二零零一年八月二十二日，很不幸，我二十五歲了。 那天無論如何心情不好， 因為我不得不呆在圖書館裡複習微積分準備第二天的期末考試，這是我唯一的一個沒有提前揮霍掉的生日禮物。蟹蟹上班去了，不過我永遠記得他幸災樂禍的嘴臉，“你已經二十五了！”他也是，並且比我還老兩個月，但他是男人，我嘴上不以為然，但心裡卻不得不承認在蟹蟹嘴裡的每天一萬句廢話中，好像這一句是有點道理的。

我不禁想想如果我現在給自己寫一個年譜，我能給自己寫點什麼。時間過得太快以至於根本來不及記下什麼。在美國這兩年，更是如此，好像日子就是這樣過的：我聽說我的某個朋友嫁掉了，然後我自己也嫁掉了，現在當我二十五歲的時候，才發現原來幾乎所有認識的人都嫁掉了。

我還記的兩年前，我一個人來美國。那天夜裡風雨交加，我身邊唯一可以吃的就是十二個果凍。我坐在床上大哭一場，覺得我自己真是有病，非要吃盡苦頭來洋鬼子的地方。在中國我至少還有一個愛人，還可以找個工作，至少還有飯吃。接着去系裡，發現班上同學全都是三十好幾, 有錢有閒，生過孩子離過婚，除了拯救人類再也沒什麼可以干的主兒。我和他們基本無話可說，因為有代溝(Gap)。從此迷戀去Gap的專賣店。

我懷着滿腔的愛國熱情拼了幾個月命，接着發現哈佛一樣可以混，但也痛苦的發現我真的和拯救人類的事業無關，而且我也開始明白自己在任何時候也不曾代表過中華民族，我不過是一個弱質小女子，於是我開始拿着哈佛的全獎孜孜不倦的變本加厲的想蟹蟹，開始真心真意的後悔沒在中國嫁給蟹蟹。我想可能從那個時候才開始認真的思索什麼是愛情。在北大的最後一夜，我以為從此可以沒有蟹蟹而繼續生活下去，我以為可以忘記在北大的日日夜夜，我也以為可以忘記蟹蟹對我說的那些話，忘記自己曾經的那些感動…. 其實我心裡一直有一種恐懼，我害怕時空的距離會使我們彼此背叛（因為這樣的故事聽得太多）。蟹蟹是我這許多年來，唯一心動過的男人，我真的不願有一天因為我的脆弱令他受到傷害。另外的原因是，一個二十三歲手裡拿着哈佛全獎的北大女生對自己和別人往往會有一種錯覺。我當時認為蟹蟹不夠成熟，他的胸膛不夠堅實，我以為當我們經歷過瘋狂的愛和激烈的吵後，最美麗的結束方式是把我們的愛情當作一段的懷舊片，留在記憶里等它慢慢老去。

2000年一月，當我在波士頓機場再見到蟹蟹，在那一刻，我們都彼此知道這一生我們再也不能夠分離。我可以什麼都不要，但我要和蟹蟹一生一世，無論富貴貧賤永不分離。所以當這個常常說最大的理想是當個售貨員的長不大的小男人在2000年三月的一天，在法官面前發誓娶我的時候，我知道他會給我想要的一生一世的幸福。真的，如果一個男人可以給他的女人這種信心，那麼她還需要什麼呢？世間最大的悲劇不過是男人女人之間的彼此誤解，男人以為女人想要的是這些，而女人卻一直在期望那些，結果是歲月蹉跎，勞燕分飛。

2001年我下了決心離開哈佛，轉了專業，代價是我失去了全獎，我們一下兒就陷入經濟危機，每天既要學習又要打工，可從來沒有感到過苦痛和後悔。雖然貧窮，但相愛就夠了！我最愛看的電影是〈〈甜蜜蜜〉〉，我一共看過不下十遍，每次都感動的想哭，人這一輩子一定要懂得珍惜緣分。神用男人的肋骨造了女人為的是和他相親相愛，“這是骨中之骨，肉中之肉”，其餘都是身外之物。

這二十五年來，發生了許多事，雖未讀過萬卷書，卻也真的行過萬里的路。唯一一件不後悔的事就是我在北大有過一場轟轟烈烈的愛情，並且從此可以把我最美好燦爛的年華給了我最愛的人。我常常傻傻的對蟹蟹說，如果我五歲認識你並愛上你，我們就不會白白浪費了十六年。

年少輕狂的時候，我們往往為了所謂的理想，大把大把的揮霍青春和愛情，我們太容易的說愛和不愛，卻不敢直面自己的內心。我從小到大，讀的都是名校，還要變態的考第一，這些是我在認識蟹蟹之前生活的全部。97年我認識蟹蟹，那時生活的全部理想是出國，所以最初我對蟹蟹完全是利用之心。後來有一天晚上，寒風凜冽，我去拜訪一個關鍵人物，蟹蟹在風裡等了我兩個小時，回來的時候，我知道自己已經無可救藥了。一個男人最要命的武器不是他的財富和權勢，而是他對你的默默的好。

我一直以為人的生命是一個圓圈。在我已經二十五歲的生命里，曾經瘋過狂過愛過哭過笑過。現在在我的心裡剩下的只是感激和滿足，我感謝神讓我在這麼年輕的時候就懂得了如何珍惜和愛，在平平淡淡中至情至性。

二十五歲的時候，我想對蟹蟹說，如果有來世，如果你還愛我，那麼即使你是個農民，即使你窮的只有一間草房，請你還來娶我。

朋友，請你珍惜生命，請你學會去愛！

小木
2001年10月20日寫于波士頓