五

　　下班後我回到小屋，他不在。本來天氣就冷，如今更無生氣。我匆匆地收拾自己的東西，給他留了張條，除了交待我的東西暫時請他照管以及房租已經交到六月之類再無贅言，絲毫沒有感情色彩。這就是我想要的效果，因為他從來都不願展示真實的自己，我又何必讓他知道我走的時候是多麼悲痛欲絕呢？人總得給自己留點面子吧。

　　鑽進出租車的時候我忍不住回頭看了看我們的窗口，那隨風飄動的淺藍色窗簾還是我們一起去中南商業大樓買的呢。這個承載過我的歡樂與痛苦的小屋從此就是我關於愛情的全部記憶了。

　　我就這樣告別了武漢，來深圳投奔好友。

　　我在李敏的公司里先幹了一陣文秘，覺得工作比較簡單乏味。外企崗位職責明確，像文秘這樣的工作既忙碌又很難有需要創新的地方，我不太適應，辭職去了一家國有公司，負責企業報的編輯，與我原來的工作比較接近，工作起來十分得心應手。這家公司很大，我在工作中認識了許多優秀的男性，紀宇明就是其中的一位。他是個開朗的大男孩，與冷石完全不一樣，他的情感熱烈奔放，並且從不刻意掩飾，這一點讓我十分滿意。離開冷石後，曾經以為自己的一生就這樣窒息和停止了，現在才發現南方的陽光終究還是要燦爛一些。

　　我開始和紀宇明約會，卻並沒有考慮過未來。和他在一起很輕鬆，讓我淡忘了離開冷石的痛苦，但我並不能真正下決心。直到有一天他提出要搬到一起住，我才意識到已經到了選擇的時候了。這在深圳實在是最平常的事，我們辦公室的男孩女孩只要是談戀愛，沒有不同居的。大家不管結婚與否，一律都老公老婆地叫，一切好象再自然不過了。可我還是不能同意，畢竟我還沒有太確定。他說那麼我們結婚吧。他的目光很誠懇，我沒有太多的理由拒絕他，不過也沒立即答應。但有一天當他緊緊抱着我深深吻我讓我差點想答應嫁給他的時候，一個聲音突然從心底喊出來，讓我害怕，讓我驚慌。我開始做惡夢，夢見自己不停地流淚，不停地掙扎，可還是被夢糾纏住了。而這個夢，怎麼就不會醒呢？我意識到和冷石的一切到了應該終結的時候了，可那個夢已經停不下來了，真的停不下來了。我拼命地跑啊跑啊，那個不醒的夢卻比我跑得更快，似乎還夾着The Sound of Silence的口哨聲。

　　我開始冷淡宇明。他對我的舉止十分不解，你真的那麼難以接受我嗎？

　　我搖搖頭。

　　那麼，為什麼要拒絕我呢？

　　我不說話，開始拼命喝酒。那個小酒吧里太嘈雜，空氣不好，宇明怕我喝多了就把我拉出去。我們在路邊的石凳上坐下來，我邊哭邊將冷石的故事告訴了他。我由於情緒激動，說得語無倫次，他未置一詞。時間已經很晚了，他沉默着將我送回宿舍。到了樓下，他剛準備轉身就走，我叫住了他：今晚陪陪我，好嗎？

　　他看看我，你不用勉強自己。

　　不，我要你。說完我又哭了。

　　他無言地走過來扶着我，一起摸黑上樓梯。我與李敏合租一套舊式的兩房一廳，剛好她出差了。上天是不是在為我和宇明創造機會呢？

　　宇明一直抱着我，好象一鬆手我就會逃走。我掙脫了他去洗澡。我洗得十分仔細，試圖抹去冷石曾經在我身體上留下的痕跡。望着鏡子中朦朧的自己，我無聲地說再見。我想如果真有心靈感應，冷石應該會聽見。但是我還是哭了，好象與自己所有的過去所有的青春歲月告別一樣，我感到痛苦難當。

　　從浴室出來，發現宇明正在翻看我書桌上的雜誌。那是所有發表過冷石詩歌的雜誌，不光是我曾工作過的刊物，還有國內其它的幾家。不過宇明並不知道冷石的名字，所以我什麼也沒說。但令我吃驚的是，宇明竟用一種充滿惆悵的眼光看着我，從那裡面我讀到了深深的愛和無奈。

　　怎麼啦？

　　他愛你似乎比我更深。

　　為什麼這樣說？

　　他的詩你不是都看了嗎？你應該知道他的痛苦。

　　我知道他痛苦，可是我不知道他到底為什麼痛苦！這就是我離開他的原因！我幾乎要叫起來了。我再也不想聽到冷石這個名字，我覺得那種劫難已經讓我難以承受。我需要新的生活，我要和眼前的這個明確表示愛我的人在一起，一輩子不分離。我們不猜測，我們毫無保留，我們能夠將愛進行到底。

　　可是宇明站了起來，我一看就知道哪首詩是他寫的，是為誰寫的。你是不是根本就沒有試圖了解過他？就像你也不了解我一樣。也許你太年輕，你既不了解男人，也不了解你自己。

　　我被宇明說懵了。我承認我確實讀不懂詩，特別是冷石的詩。我總感覺到他的詩里瀰漫着某些說不出來的情愫，那種滄桑感似乎與他的年齡並不相符，但是卻那麼難以驅遣。這和他的人一樣，總讓人無法感到輕鬆，像隔了玻璃聽人說話，只看得見嘴在動，卻怎麼也聽不見說話的內容，讓人干着急，哪怕是房子着火了也無法救援。

　　宇明已經走到門口了，我跑過去一把將他抱住，不要走，陪陪我，行嗎？

　　他嘆了口氣，你知道我不僅僅想要得到你的人。

　　我知道。我垂下了頭。

　　那麼你能確定嗎？你忘得了他嗎？

　　我無言以對。

　　你們之間一定有誤會，你應該先弄清楚再來找我。宇明終於打開門，頭也不回地走了。

　　我靠在門後淚如泉湧。我知道宇明被我深深傷害了。我愈加害怕未來了，不知道自己今後還要面對怎樣的男人，而我又應該如何去克服心理障礙。為什麼就不能徹底忘掉冷石呢？為什麼每次與宇明擁抱的時候眼前都會浮現他的面容？我是個直覺敏銳的人，難道真是冷石在遙遠的地方呼喚我嗎？

　　我決定聽從宇明的話，讓事情有個了斷。如果冷石真的愛我，我一定會回到他身邊。如果不是，那麼我就應該徹底忘記過去，從頭再來。

　　六

　　我開始進各種各樣的聊天室，企圖遇見冷石。可是他似乎消失了，沒有人知道他在哪裡。我以前就沒和他在網上聊過天，根本就沒問過他的QQ號。Coldsnow的信箱裡充滿了垃圾郵件，就是沒有他的信。我給他打電話，公司說他已經辭職，發郵件又毫無回音。我急了，想起他弟弟冷岩就在深圳，於是通過114查到了冷岩的電話。他對我態度十分冷淡，見面談吧。

　　我到底愛不愛我哥哥？他劈頭就問。

　　你說呢？

　　愛是愛，但是不夠。

　　那你哥哥他愛我嗎？

　　愛得太深，就容易患得患失。

　　我怎麼沒有感覺出來？

　　所以你們沒緣。你就不用找他了，他要想見你早就和你聯繫了。而且你不是已經有新的男朋友了嗎？怎麼樣，同居了吧？

　　他到底怎麼了？為什麼辭職？我急於了解冷石的下落，對他的冷嘲熱諷也不想多說什麼。

　　你走了以後他心情不好，那個軟件也沒編下去，就辭職了。

　　他現在忙些什麼呢？

　　不知道。他也很少和我聯繫。

　　你們不是無話不談嗎？

　　對，我們從小感情就好。我早知道你，還勸他對你好一點，沒想到你竟然離開了他。

　　我是迫不得已。

　　你根本不懂感情。

　　已經兩個人這樣說我了，難道真是這樣？難道冷石也在這麼怪我？可是我從來沒有談過戀愛，我怎麼能夠準確地猜出男人的心理？我不明白世界上有什麼事情不能說出來而要一定要讓別人猜測呢？然而即使是這樣，我也不想放棄冷石。我是多麼多麼地愛他啊，為什麼沒有人相信這一點呢？就因為我不能讀懂他的深沉，就把我的感情全盤否定了嗎？

　　好了，好了，我還有很多事，給你一個我哥的QQ號，至於他理不理你就不是我的事了。冷岩把咖啡錢扔在桌上匆匆走了。

　　有了他的QQ號就好辦多了，經過幾天的等待，我和冷石終於在QQ上又見面了。

　　你在深圳還好嗎？他問。

　　不好。

　　為什麼？

　　因為沒有你。

　　是你自己走的。

　　因為你不愛我。

　　愛情是一種病毒，一旦染上，很難復原。

　　愛情是一種毒品，明知是深淵，卻欲罷不能。

　　你這樣想很危險。

　　我不怕危險。你這樣想是逃避。

　　我確實想逃避。

　　你不愛我。

　　你不懂我。

　　你拒絕讓我了解你。

　　你無須太了解我。

　　不了解談何愛？

　　你最好永遠都不要愛我。

　　WHY？？？？？

　　鳥兒為什麼不喜歡鳥籠？馬兒為什麼不喜歡韁繩？

　　你認為愛是一種束縛？

　　從某種角度而言是這樣。

　　原來你是一個自私的人。

　　我們都只有一個人生，而我的人生和你的人生永遠無法相交。

　　我們不是認識了嗎？並且還在一起生活過那麼久。

　　我們只是相逢，不會相交。我也曾被愛感動，但我害怕，我看不到未來。

　　可我還是覺得你在逃避。

　　我是在逃避。

　　你到底逃避什麼？？？？？

　　我逃避我自己。

　　你既會編程又會寫詩，你是佼佼者，沒有理由逃避。

　　我熱愛生活，可是生活本身是殘酷的。

　　你的家庭不幸福？

　　不談這個話題。

　　再為我吹一遍The Sound of Silence好嗎？

　　告訴我你的電話。

　　我的手機響了，卻沒有來電顯示。他在那邊吹起了口哨。熟悉的調子無比憂傷，令我淚水漣漣。可這時他已經掛機，我根本沒來得及和他說句話。

　　我開始不懂你了。我只好繼續在網上和他交流。

　　你本來就不懂我，最好也不要嘗試去懂。有些事有些人是無須了解透徹的。

　　可我喜歡黑是黑白是白。

　　那是因為你太年輕了，生活對你而言是一帆風順。其實世界上有很多種顏色，沒有什麼東西是必須用黑白分明來衡量的。有些東西天生就是混沌的。

　　你不是喜歡藍色和米色嗎？

　　因為一個是海一個是海邊的沙。我喜歡海，卻被生成了沙。我努力地活着，卻只能被海浪任意沖刷。

　　為什麼這樣悲觀？

　　你是雪，很容易被溶化。我卻是石頭，註定要隕落在宇宙。

　　說完他就下了線。

　　我獨自面對電腦發呆，他的話句句都像打啞謎。這時候手機短信來了，他發來The Sound of Silence的鈴聲。

　　那個晚上我一直在讀他的詩。我試圖從中找到像宇明說過的那種深刻的愛。也許是有，可那是針對我的嗎？如果是那樣，那麼平時他怎麼沒有一點熱烈的表達？都說詩人是最浪漫的情人，最會甜言蜜語，最富有激情，我怎麼就沒有福氣消受呢？

　　李敏出差回來了，見我憔悴得嚇人，忙問我怎麼啦？我無可奈何地搖搖頭，感情實在是一團亂麻，我自己都理不清楚，怎麼向別人解釋呢？

　　九九年的聖誕節到了，我收到宇明的電子郵件，約我和他的幾個朋友共度平安夜。我答應了，反正閒着也是閒着。我現在每天上網，可再也碰不到冷石了。他真的像天際的隕石般消失在宇宙的黑洞裡了嗎？

　　我和宇明的朋友們一起唱歌喝酒。大家都是一個公司的，彼此也不拘束。他們都知道我和宇明好過一段，所以還是熱心地為我們創造機會。可是我還是無法坦然地面對宇明，而且從其他人口中隱隱聽見他好象和一個剛分來的研究生在交往，不過今晚那個女孩沒有來。聽到這個消息，我心中不免有幾分黯然，可又能怎麼樣呢？時間真快啊，我來深圳也快一年了。九九年就要過去了，一個世紀也要過去了。真是風雨雪霜的一年啊！日子難道就這樣過下去嗎？冷石，我愛的人啊，你到底在哪裡呢？你再不出現我也許就會嫁給別人了，然後平平淡淡地生活，慢慢地青春不在，容顏已老，到那時候你還能認出我嗎？

　　隔壁包房有個女孩在深情地唱着：我曾愛過一個男孩他說我像花一般的美在每個月光的晚上他來到我窗前歌唱歌聲輕輕的揚起我心兒也跟着顫動卻不知道為什麼哭泣睜開眼他已離去……

　　歌聲婉轉悽美，讓我的心如刀割。我仰頭將一大杯啤酒喝了下去，然後踉踉蹌蹌地走出酒吧。

　　宇明從後面追上來，雪依，你不要這樣。

　　我去找答案了，可他還是不告訴我。

　　放棄吧，雪依，你已經努力了。你這個樣子讓我很難受，真的。

　　和你有什麼關係？你不是有女朋友了嗎？

　　誰說的？在你沒有找到答案之前，我會一直等你。說完出租車來了，宇明把我塞進車裡，向司機交待了地方就走了。我機械地回頭，發現他站在那兒一動不動地看着我，風將他的頭髮吹得有點亂。我的心忽然動了一下，那個尋找答案的念頭忽然變得淡了。

　　七

　　新世紀的元旦過後我意外地接到冷岩的電話。放下電話，我愣了許久，實在不敢相信這一切都是真的。

　　冷石，我愛過的人，竟然會在一個新年剛剛開始的時候輕被送進了精神病院。那是一個從小就聽人提及但從來沒有想到會與自己有關的地方，一個充滿恐懼、詭異和不幸的地方。然而他卻去了，聽說沒有像很多精神病人一樣狂躁，但終究是不正常的人了。

　　儘管很長時間以來我一直在愛着他，根本不可能忘記他，可是我還是曾經棄他而去。在他最後清醒的時刻，我沒有陪在他身邊，而是讓他一個人在嘗盡分離的痛楚之後，遁入永無止境的虛空。如果真是虛空倒也罷了，他進入的已經是一個混沌了的世界，喜怒哀樂已經不再分明，聚散離合也不再是人生的大事。我痛苦而清醒地意識到，我們再難像以前一樣在另一個世界裡相會，他所在的既不是超越了現代物質的網絡世界，也並非是佛家修煉多年達到的至高境界。我只知道他是真的去了，只留下數不清的傷痛給愛他而又無法觸及到他的我。

　　冷岩的電話又來了。

　　其實上次你們在網上見面後，我哥就讓我轉告你，如果他出事就請你到一個網址找他。他所有的詩和信都存在那兒了。如果我早點告訴你，你也許會回去看他。但當時我對你有誤會。我跟蹤過你，發現你有了新的男朋友就很生氣。對不起，請理解我，畢竟他的我的哥哥。

　　那天深夜，我登錄到那個網址。上面是冷石這些年的詩和日記。我不敢一篇篇地讀，就從最後一篇讀起。可是上面只寫短短幾行字：也許是最後一次和她通話了，為什麼還是沒有勇氣告訴她真相？是害怕不能留下一個完美的自己嗎？其實我已經不完美了，但還是不甘心，真的不甘心啊。這幾個月，我四處求醫問藥，卻總是被告知這種遺傳性疾病目前尚無良藥治療。父親的死就是我的歸宿，看來我是無法擺脫這種命運了。我只是想趁自己清醒的時候告訴她我是多麼愛她，至少讓她可以確認我的情感。我不希望她像楊玫一樣為我白白地付出年輕的生命。

　　我已經快要不行了，再堅強的意志也難以抵擋病魔的侵襲，昏倒的次數越來越多，醒來後恢復清醒的過程越來越慢，我知道死神已經在向我招手了。我當然可以選擇活下去，但那樣不清不楚的世界又有什麼意思？

　　我給她的郵箱發了最後一封信，其實還是什麼也沒說，只是想告訴她我的末日已經來臨了，我相信她如果讀到一定會來救我。即使她錯過了，終有一天她會來這個網址找我，我希望她能帶着滿足送我上路，畢竟我深愛過的女孩只有她一個……

　　我打開那個為他而開又為他而封存的郵箱。離開他之後，我幾乎就沒有登錄過這個叫coldsnow的信箱了。我不知道自己是害怕還是逃避，只是不願意觸及關於冷石的一切。

　　冷石的信如同垂死的蝴蝶一樣靜靜地躺在我的郵箱裡，孤零零的，在垃圾郵件的野草堆里，發出清冷的光，一種恐懼攝住了我的心。

　　郵件的標題是：The Kiss of Death……

　　死亡之吻證明生命存在的是愛不是死

　　愛會消亡死卻永恆瘋狂地吻你是愛卻如同死亡般令人絕望我看到了死神甚至可以聽見他的狂笑

　　卻還是愛你

　　沒有落款，沒有內容，日期顯示正是上次我們在網上聊天的那個晚上。

　　他的信永遠都是這種風格，如同邏輯嚴密滴水不漏的程序。事到如今，我還是忍不住淚如雨下。

　　我又瀏覽了他的網址中的其它內容，有很多我以前未讀過的詩，類似隨筆的日記也太多太多了，我不敢一一細讀。忽然我發現還有一些我的文章，是散落在各種報紙雜誌上的，也有網上的，他居然一一掃描或打印成文，按時間順序存在了一個專門的欄目里，名稱叫“心有所依”。那些文章有些是在認識他之前寫的，這麼說他早就注意到我了？可是他為什麼從來沒有提起呢？我又翻開我們認識時的日記，發現字裡行間真是充滿了對我的欣賞和愛戀，我怎麼一點兒也沒察覺呢？是不是我太麻木太愚蠢了？難道什麼話都要讓他說出來嗎？為什麼不能理解他的深沉呢？我怎麼會是這麼一個膚淺的人呢？

　　我找到冷岩，請他和我一起回武漢去看冷石。他沉吟了良久，才緩緩地說，都是我，沒能讓你在他最想見你的時候回去。

　　我知道指冷石的最後一封郵件。如果我能及時讀到，或許就會意識到其中的不詳之兆，肯定會趕回去看他。可是這種時候我只能沉默。冷岩說，也許只有你能讓我哥哥恢復神志了。其實我哥哥早就知道他有這麼一天的。我和他是同母異父，他的父親就是因為得了這種病才自殺的。

　　那他為什麼不告訴我？

　　他害怕有一天會失去你，所以一直封閉自己的心，一直不敢向你表白他對你的愛。

　　所以我才去了深圳。

　　而且很快有了新的男朋友，並準備同居了。

　　不要用這種口氣說話好嗎？你知道我的心有多痛苦嗎？

　　我當然知道，可是現在說什麼都晚了。醫生說他的情緒很不穩定，遲早會走他父親的道路。這種病是傳男不傳女。

　　我忽然想起以前冷石在閒聊中曾說過，他特別希望將來有個女兒。當時我還以為他是隨口說說，原來竟真是他的心頭難言之隱。

　　你認為我能救他？

　　本來你是可以救他，可是你們卻錯過了。有些事情是不能錯過的，錯過了，一輩子都追不回來了。

　　是啊，我和他錯過了，現在他都這樣了，你說我能怎麼辦？如果我知道他是那麼愛我，我能拋下他跑到深圳來嗎？

　　都怪我，不該給我哥寫那封信，你不看到可能也不會走。

　　其實都是命中注定。

　　楊玫的事你不想知道嗎？

　　有意義嗎？

　　她和你不一樣。她是為我哥死的。

　　因為你哥的若即若離嗎？

　　對，她是一個多愁善感的女孩子，比你要脆弱得多。她是我哥的大學同學，特別喜歡我哥，可我哥始終沒有明確答覆她，她想不通就自殺了。

　　看來我還是挺堅強的。

　　你不一樣，我哥對楊玫還談不上愛，他們根本就沒有開始過。他只愛過你一個。

　　現在告訴我這些是不是晚了？

　　告別了冷岩，我失魂落魄地回到了住處。宇明來了，默默地看着我收拾東西。

　　去看他？

　　是，回去看看他。你，不介意吧？

　　宇明寬厚地笑笑，沒事，畢竟你們好過，我理解你。

　　謝謝。我想對他笑一笑，眼淚卻掉下來了。他是家族性精神病，我必須去看看他。

　　去吧，難為你了。他摟了我一下，今晚我就不陪你了，明天早上我會來送你。

　　不，不要走，我怕。

　　不，你需要一個人好好想一想。他親了我一下，其實是也需要靜下心來想一想。我怎麼面對精神失常的冷石呢？那種場面我會驚惶失措嗎？我真的能夠喚醒他嗎？擺在我面前的問題太多太多了，可是我覺得自己已經不是小女孩了，我應該鼓起勇氣來面對這一切。我依稀感到那個純真的年代正在離我遠去，生活中等待我的將是酸甜苦辣的百種滋味。

　　宇明真是個好人，我知道現在這樣的好男人不多了，尤其是在深圳。可是我心裡最清楚，有些事即使是他能包容，我也不能讓他為我承擔過多啊。自從那次拒絕他的求婚後，我知道對他打擊很大，可是我怎麼能割捨下冷石？特別是讀了他給我的信以及那麼多的詩之後，我還能坐視無睹嗎？

　　八

　　這是一個令人沮喪的季節。我已經無法回憶以前的二十幾年我是如何在武漢這樣一個既冷又熱的城市生活的。然而我還是回來了，只為我一個多年前的夢。我不知道我的歸來是否讓冷石的心得到或多或少的安慰，可我還是回來了。

　　我只在電視電影中看過類似的場面，一群行為迥異的精神病患者喜怒無常地零散分布在醫院的草坪上，從神情舉止上可以看出失常程度各有不同。不過沒有我想象中的那麼緊張和害怕，我幾乎是非常鎮定地跟着冷岩往前走。

　　冷石是間歇性精神病，我們去的時候正處於發病期，正打了點滴在睡覺。他的母親在一旁落淚，根本不願意理我。我知道她不可能不怪我。其實這種家庭性的精神病即使沒有任何刺激也是會爆發的，但所有的人都以為是我的出走逼冷石精神失常，沒有人會想到我在痛失愛人後將會感到怎樣一種更深重的悲痛！我躲在深圳這一年，一度以為自己忘記了冷石，可是他就像是我自己的一部分，總會在我意想不到的時候突如其來地襲擊我，將我弄得十分憔悴，甚至連他人的求婚也無法答應。可是現在住在精神病院的是他而不是我，我不可避免地成了罪人。如果能用世人對我的懲罰來換回冷石的健康，我甚至願意奉獻我的生命。然而這一切又有誰能相信呢？我坐在冷石的床邊，輕輕握着他的手，和他說着我心裡想說的話。

　　冷石，你聽得見我說話嗎？還記得江城南岸，你一臉陽光地走過來嗎？披一件米色風衣，那是你最愛的顏色（現在也成了我最愛的顏色）。你根本不像你詩中表現得那般憂鬱，你帶我走過雨季，走過沼澤，讓一個平凡的女孩生命中充滿了閃電般的體驗。黑夜裡，你一遍又一遍地在日記和詩中重述你遇見我的驚喜，你甚至用調皮的調子吹出我最愛的旋律。我怎麼能夠相信這樣健康快樂沉穩多才的你會忽然失去了繼續存在於這個清醒世界的權利？我當然知道清醒的世界也許並不可愛，可我們需要它，我們已經習慣了它。為什麼你要離開，把我一個人留下來？

　　也許每個人都有權選擇生存的方式，你這樣做必有你難以向人訴說的理由。總覺得你是一個遠避紅塵不染滄桑只追求生活本身的人，不知道像你此刻躲在一個茫然的世界裡還能聽見什麼？有天籟的美妙之音嗎？有戀人的絮絮密語嗎？這個世界是你曾經多麼熾烈熱愛的啊，你所有的詩句都清晰地向世人表達了這一點，難道你都忘了嗎？親愛的，我一聲聲地呼喚，是不是就能聽到你來自心靈深處的感應？你和我曾經如此貼近卻又如此遙遠，但我相信你的心一定會聽到，會感受到我更多的愛。也許你將用另一種語言和文字把它記錄下來，等若干年後再讓痴情的我讀到那隻為我一個人寫的詩行，一定比普希金和勃朗寧的情詩還要動人。為此，我的心將在朦朧中永遠守護着，不知疲倦，決不懈怠，一如多年前你我相守在江城最熱的夜晚。

　　我就這樣不分晝夜地坐在冷石的床前，和他絮絮叨叨地說着我們之間才懂的語言，沒有人來干涉我們，我想這樣也許挺好。他有時昏迷有時清醒，清醒的時候已經認不出我，不過我並不介意。只要他活着，我會一直照顧他。我要讓他知道我是真的愛他，真的不想失去他。

　　兩個星期過去了，醫生說他的病情有所好轉，很快就可以下床活動了。如果能多帶他去熟悉的地方轉轉，或許會多一點希望。當然醫生又勸我們不要抱太大希望，這種類型的間歇性精神病人在不犯病的時候一般都特別清醒，會產生拒絕求生的念頭，很多都死於自殺，所以要看得特別緊。有一天他母親來看他，我就出去了一會兒，為的是給他買他愛吃的豆皮。回來後他的床空了，他的母親在一旁哭，說我怎麼去了趟洗手間回來就沒了呢？護士告訴我他正是在偶爾間歇性的清醒狀態下撞牆而死，和他父親的死法一模一樣。

　　豆皮掉在地上，還冒着熱氣。

　　也許大家都意識到這一天必將到來，冷石的葬禮其實並不悲傷。對於他早就有了新家的母親來說，失去一個從小就和他不太親密的兒子似乎並不會悲痛欲絕，他的繼父更不可能真正傷心。唯有冷岩，這個同母異父的弟弟，卻是真正地傷心。我知道讓他傷心的理由很多，首先是死亡本身，其次就是他對我的誤會。他明明掌握着可以解開我心頭謎底然後解救冷石的鑰匙，卻遲遲不給我，等他給我的時候，冷石已經離我遠去了。我的傷心當然更重，因為我沒能在關鍵的時候回去陪他。然而不管這一切究竟是誰的錯，我都不可能喚回我一直用心愛着的人了。當初即使我讀到信回去看他，這種頑固的病遲早還是會將他吞噬的。如今，冷石短暫卻多舛的一生終於隨着葬禮的結束而結束了，也許他是徹底解脫了。可我們活着的人呢？活着永遠是擺在面前無可逃避的問題，哪怕如同行屍走肉。

　　一年後我還是和宇明結婚了。沒有冷石了，我再沒有理由拒絕他了。我們將過着平淡無奇的生活，自己曾有過的夢想和激情終將會湮滅在世間的煙塵之中。

　　我的手機鈴聲早已不是The Sound of Silence，這輩子我再也不敢聽這個曲子了。

　　生活就是這個樣子的，不好也不壞，只是再也不是純真年代我們曾經幻想過的那種生活了。

　　（完稿於2002年11月24日，修改於11月26日）