我常常覺得我內心的痛苦來自於我對理想的過於執著，而我的理想到底是什麼，我又真的不是很清楚。我曾一門心思想考研、想出國、想找個好工作，但是不久又一一地否定了。

　　而我不停地奔跑，只是我知道遠處有一片風景在召喚我，讓我不會因為太寂寞而漸漸麻木。

　　我自認為我不是個普通的男孩子，而我的不普通只是表現在：我不屑於和同齡的女孩子打情罵俏，不屑於與同班男生結伴去網吧。我最不屑的是參加考試，不過最後我總是認輸，因為我知道我輸不起每門50元的補考費，也輸不起我的未來。

　　其實我一直很想改變我的現狀。於是我一次又一次下定決心，但改變的結果一次又一次讓我失望。除了笑的時候隱隱露出的皺紋，我好像什麼也沒有改變，依然是昨日那個不思進取的我。有一本時尚類雜誌說男人到了20歲就要開始保養了，否則老得快。我今年剛過20歲，曾以為20歲是一個很年輕的年紀，會有浪漫的風花雪月，會有沸騰的血液在胸中，沒想到它早早地和“老”字掛上了鈎。

　　大學是一個盛產愛情的空間，因為有太多的時間、太多的情緒、太多的荷爾蒙，所以大多數人對愛情課進行了選修。而我從進大一的那一刻起就不可救藥地愛上了一個有着一雙脈脈含情的大眼睛女孩兒，為了她，我把自己的網名取為以剛，因為她的名字裡有一個柔字。愛只是一種感情，值得懷疑的是它的濃度，最易出錯的是它的方式。我用一種很霸道的方式去愛她，渴望能和她天長地久，渴望她也用熱烈的感情來回報我，可就是這份年輕的熾熱和衝動加速了它的消亡。在不到半年的時間裡，她終於離我而去。

　　我明白今日的刻骨銘心一定會成為日後的雲淡風清,但是那種永遠無法釋懷的遺憾，讓我時常被一種早竭的情緒所刺痛，成為胸口永遠的痛，生命中永遠的缺口。

　　在大二的下學期，我開始學會了逃課，其實我並沒有非逃不可的理由，只是有時我起晚了，或只是為了能輕鬆地打到我喜歡吃的菜而已。

　　四年易逝，而有時一節課卻變得艱苦難熬。上課時我心猿意馬，想入非非，而到了考試的前一個星期卻廢寢忘食，懸梁刺股，然後拿一個過得去的分數。在每個學期結束的時候，我也會反思:今年我在大學裡究竟學到了什麼？想了半天也沒有答案，最後只好放棄這種思考。

　　大多數老師熟悉我的名字卻不認識我這個人。因為我不但常常缺“到”，還不屑於讓同學為我喊“到”。因此每次老師點名的時候都會在我的名字上畫一個大大的圈。而偶爾的一次“到”，卻讓老師驚詫於我的清純——我其實只是一個平凡的男生。

　　由於以上的種種劣跡，我拿不到獎學金，也申請不到貸款。所以我只有選擇打工來完成我的學業。從大一到大三，我打過十幾份工。但是我從不認為打工會對我有多少幫助，它只是刺激了我的欲望，讓我在現實面前變得更加世俗。辛苦工作了幾天，拿到了幾張薄薄的票子，然後把它花掉，心裡就有如在沙漠中大口喝完最後一桶水般無奈而又暢快。

　　但是無論是嘆息，抑或傷感，我曾經咒罵過的日子，就這樣一天天地少去。我曾如站在雪原上的藏羚羊般孤獨，也曾像春雨過後的樹葉般清新；我曾揮霍了無數個飄雨的清晨和炎熱的下午，也曾在四級考試前在教室里通宵達旦複習英語；我曾因極度自卑而陷入萬劫不復的痛楚，也曾因極度無知而自以為聰慧過人；我曾等待命運扼住我的喉嚨，也曾用我細微的胳膊努力地揮舞以反抗什麼；我曾呼喊，也曾沉默；我曾厭倦生活中的每一分每一秒，也曾像基督徒般感謝上帝賜予我的一切；我曾以為一轉身就能握住時間輕盈的衣袖：我將是永遠的20歲，可是難懂的青春卻在我熾熱的掌中漸漸溜走。

　　在我的大學生活即將接近尾聲的時候，我突然清醒復感慨：能夠用年輕敏感的心靈去感受生活是一件多麼美好的事情！堅持和微笑對生活是多麼有意義！

　　我又一次看到自己走在飄着桂花香的小路上去教室上課，前面走着我喜歡的女孩兒。

　　我的寂寞青澀的大學天堂！