三年了，我以為我已經忘記她，至少沒那麼惦記她，其實我錯了。

三年了，我有過自己的女朋友，曾經那麼投入的去呵護那段感情，我曾經認為那才是真愛，我可能又錯了。

三年了，我試圖抹掉所有兩人之間的痕跡，以為一切會隨時間慢慢遠去，我想我還是錯了。

因為我沒辦法完全控制自己的思想，她還是常常在我夢中出現。

其實我們之間不算是男女朋友吧。從來沒有向對方說過“我愛你” ，在同一間房裡睡覺但我睡沙發她睡床，整天打打鬧鬧說說笑笑但從來不會拉對方的手，更別說接吻，她在賓館的浴室里洗澡，門忘了關我就去替她關上。我曾經百分之一百的相信這是百分之一萬的友誼而非愛情，而且認為她想的和我一樣。但我越來越不肯定。

我不知道自己當初沒有追求聰明美麗的她是否源於潛意識裡害怕比自己更出色的女孩。她和我嘻嘻哈哈開玩笑時是口無遮攔，但從來都是在精神上鼓勵，在行動上支持我大膽的追求我的理想。我曾經年少輕狂自高自大，她是唯一一個讓我心悅誠服自愧不如的女孩。冰雪聰明的她會和我抬槓，卻從不傷害我的自尊。可我甚至不知道我是否曾經傷害過她。

連我去面試簽證時穿的襯衫和皮鞋，都是她給我挑的。她的品味總是和我合拍。那天她和我說她以前從來不陪人逛街，我居然說現在有了良好的開始，以後你媽媽逛街就有伴了。

我就那樣出國留學，去追尋年少時週遊世界的夢想。我給她打電話，但她已經搬了家，我們失去了聯繫。我有了自己的事業和女朋友，平時也不會去想她。但她的的確確老是在我夢中出現。不是一次兩次，而是成了我生活中的一部分，就象一個很好的朋友經常登門造訪，由於大家非常的熟來之前不必打電話相約。我現在知道了為什麼，那就是和她在一起是我最放鬆最舒服的時候，我的潛意識只是在不斷的試圖找回那種享受。

和她在一起沒有那種火山一樣的激情，我當初就是以此為理由認定了我們之間沒有愛情。靠，可什麼又是愛情？

一個偶然又突然，可氣又可笑的事件讓我居然在5460上找到了她。我忍不住給她發了個EMAIL。N天過去了沒有回音，我以為那個EMAIL她已經不用了。沒想到前天收到她的回信。當我坐在電腦前看着那封小小的新到郵件，還沒有打開就感到自己的心開始有力而迅速的跳動，我的臉也開始不自覺的發燙。我已經記不得上一次我有這種感覺是何年何月，只知道那是很久很久以前。

信里她說這是她最好的聖誕禮物，說雖然幾年沒聯繫但時不時的就會想起我，也說了不少她的工作生活，最後的一句是“I MISS YOU ” 。那一刻我有立即買機票飛回中國見她一面的衝動。

我的事業剛剛開始，由於身份的問題接下來的兩三年我如果回國可能就出不來了。可是如果不在一起，我又怎能追求她，又怎能知道我們是否真的合適？

我平時自認為是個凡事都會拿定主意的人。我曾經和父母說過一定會在國外做一番事業。但如果這一次真的愛上了她而居然老天有眼她也接受我，我不知道會不會就此拋下一切毅然回國。

其實現在八字都還沒一撇，平時還算樂觀的我就開始多了不少煩惱。

愛，就是????快樂並痛苦着。