親愛的，

你現在在干什莫呢？你有沒有想起我? 我不敢奢望你會想念我,我只想知道,有沒有想起我?

曾經，你在我心中的形象已經變得模糊，已經像老相片中的人物已經泛黃，不再是那末生動和親切。因為這種距離,因為你的沉默和無動於衷,我以為我也不再愛你,就像你不再愛我一樣.一切都那末自然的結束,雖然有太多的遺憾和無奈,但不會有失去愛情的那種疼痛.可是,後來我知道我錯了.

本來,我以為,我不會再想念你. 可是,我現在好想你，抑制不住的想你，想你想的心痛。真的.你知道嗎？自從那天在MSN再次見到你的笑容,所有以前鮮活的感覺撲面而來.你的笑臉離我那末近,仿佛就在我身邊.我仿佛又呼吸到你身上的味道,我仿佛又感受到你有力的擁抱,我仿佛又觸摸到到你堅實的胸膛,溫暖的掌心,和你那象青草一樣亮亮的頭髮. 我仿佛又可以撒嬌地偎在你的懷中,可以肆意地在你身上留下我的牙印.本來我以為我再也不會有這種感覺,可是,它們又回來了,在寂靜的夜裡.把我包圍的密不透風, 讓我無處可逃.

本來,我以為,我不會再因為愛或不愛而流淚.可是,我現在卻早已淚流滿面.我的確很愛哭.對於我來說,眼淚似乎可以沖刷掉我心中所有的疲憊,委屈,無奈,和傷心.可是這一次,無論多少眼淚都絲毫不能減弱我因為想你而心疼得感覺.昨天晚上,我是哭着睡着的, 眼淚濡濕了一面枕頭.今天,我只能把我的感受告訴你了.我一個人實在承受不了.我必須要你知道,我是多莫的在乎你,你在我心中的位置有多重要.

親愛的, 你知道嗎? (再讓我這樣稱呼你一次吧)你知道我對你感情有多莫純粹嗎? 你成功的事業，富裕的家庭,這些都不是我愛你的原因. 我愛你,因為我和你在一起時歡愉的感覺.我想你,因為曾經有過的那種被愛的那種感覺.你曾經給我的愛情讓我感到安全，讓我感到心有所屬，讓我感到生活的色彩。曾經。。。。。我真的痛恨“曾經”這個詞。它把你所有擁有的東西都帶到過去，讓你重新變得一無所有。

我好恨上帝,他太愛捉弄人.也許身邊有人非常愛你，為你的不在意和冷落而通徹心肺。但是，你感覺不到。你也在為另外一個人心疼的要死要活，可是，對方也同樣感覺不到。我不明白， 為什莫上帝在我在上海的最後一個月安排我們兩個相遇，而讓以前的整整五年的時間白白的流淌過去。為什莫咱們今後明明不可能在一起，他又讓我遇上你呢？一個沒有接觸過毒品的人是絕對不會成為癮君子的。我也好恨你,我本來並沒有抱有太多的希望,因為我從小到大都好失敗.你一點一點地在我心中建立起一種光明的希望—真的是光明的希望, 然後又悄悄地偷走了我的心. 本來沒有希望,也就無所謂失望.可是現在,我視若珍寶的希望呢? 你偷走了我的心,那它現在的歸屬又在哪裡呢?

我曾經做過無數次的假設:如果我現在在上海會怎樣? 就像一首歌里說的那樣,我會默默地為你做很多事情,在你的心底埋下我的名字.我可以買幾樣簡單而實用的家具,把你那亂七八糟的房間收拾得整潔舒適; 可以讓你出差回到家的時候有可口的飯菜,而不必再下速凍水餃; 在美麗的秋天,我們可以一起騎自行車去郊遊,我們不坐汽車,要騎自行車去; 我們可以一起去游泳,我現在已經能夠一次游1000多米了, 咱們可以比試一下看誰能一次游的距離最長;我們可以一起去健身, 去跑步,讓你的腰圍永遠不會再是2尺6…………可是,我現在做不到, 一樣也做不到. 你現在在西藏,而我,在另外一個國家.以前西藏在我心中的印象是美麗而神秘的, 可是,現在,我不喜歡它.西藏,把所有的東西都變得稀薄,包括愛情.

親愛的, 親愛的,親愛的,親愛的…………………………我多莫想能一直對你擁有這個稱呼呀.我不能再寫下去了,現在太晚了,我明天還有課.如果這樣一直寫下去,我能一直寫到明天早晨.我心裡的話和我的眼淚一樣多.如果,這樣寫下去,我的眼淚也會一直流到明天的……………不想了, 不寫了,不哭了…… 我要去睡覺了. MP3正放着孫燕姿的”聽海”,我禁不住想起那個北戴河的晚上. 我們兩個從自行車上停下來,靠在一起聽着海濤的聲音.我向大海大聲喊着你的名字:”韓陽~~~~~~~~~” 從遠方的沙灘上傳來一聲應答:”哎~~~~~”, 我惡作劇地回到:”你是個混蛋~~~~~” Sigh……那是怎樣的一個夜晚呀……