，都曾經有過刻骨銘心的愛情，都還在心裡珍藏着一分已經
遠去但永遠不會忘卻的記憶，我們開誠布公，彼此理解，彼此體諒，彼此珍惜着相
伴一生的緣。
１９９８年，阿偉曾來山東講學，我從學校貼出的海報上知道了阿偉的報告會
場。那天，我坐在會場的最後一排，看着阿偉一如當年那麼瀟灑，聽着他才華橫溢
的演講，眼睛不知不覺濕潤了。２０多年中，這是我和阿偉第一次見面，也是最後
一次見面，他不知道，當年那個讓他傷心的女人，是給他祝福最多的人，也是一生
想念他的人。晚上回家，我的丈夫說：“請阿偉來家吃頓飯吧，這麼多年了，也該
為自己正名了。”我說：“何苦呢？該做的做了，何必再讓他的感情起波瀾。有些
失去是註定的，緣分有多長，不是人決定的，雖然是我選擇了放棄，但我篤信是緣
盡了。還是我們一起過平靜的日子吧。”丈夫和我相視一笑，一種相濡以沫的感覺
，瀰漫在我的心中。
生活依然在繼續，丈夫的兒子，不，應該說我們的兒子已經大學畢業後出國留
學了，聽阿丹說，阿偉的兩個兒子也都去了美國。阿丹說，有一次偶然的機會，他
和阿偉夫妻倆在一個朋友的宴會上相遇，阿偉的妻子主動問起了我，阿偉也讓她轉
告我，讓我到南京去玩。我知道，人屆知天命之年，什麼都可以釋然了。
你們說有沒有命運？我現在甚至後悔１９９８年我為什麼去偷偷地聽阿偉
的報告，去見他一面呢？是不是冥冥之中，上帝要我和他見上最後一面？我沒有想
到曾經健康的他，會走到我的前面。我還曾和丈夫開玩笑，等我作古了，你去南京
約阿偉一坐，那時，兩個老頭都能體會到一個女人內心的真愛，我在天上會幸福地
微笑。可是，在去年的１２月底，阿丹告訴我，阿偉突然心梗去世了，聽到阿偉去
世消息的當天晚上，我靜靜地流了一個晚上的淚，丈夫拍拍我的肩，說：“他會聽
到你永遠的祝福。”
我知道我說的這些很平淡，但是這些年，我也正是在平淡中，珍藏了一
分情，也許這分情對現在很多人來說，太迂腐，太傻氣，但我願意做心愛的人肩膀
上的蝴蝶，哪怕他視而不見。愛一個人真的不一定要擁有，有時候，寫在愛情後面
的是更深厚、更博大的愛。有句話說：“心中有愛，便覺這個世界無欠缺。”我一
直認為我的世界是完整的，儘管缺憾是生活的一種常態，但因為內心深處的一分愛
，我在寧靜中滿足於自己的生活。但願這種對生活的感覺，不會因為阿偉的逝去而
改變。
