一直都有一個藍顏知己。
一個比我大很多的男人，而且是個離婚的男人。
長久以來，我心腑的朋友，往往不是女生。
確切地說曾經是過，可後來發現女孩子比較容易不需要友誼。碰到了諸如選擇是和男人約會還是聽女朋友嘮叨的當口，重色輕友絕對比任何男人來得更家常便飯。
我自己就是這樣的。所以，我常常對女孩之間的友誼，抱有深刻的懷疑。
我的這位藍顏知己，是一位非常不尋常的傢伙。
三年的時光流轉里，我看着他發生着天翻地覆的變化。
先是被人污害，失去自由身陷囹圄。然後是家庭徹底的破裂，天各一方。再然後，一直身處社會中層的他，卻要和很多渾身破爛衣服滿臉鬍子拉碴的盲流一起，遠走他鄉，在一個沒有人認識他的城市裡，隱姓埋名地過了幾個月的民工生活。
那個時候，我是他唯一一個紅顏知己，可以讓他躲藏起來，然後在一個大雨的清晨，目送他踏上遠方的船。
我堅信我的朋友是清白的，我不相信報紙上關於他的任何報道。我就是不相信，如果我只是看了，如果我不認識這個男人，可能我會說，呵呵，又挖出了一條特大的蛀蟲！
一直記得那張似乎一夜之間染盡了滄桑的臉。那種在命運面前的不知所措和茫然無知，怎麼使一個開朗樂觀喜歡唱歌的男人，消失了。
果然是誣陷者的失敗。
幾個月後他又回到了這個城市。
可是，等待他的是什麼呢？那是被查抄了三次的家。那些衣服，那些書籍，那些唱片，散落在房間裡的各個角落，我的朋友坐在這個以前曾是溫暖的家的地方，開始收拾。
我是在這個時候，打了電話過去的。
後來藍顏對我說。
我說，什麼都別管了，出來接我，然後到海邊喝一杯。
那天我們都醉得很厲害。
堅強往往可以撐得住一時，那些受盡了冤屈的日子如今終於過去，可是家卻沒有了，什麼都離開了，甚至人的尊嚴。
不過，藍顏說，你是我的知己。
我說，我也有你這個知己。
我是個很放肆的女孩，經常做着與大多數人完全不合拍的事情。所以，做我的藍顏知己，某些時候，甚至很痛苦。
常常，他打來電話說就在我住的地方附近，想過來看看我，而我，這個時候會很感到狼狽和抱歉。
我會說，不行，有朋友在的。然後乾笑幾聲。
一些日子裡，我到處收集法國電影的碟。
像《巧克力情人》，《美麗的道娜》，《印度支那》，《家庭女教師》，以及《魔法師的第五個冬天》等等。
我打電話給藍顏，他就會提着一大袋食物和飲料過來，然後我們就整夜地看碟，聊天吃東西。
有一次我煮了一碗混沌給他，也就是那種超市裡隨便就可以買到的速凍食品。在一個很漂亮的碗裡放一些蝦皮，紫菜，調了海鮮味道的湯料，上面再撒上了蔥花和香菜。
他說好久好久沒有吃過這麼好看又好吃的東西了。那是深夜兩點半的事情，我聽了卻沒有那份受到讚賞時的歡喜，只是感到藍顏失去的生活讓我這個朋友從心底里難過。
什麼事情，比如又跟哪個男人好了，又跟哪個男人分手了我都會很坦然地和藍顏訴說。
坐在一起抽抽煙，聊聊天，看看影碟，間或的一些中午和晚上出去吃吃飯，手從來沒有碰過一次。
不要抽太多的煙，要抽就抽好一點牌子的。藍顏總是教訓我說。
在我這幾乎是個不可能的事實。
我們這兩個男人和女人，一個已經離婚快兩年半了，從沒有找過任何女人的男人；一個未婚的女孩兒，很容易就發生故事的我。
如果一方主動，都不會是這樣的局面。
我得承認，我想過。
藍顏是個很Men的男人。我曾經無數次地幻想過和他做愛的情景，那些時候，甚至可以看得見瞬間被激情淹沒的我們的樣子。
但是，現實中連手都不曾碰過，只是我的幻想曾撫摸過他。
不知道藍顏是怎麼想的。沒問過他。
只是有一次，他大聲的憤憤地罵了一個我很喜歡的男人：那個兔崽子！
也許我是很自私的一個人。
我把藍顏看作是我個人生活的最後一道屏障，有他在，我覺得很自在和安心。我再怎麼瘋狂，也不會自毀我的長城，然後任冷風洞穿脆軟的心靈，沒有任何友誼的心靈。
我們不做愛行嗎？！
行的，藍顏知己。
我們不做愛，很好。
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