一

　　一九九七年。武漢。

　　我叫雪依，雜誌社編輯。在我的生命之中，幾乎沒有留下任何可以稱之為閱歷的記憶。我長得不甜蜜，也不怎麼懂得撒嬌。雖然從小到大都是好學生乖女兒，可我總覺得自己就像一個局外人，在這個世界上成天晃晃悠悠，沒有人注意我，關心我。

　　更不知道會不會有人會來愛我。

　　十六歲的時候我就開始盼望能經歷一場轟轟烈烈的愛情，比林黛玉更痴情，比三毛更浪漫，比希刺克利夫更深刻，比瑪拉更悽美，比蓋茨比更執着。所謂愛情，我只是一味地從古今中外的電影及名著里尋找依據，只有理性認識，沒有真切體會。我對愛情真的沒有發言權，可這一切都打消不了我對愛情的渴望，儘管表面上我將自己掩蓋在文靜乖巧的簡單包裝里，內心卻一如雨後彩虹般絢爛，幻想着為愛情而綻放。

　　但是有什麼用呢？有誰會來愛我呢？已經快到人生的第二個本命年了，履歷表里關於愛情那一欄，始終是個空白。

　　冷石這個名字聽起來讓人不寒而慄，真是既冷又硬。說實話，當初我就是衝着這個名字才注意到他的。

　　編輯部每天不知道會收到多少稿子，雖然文學界已是百花齊放，可真正開得美麗的花也不是隨處可見。來編輯部已經兩年了，面對堆積如山的稿子，我已經習慣了不嘆氣，並盡力從中挖掘出一些閃光的東西。我們的雜誌是綜合性的，小說、散文、詩歌、報告文學什麼都登。我大學畢業後分到這裡，是編輯部里資歷最淺的一個，因此自然來稿多半都是我先處理。我對來稿當然沒有最終的生殺大權，只是一道過濾器罷了。經過我認真篩選的稿件最終會落到大編輯們手中，由他們定奪是否選用。我就這樣讀到了冷石的詩。

　　一開始我以為冷石是他的筆名，現在的年輕人都喜歡扮酷，挑個這樣的名字並不過分，總比叫什麼“恐慌的心”、“蛇與蟲子共舞”好得多。詩是一種我最不擅長的文體。但幼稚淺薄的我立即被冷石的詩迷惑住了，更確切地說是蒙住了。其實他的詩我根本看不懂。當然看不懂一般會有兩種情況，一種是太好了，一種就是太糟了。冷石的詩我不敢說好，可絕對不能說是糟，因為他的文字是如此洗鍊和純淨，讓人無法輕易忽略。他詩里的每個字好象都會說話，擺出一種酷的表情，似乎在說，我才不在乎你怎麼看我呢？

　　我就將他的稿件轉給了詩歌欄目的責任編輯老趙。老趙一看就叫起來，好詩好詩啊，小何，你是怎麼發現這個詩人的？冷石，這名字真不錯，不錯。老趙戴着副舊式的老花鏡，搖頭晃腦地讚嘆着。

　　我不敢說其實我根本讀不懂，只有笑笑。

　　冷石的詩就這樣順利刊登了。

　　他的稿件上只有一個E-mail地址，為了給他寄樣刊，我只好發郵件與他聯繫。 　　他的回信很快來了，說很感謝我們刊物對他的支持。他只是個業餘詩人，希望能得到我們的指點，云云。他留了一個宿舍的地址。

　　我把樣刊寄出後就再沒與他聯繫。

　　二

　　冷石的詩在我們這樣全國知名的刊物發表後很快就引起了文學界的重視。雖然現在沒幾個年輕人讀詩，可是詩歌畢竟是中國文學的精髓，沒有理由不被關注。令人不解的是，冷石面對一切媒體的採訪都很冷淡。其實很多像冷石這樣的無名作者是最希望得到文學界以及整個社會的關注的，這一切難道不是他們夢寐以求的結果嗎？編輯部里的人都覺得奇怪，說沒想到這個人還挺傲的呢，不就發表了幾首詩嗎？再這麼傲下次就不發他的了。

　　那也不行，老趙認真地說，我們是對稿不對人，人家這叫有個性。

　　我也同意老趙的觀點，但心裡也認為有點不可思議。不過最近我忙着上網，也就顧不上這些了。

　　我是由於寂寞和無聊才上網的，網上聊天實在是一味排遣寂寞的良藥。寂寞是永遠趕不走的，網上的打情罵俏無疑伴我度過了許多孤獨時光。

　　我每天傍晚從編輯部出來，總會經過一間小小的咖啡屋，溫馨的木門，歐式的窗子，會讓我感覺很溫暖。我隔幾天就會進去坐一坐，只要一杯咖啡，靜靜地聽一聽音箱裡流出來的曲子。這個時間咖啡屋的人一般不多，我的眼睛可以四處逡巡，儘管也沒有什麼特別值得一看。然後到了七八點的約會時間，人就漸漸多起來了。一般都是一個人先來，年齡在十八到二十八之間的居多，帶着些許甜蜜，靜靜地等着另一個來。等情侶們漸漸成雙成對了，我就打道回府了。 　　我乘三站路就可以回到我租住的小屋。那個小區門口有個小超市，幾乎每天我都會進去買點什麼當作晚飯。超市裡的人大都是家庭主婦，服裝款式和這條街道一樣，是這個城市最最平淡無奇的那種，幾乎談不上什麼風格。大家忙着挑選日常用品，神情疲憊，目光黯淡。有時候我忍不住想，難道再過幾年，我也會成為這樣的[家庭主婦嗎？每天擠公共汽車上下班，回家後還要為一家人的生活起居操心，誰有心情和精力將自己收拾得漂亮時髦？真是太可怕了。

　　我的晚飯多數時候是速凍水鉸、快餐盒飯和方便麵。解決了肚子問題後我一般先洗個澡，然後穿着舒舒服服的睡裙，梳着隨心所欲的髮型開始上網。

　　在那個虛擬世界裡，我認識了很多人，雖然一下線他們就消失不見，可是這樣的邂逅實在是既快樂又安全。我是等待愛情又怕為愛受傷的人，網上GG的窮打猛攻讓我感到刺激，網絡天然的屏障又讓我覺得踏實，好象我在暗處他們在明處一樣。我知道我不會通過網絡真正愛上一個人，更不會相信別人會真的愛上我，不過這實在比大富翁三國之類的遊戲好玩。因為是吃文字飯的，除了編輯別人的稿件，偶爾我也會給晚報寫點文章。而那些想說又不能說的話，會在網上盡情渲瀉，看到有貼子跟上來又夸又罵的，心裡還是有點小小的得意。這個世界上畢竟還是有人會注意我，一個網名叫“何所依”的女孩子。

　　我就這樣在網上混着日子。轉眼已經到了九七年的年底了，我的本命年馬上就要到了。

　　冷石的詩後來又在我們的刊物上發表了。第一次發他的詩還是六月間的事，現在已經是初冬了。長江邊上的城市，初冬天氣總是陰冷陰冷的，每天早上霧氣迷離，到快中午了才看得見陽光。那天我正心煩意亂地讀着一篇雜文，寫得憤世嫉俗的，卻又沒有魯迅的睿智和無私。這時候電話忽然響了。

　　我拿起話筒，他的聲音仿佛來自世界的那一頭：我是冷石，雜誌收到了。

　　我不得不承認他的聲音真是好聽，那樣富有磁性，是一個詩人應該有的嗓音。如果說我注意他是因為他的名字，欣賞他是因為他的詩，那麼喜歡上他肯定是因為他的聲音了。

　　當時我們還聊了什麼我都記不清了，他的話簡短精煉，不拖泥帶水。從此我們的郵件開始多起來了。為了保密，我專門為他註冊了一個信箱，名字就叫coldsnow，是我們兩個名字的結晶。

　　三

　　冷石的郵件幾乎讓我改掉了上網的惡習。因為他說他每天都有很多事要做，除了收郵件和查資料，他根本不會浪費時間在網上。他喜歡發一些富於哲理的散文給我，當然還有他的新詩。他的話讓我覺得自己天天上網很無聊，也不顧那些GG們的死打爛纏，“何所依”小姐開始隱退江湖了。

　　通了一段郵件後，我才發現自己只顧和他閒扯，連他從事什麼職業都不知道。於是發了一個最最無趣的郵件給他：你是從事什麼工作的呢？

　　真的想知道？他的郵件很快來了。

　　當然。不方便告訴我？

　　怎麼會？只要你問了，我就不會騙你。

　　那麼到底是做什麼的呢？

　　非常普通的一種工作。

　　讓我猜？

　　你們從事文學工作的人最具觀察力和想象力了，能猜出來嗎？

　　大學老師？

　　為人師表我可不行。

　　公務員？

　　貪污腐敗和我更無緣。

　　真猜不出來，我又沒見過你。

　　我是開發軟件的，成天寫程序。

　　真的？軟件好象離詩歌很遠哦。

　　不可思議，是嗎？

　　有點吧，不過這兩種工作都是需要才氣的。

　　說得對。除了編別人的稿子，自己寫東西嗎？

　　偶爾也寫，不過只是晚報副刊上的小點綴罷了，比不上你的詩。

　　我好象讀過，用的是本名吧？

　　對。

　　那是我們第一次像QQ聊天一樣通郵件，後來他開始給我打電話，我們終於決定見面了。

　　我以為詩人選擇約會地點會很不俗，結果也不過就是名典咖啡。冷石如約坐在那兒等我，穿着IT男孩愛穿的藍色棉布格子襯衣，頭髮剪得短短的。

　　我在雨幕般的牆邊坐下來，心想這種場面如果通過長焦距鏡頭望過去再拉近，應該感覺還是不錯的。為了初次見面我特定去把留了一季的不長不短的頭髮吹了一下，穿了一件我認為比較淑女的米白色短大衣，裡面是海藍色高領羊毛衫，還化了點淡妝，看上去還算純情。

　　我們之間沒有初次見面的緊張，從對方的眼中我們都看出自己還沒有令人失望。這樣就好。畢竟已經通了一段時間的郵件和電話，在這個世紀就要結束的時候我們的見面完全是順其自然，誰叫痞子蔡和輕舞飛揚的愛情那麼打動人呢？誰能阻擋愛情的車輪隨着網絡時代的到來滾滾向前？

　　是不是不喜歡這個地方？他先開口問我。

　　還行啊。

　　希望我帶你去比較特別的地方？

　　沒有那個意思啊。

　　其實我是個最最庸俗的人了。我喜歡這裡的牆，雖然是假的，可水波流動的感覺真好。

　　那你喜歡長江了？

　　倒也談不上，只是喜歡各種各樣的水。

　　我喜歡大海，可惜這裡沒有。

　　難怪你那麼喜歡藍色呢，原來是為了大海。

　　原來他注意到我的衣服了，心裡不禁有點歡喜，嘴上卻說，你怎麼知道我喜歡藍色？

　　很簡單嘛，你的毛衣是藍色的，包上掛的公仔是藍色的，連手錶都是藍色的。

　　我一看，可不，不過我是真的比較喜歡藍色。於是反問，你不也穿着藍色襯衣嗎？

　　是啊，除了喜歡藍色，我更喜歡米色，你也是。

　　真的哦，我看了看自己身上米白色大衣和他搭在椅背上的米色風衣，不由地點點頭。

　　所以說我們之間有很多共同點。

　　你喜歡研究這些？

　　當然。我要是對你不感興趣，怎麼會約你出來呢？

　　做什麼事都像寫程序一樣認真嚴謹嗎？

　　只是習慣罷了，也不一定正確。

　　你說話有點意思。

　　除了上班，平時都忙着什麼呢？

　　上網唄，不過現在改邪歸正了。

　　我的話這麼管用？

　　我點點頭，心裡覺得有點不好意思。

　　學過編程嗎？他忽然問我。

　　大學裡學過一點點，非常簡單的那種。

　　那你喜歡詩嗎？

　　喜歡，可是我不太懂，也寫不來。

　　寫程序就像寫詩。時間長了我幾乎分不清自己是在編程還是作詩。看着一行一行的程序滾動，就像聽見自己年輕澎湃的心在跳，一行一行的詩句便從心底湧出，你說我是編程員還是詩人？他輕輕轉動着手中的咖啡杯，聲音如同落在深井裡的石子一樣撞擊着我的心，眼光溫柔而迷離。

　　我用驚喜的眼光欣賞着他。我知道，我一生註定的劫數終於來了。無數次的夢境和幻覺都變成真的了。他就在我的面前，伸伸手就可以觸摸的真實的存在，一個只能屬於我的大男孩。

　　如果說愛情就是一場戰役，我們之間的戰役還未開始，我就敗下陣來。我覺得等待愛情已經太累，他眼中的光亮讓我心跳，我真的不想放棄，哪怕錯了也在所不惜。

　　我的表情一定將我的內心暴露無遺。冷石平靜地指指我的咖啡，快點喝，涼了就不好喝了。語氣中沒有一絲波瀾，光線很暗，也看不清他的眼神。

　　我實在記不清那個夜晚我是怎樣度過的，直到和他道再見的時候我都恍然若夢。

　　我和冷石開始經常見面，但我們不像其他情侶那樣有說不完的話。我們經常的姿勢是各要一杯喜歡的咖啡，坐在雨幕般的牆邊凝視着對方。有時候我們也會散步，沿着武珞路走得很遠。我們就那樣並肩走着，中間隔着一隻手的距離，不遠，卻也不近。過馬路的時候他會伸過手象徵性地扶我一下，一過馬路又恢復了距離。我們的話題實在太少，他對流行元素毫無興趣，連詩歌文學也很少向我談及。我不喜歡玩深沉，可在冷石面前我總是無法左右一切。他離我很近，可我總覺得很遠，遠得無法觸摸到他的心。我們偶爾也聊上幾句，可我總是過於迷戀他的聲音，連他說了什麼都沒有記住。其實他說的也是一些浮光掠影的東西，他的內心始終沒有為我敞開。我倒是盼望能夠早日向他敞開我的心扉，告訴他我是多麼多麼地在乎他，但這一天實在是遙遙無期。每一次約會之前我都滿心歡喜，可是每次回來我都會帶着深深的失落，然而下一次約會到來之前，我好象已經忘記了上次的失意，依然滿懷希望地赴約。

　　我從來沒有發現自己是一個對愛情如此熱烈的人。我對愛情一向只是紙上談兵，晚報和時尚雜誌上我對愛情評頭論足，網上我和各路GG們談情說愛。聊天室里也有許多遭受愛情困惑的人向我諮詢，我總能用一些冠冕堂皇大而化之的話應付過去。可碰到自己頭上了，卻真是無計可施。我心是一潭荒郊野外無人問津的井，被他輕輕地扔進了一顆小石子，就激起了千層浪，竟然翻起類似海里的波浪。可井終究不是海，因此愛得越深我越感到累，並且對這份感情更加不確定。冷石始終就像一個影子，即使他坐在我的面前，我也不知道他是不是在想着我和他之間的事。他的眼睛即使注視着我，可我總覺得他看的是我身後幾千年甚至幾萬年後的事情。他就像一陣風，突然吹來，又突然消失。而我卻總是在一個不變的圓圈中央苦苦守候，守候一份不可預測的感情，守望一個看不透的人，這好象不是我的初衷。儘管我是多麼害怕受傷，然而事已至此，我已經不是想擺脫就能輕易擺脫的了。其實一直到冷石死去，我都無法說清楚，究竟當初是他的這種過多的不確定讓我愛上他的呢，還是愛上他這件事本身就讓他感到了不確定？事實證明，後者是唯一的答案，不過我還是不能否認我們始終無法逃脫悲劇的命運，這從我愛上冷石的第一刻就註定了。

　　四

　　我試圖用自己的真情改變和感化冷石，有一天我們散步時冷石終於將那一隻手的距離徹底取消了。他輕輕摟着我的腰，偶爾還會轉過來看我一眼，或者幫我把吹亂的頭髮整理一下。夜晚，他也會在幽暗的角落偷偷吻一吻我，並將我抱得緊緊的。我喜歡聽他吹口哨，特別是《畢業生》裡的那首The Sound of Silence.他就總是吹給我聽，一遍又一遍，絲毫不感到厭倦。

　　我欣喜地感受着他的細微變化，一時間覺得自己是世界上最幸福的人。只是在最幸福的時刻，我似乎還能看到藏在冷石眼中的一抹憂鬱。那種若有若無的憂鬱就那樣固執地尾隨着我們的愛情，如影隨形，永不散去，讓我從來不能有真正的輕鬆。

　　九八年的兒童節是我的生日。那天冷石從他們公司的集體宿舍搬到我的小屋。我們將毛巾牙刷放在一塊，將單人床換成了雙人床，同居生活就這麼開始了。那一夜我們第一次相擁而眠，積壓了許久的淚水從心底噴薄而出。他那樣細緻地為我擦去眼淚，那樣熱烈地抱着我，那樣輕柔地吻我，除了流淚我已經說不出話來。我們第一次嘗到了付出的快樂，並在付出的同時擁有了更多。

　　半夜我醒來，發現他睜着眼睛望着天花板。夜太黑，我看不清他的眸子，只看到他眼中閃爍的淚光，我甚至嘗到了淚水的苦澀。可是我不知道他為什麼流淚，他的淚和我的淚意義完全不同。見我醒了，他伸出手抱住我，我試圖吻掉他臉上的淚，可是越吻他的淚越多。到最後我也哭了，心裡有種不祥的感覺。

　　小屋離我們編輯部不過幾站路，到他的公司就要轉一次車了。武漢的公共汽車又擠又亂，習慣了騎車的他一開始感到很難適應，但為了和我在一起也沒抱怨什麼，只是每天起得特別早，可以避免擠車的高峰。我對同居生活沒什麼不滿意的，只是他一直都沒有承諾過要娶我，而我也不好主動去問。我們之間根本避免談及婚姻，對我而言是出於女孩子的自我保護心理，對他而言存在什麼困難我就不得而知了。經濟條件是一個因素，因為我們都沒什麼積蓄，買房似乎還很遙遠。不過我認為這不是最主要的，關鍵是他還不能確定是否愛我愛到要娶我的程度。

　　和我的想象相去甚遠，我們之間的情感生活一點也不熱烈，真的無法將我們的生活現狀與我們的年齡聯繫在一起。我們總是相敬如賓，在床上他也表現得非常含蓄，再也找不到第一次的瘋狂。他非常注意採取保護措施，生怕出什麼問題。這種小心當然讓我免去了一些痛苦，可每次都覺得不夠暢快和徹底。我更喜歡淋漓盡致的快樂，哪怕會付出代價。可是他的激情到哪裡去了呢？一個詩人如果失去了激情還能寫出好詩嗎？我就很久都寫不出文章了，每次接到稿約都要費一番心思，再不能洋洋灑灑一寫就是幾千字了。

　　九八年下半年他一直忙於一個管理軟件，那是他們公司有史以來接到的最大的訂單，他負責的又是整套軟件中最為核心的財務管理部分。他成天加班，回來後也在電腦前一直坐到深夜，我十分心疼，每天都煲湯慰勞他。他匆匆地喝下去，埋頭幹活，都顧不上回頭看我一眼。久而久之我就感到十分委屈。在家裡我是最小的女兒，爸爸媽媽寵着我，哥哥姐姐讓着我，可是和他在一起，我的感覺總是不太好。也不是他不關心我，就是覺得他的心和我沒有貼得很近，似乎總隔着一層什麼。他是比我大三歲，也許痛苦和不快只是藏在心裡，不願意輕易向我傾訴。但他每天理所當然地享受着我的關心和照顧，他怎麼沒想到要注意一下我的情緒呢？我也不是太開放的女孩子，這樣和他同居怎麼說也不是長遠之計。同事們都問我好幾次什麼時候辦喜事了，每次我都推說自己還小呢，實際上心裡不知道有多難受。我又不習慣和他大吵大鬧，有什麼心事也學着他那樣在心裡默默地消化。可是今天我說什麼也忍不下去了，等會兒一定要他說個清楚。

　　這麼想着，眼淚就出來了。手裡正在洗着的碗啪地掉在了水槽里，碎了。

　　他聞聲過來，我哭得更厲害了。他從後面一把抱住我，怎麼了？

　　我只是任他緊緊地抱着，似乎這樣才能感覺到他的存在。

　　是我不好，最近太忙了，關心你太少。

　　我哭得更傷心了。

　　他輕輕地撫摸着我的頭髮，不要為我操心了，不每天喝湯也沒事的。你看最近報紙上很少見到你的文章了。

　　你現在什麼時候看過我的文章？再說你不也很少寫詩了嗎？

　　他勉強地笑笑，我心裡亂，寫不出來，能把程序編好就不錯了。這套管理軟件成敗與否關繫着我們公司能否進入一個新的領域。我對財務管理是門外漢，不得不加把勁。

　　那你就不要管我了，去忙吧，我去睡了。我賭氣往臥室走去。

　　雪依，他忽然叫了我一聲。

　　怎麼了？

　　他緊緊地抱住了我，熱烈地吻起我來。

　　我被他吻得喘不過氣來，心裡特別特別地亂。我們之間已經很少有這種激情了，我是既驚喜又惶恐。因為剛才他的表情似乎有些過於沉重，讓這種激情不免帶上了點傷感。我根本不敢睜開眼睛看他，我怕又看到他眼中藏着的憂鬱。

　　他把我抱上床。我幸福地閉上了眼睛。自從他接這個項目以來，我們已經很久沒有親熱了。每天晚上他進來的時候我早已睡着了，他早上走的時候我還沒起來。我對他的身體已經很陌生了。

　　忽然，我聽見嘭的一聲，睜開眼，他居然倒在了地上，眼睛緊閉着，臉色發白。我嚇壞了，趕緊打電話叫救護車。這時候他睜開了眼，虛弱地說，沒事，不要叫醫院，休息一下就會好的，只是不能陪你了……

　　我抱住他，既心疼又害怕地哭了。可是我壓根兒沒想到他的突然暈倒會是發病的前兆。

　　他因為身體不適就沒有繼續工作，早早地就睡了。見他沒有什麼異常，我也放心地睡了。可是半夜裡我被什麼聲音吵醒，睜開眼發現他不在身邊。客廳的燈從門縫裡透進來，我悄悄起來，把門輕輕打開，看見他正坐在電腦前，手指嫻熟地敲擊着鍵盤。他的背影有些消瘦，頭髮依舊很短，表情專注，卻有些落寞。我以為他在編程，可仔細一看好象是在收郵件。難道半夜裡忽然有了靈感？我悄悄地回到床上，沒有打斷他。

　　我下決心離開他是九九年元旦後的事了。我和冷石交往已經一年多了，同居也有半年了，儘管沒有我理想中的激情與浪漫，偶爾也有些小小的不快，可基調是好的。我漸漸地習慣了他的冷靜和克制當，甚至也能接納他性格中過多的憂鬱，並不再奢望讓他直抒胸臆地表達他多麼愛我。然而上蒼卻依然沒有被我的痴情所打動，並沒有打算為我們的未來創造更多的可能性。

　　冷石有個弟弟叫冷岩，在深圳一家通訊公司工作。我是無意中讀到他弟弟給他的信才知道自己原來扮演着一個身份不明的角色。他始終都沒有承認我是她的女朋友。

　　那天晚上，冷石依舊加班，我一個人在家出於無聊又開始上網。我先查了查信箱，沒什麼重要郵件。然後我突然想起了他暈倒的那個深夜，他半夜裡好象在看什麼郵件，好奇心讓我產生了一種無法抑制的衝動：我想知道他到底在和誰通信。我們倆曾說過互不干涉隱私，但在一起生活久了，他平時一般用哪幾個密碼我都知道。於是我沒費多大勁就進入了他的信箱。裡面垃圾郵件很多，看樣子是有日子沒清理了。另外有他弟弟冷岩和其他朋友的幾封信，不算多，但我不敢細看，怕他馬上回來，就先轉發到我的信箱。其他朋友的信並無出奇之處，但冷岩的信卻引起了我的注意，而且日期正是他暈倒的那天。信是這樣寫的：哥：你的痛苦我當然理解，可是我還是不得不批評你。如果雪依真的愛你，你就應該將實情告訴她，由她來選擇。你這樣對她若即若離是不公平的，時間長了對她會造成傷害。既然是客觀事實，就要有勇氣面對，你說呢？楊玫的悲劇最好不要再重演了。我相信如果她真的在乎你就會陪你走到底，如果她不在乎你也就沒什麼可留戀的了。這麼久了，難道你還不能確定她是否真的愛你？難道你還不把她當成你的女朋友嗎？

　　我看了信如五雷轟頂，難怪他對我一直不冷不熱，即使同居了還是保持着相當的距離。原來是打算哪一天棄我而去。我為什麼還要這樣痴痴地為他守候？難道要等到哪一天他開口讓我離開才甘心嗎？我還有一丁點女孩子的自尊嗎？我木然地呆坐在電腦前，他回來了也不知道。

　　你怎麼能偷看我的信？他的臉色都變了。

　　我怎麼不能看？是不是有什麼事一直瞞着我？我的眼淚奪眶而出。

　　他沒有說話，推開門匆匆離去。門嘭的一聲，將我所有的夢都擊碎了。

　　他一夜都沒有回來。

　　第二天我剛好接到大學同班同學李敏的電話，向我打聽一個大學老師的地址。李敏畢業後去了深圳一家外企。我問她深圳怎麼樣，她說怎麼你想來？我本來並無此意，但她這麼一問我就順水推舟地說是啊，怎麼，那邊工作好找嗎？

　　現在本科生工作不太好找，不過你文筆那麼好，應該沒問題吧。我們公司正缺文秘呢。

　　事情就這樣定下來了。