2003年到了，新年的禮花下，遠處行人的睫毛上又飄起了吉他弦的歌聲。

　　新的一年，我拿一無所有來擁抱你，在清新而寒冷的風裡，只有跳動的心能證明愛的誓言。我極為普通，長相尚好，也非絕麗，有的也許只是一腔熱情燃燒出的小簇火焰。你說我愛新鮮的熱度可以維持3分鐘，我覺得不止。

　　以前覺得能有為某個人死去一萬次的勇氣就是真的愛他了，然而清醒後理智對我說，我最多可以為你死一次，所以那是一個謊言。我又怎麼能拿美麗的謊言來安慰你易感不安的心？所以，我還沒有做到細緻入微的全盤為你考慮。

　　我是一個急噪的女孩，做事對人沒有耐心，總是草草而就，遇到不開心就亂發脾氣。我能對你發脾氣嗎？不能。因為昨天我才知道，包容一個人比為一個人死更難。包容的時間比較長，也許會是五十年，而死去只是瞬間的事，徹底了斷總是痛快，而細水長流才是真檢驗。我應該磨練耐性，把你包容在我溫柔的海中，做一隻自由的鳥，做一條快樂的魚。

　　我能給你快樂嗎？我如何給你？我在考慮。我該給你做飯，照顧你衣食，替你洗碗，為你補上踢球後褲子摔出的小洞。我應該變成一條紅線，將你心上受傷的傷痕完美地修復，並添上甜的傷藥，叫你上癮，不能離開每日敷藥。我應該有一個夠大的心胸，容納你的夢想和小脾氣，在藍色的天空下，我們攜手暢遊自由自在的想象，並把它們變成現實。我很乖，乖得象一個小孩。

　　過去的我很愛哭，眼淚常常不受控制，說來就來，而今以後，在你面前，我只有幸福的淚花流淌，因為你給我的愛中沒有傷害。

　　你曾問過我，我究竟愛上你什麼？我不能免俗說無緣無故就愛上你，但你知道嗎？初次相識，你的人影顫動在與我的幾句短短對話中，叫我的心靈發顫。你心裡的磁場，那樣悲傷的彈唱，一次又一次撥響我心靈的弦。你匆匆離去，消失在茫茫人海，我一次一次撥打你給我的錯誤電話，每聽見一次“無此號碼”心就窒息一下。我算不清那個晚上給你撥過多少次電話，每撥一下心就失落一次，直飛到世界的邊緣。

　　還記得第一次聽到你的聲音，那樣沉穩，那樣平靜，多年以後我才來的及回味那是一次應當感謝上帝的連線。那聲音在那天侵入了我心裡的耳朵，淡淡的放射着心香，直到現在。

　　我算是世界上最了解自己的那個人，所以你所看見的貪圖新鮮的缺點我絕對承認。不想對你保證些什麼，我知道你不太相信諾言。這些年來，我只想好好地做自己的事情專心的等你。以前從來不知道愛可以叫人如此無私，我的熱情一次全部都交付給了你，沒給自己留下半分，別人再好，你說我還能有什麼可以再給？

　　自從上次知道你沒事以後，我不再急噪，不再不安，不再煩惱。我相信有一天你會風塵僕僕來到我身邊，所以我只要在這裡等待就好，無論多少時間，有你就有我等候的影子。我要時間證明我究竟可以等你多少年。

　　過去我年少無知總不能體諒你不能言說的苦衷，一味埋怨你的無情，懷疑你的感情，但我才知，外表冷心裡熱的才是男人的定義麼？我的狂熱將你往痛苦裡推，也把我扯進嫉妒的旋渦，一份情兩個人流淚。

　　以後再不會那樣了。儘管午夜我的收音機收到你的感情信號有時會相當薄弱，但你在列車下劃下的那個心型卻變成了你的心，穿透了模糊的車窗，緊緊地抱住我的心，變成一個刻骨銘心的同心圓。

　　思念你的眼睛，思念你的手指，思念你說的笑話，思念你的溫柔和冷酷，思念你的歌和笑，思念你的淚。

　　我對生活沒有怨言，活着是快樂，而能夠愛你被你愛着就是讓我每天感恩的幸福。