從小到大，我就一直在等女人，嬰兒的時候，我等我母親餵奶，她說她很忙，就給了我奶瓶和奶粉；兒童的時候，我等我的老師，她說必須夠7歲才能入學，所以讓我多過了半年學前時光；青年的時候，我等我的支部書記，她說考驗是一個過程，讓我一直到了大學畢業才能入團；中年時候，我一直等我的妻子，她說孩子是以後的事情，讓我一直看着別人家的小孩。很多女生讓我在她們家門邊等待，而沒有機會進去，很多女人讓我留戀在她們心旁邊，而沒有機會拉她們的手，我不知道我為什麼都在等待女人，一年一年，好像我生來不是做其他的事情，只是來世間走一遭，專門就是來等女人，所以我得出結論我是和女人有緣分，根據充實的說法，白馬非馬，所以沒有緣分本身也是一種緣分。所以我很有女人緣。
　
　左想右想，我想不通，我為什麼被女人誤會，忍讓的禮貌被人誤解想下車，被擁上的年輕女人，擠下了地鐵。溫柔的客氣被人誤解輕薄，被網絡上的女郎，罵了整個家譜的親戚。過馬路的老太太因為我嚴肅得發青的臉而抓緊自己的錢包，年輕的女出租司機，因為我的高大威猛，而在夜晚拒絕我的打車。女同學總是愛說，我們還年輕，不要把精力放在別的上面，當然，我本來也沒有，何況我的精力一直不夠，中午還需要睡覺。女同事總是愛說，我總把你當我的朋友，不要有太多的期望，當然，同事還能是什麼，何況我的工作還是如此忙，不過是想有一個好的工作關係。我不知道是我對女人太好，還是女人本來就不能承受太多的好，所以我總是在被誤解，一點點的討好，就被女人懷疑而遠離，我不知道是不是我需要成為更暴力一點，比較容易被她們接受？看過了很多書，等待了很多天，想來想去，覺得孽緣也是一種緣分，所以我很有女人緣。
　　
很多年以來，我都在女人堆里掙扎，我總善於將開始激烈的愛情換成最後美好的友誼，我總是能夠將美麗的女人變成我家沒有血緣的姐妹。不知道我是不是真的很失敗，還真的很另類的成功。但我知道我一直在女人面前垂死掙扎，想討好母親買的禮物，被教訓不要亂買東西，不會存錢，想討好太太做頓飯，被嗔怪浪費時間，好男人做點大事情不行嗎？我不知道世界哪裡沒有女人，我想買張飛機票去那裡，因為我覺得整個世界的女人都讓我害怕，而且發現她們是如此喜歡讓我煩惱而頭痛，發現我是如此有女人緣。

　　很多年以來，我總被女人馴化着，而我很好地配合這類馴化，只為了想改變那被誤解的生活，只為了想挽留那被改變的感情。我變為母親身邊的乖小孩，太太手心裡的新三從四德的好老公，女同事身邊的放心的好男人。我不知道莎翁的《馴悍記》有沒有男人分冊，如果沒有，我想我完全有資格替他彌補缺憾。基本上，我覺得生活對我的改造和磨練，是由我周圍的女人完成的，這功勞是別人想搶也搶不走的。

　　我不知道是不是上帝的青睞，我被鑄造成如此有女人緣的男人，但基本上，從我懂事情以後，我天天都在記恨他老人家。