一切安頓好後,雖然看着不是我搬的家具,不是我買的裝飾會很不爽,但是我心裡也有了一間溫馨舒適的小屋,有了一個坐在床邊微笑着看電視的漂亮mm,我的心思完全放在了小屋裡,一有空就往那跑,象回家一樣自然輕鬆.當然家裡也經常會出現長象兇惡的陌生男人.
當我意識到這不是我的小屋時我已離不開這間小屋了,當我意識到她不是我的mm時我也深深的愛上了這個mm.所以我要明刀明槍的追求她,不想讓陌生男人再進我的小屋了.
哥們告訴我對於這種被寵壞了的mm,溫情脈脈和詩情畫意是沒有什麼用的,因為她們槍林彈雨的過來了,對這些已經免疫了,要比對她好,就不會有我什麼事了,給女人下跪的賤人都有,我雖然也很賤,但是沒有最賤只有更賤,我的希望不大.要搞點特別的,所以要用霸道的溫柔.霸王硬上弓危險性太大,霸王氣質卻是一定要有的,單刀直入的表白之後,再一把抱過來用稀疏的鬍渣子渣一把,然後轉身走人,不聯繫,等着她思念你的鬍渣子.我深以他們說的為然.
在我積攢了一個星期的鬍渣子,並把強抱這個動作練到爐火純青之後我開始了我的爭奪小屋的征程,如果帶上鐮刀和斧頭,就是徹頭徹尾的搞土地革命的盲流了.好不容易把霸氣保持到六樓,她卻不在,於是我在她的院子裡瞎逛不時的複習強抱動作,糟來很多白眼.我第六次爬上六樓而她仍不在時我的霸氣已經變成怨氣了,於是我決定留條子,我把洋洋灑灑寫了”我喜歡你”四個大字的紙條塞進門縫之後,想起來我沒寫名字,於是我又寫了一張,”剛才那句話是我說的”,並簽了名塞了進去.
接下來的一個星期我出奇的忙,每天都被關在實驗室里直到晚上10點,她一直都沒給我答覆,我覺得我失敗了,我再也沒有小屋了,也再也不能和她一起喝茶看電視了.我心灰意冷,傷心欲絕,哥門對我不錯每天都陪我到晚上一兩點,而且就讓我一個人發言,我講那些講過8遍以上的笑話,他們也都哄堂大笑,這讓我很感動,覺得男人比女人有勁,
一個星期以後,我雖然仍然會心疼,但是已經不再那麼消沉了,每天都忙着做事講笑話,日子也還舒坦.
某天晚上我仍然忙到10點多回來,老遠就聞到糖炒栗子的香味,急匆匆趕上樓,還沒走到,哥門就已經蜂湧而出,往我手上塞了一大把的糖炒栗子,說是給我留的,我幾乎被這種從未體會過的溫暖擊的差點掉淚,一個好心哥門在咽下一口栗子後接着說”這是今天一個ppmm給你送來的,還有些別的,我們都吃完了,就剩這幾個栗子了,還有封信在桌上”.我當時沒有掐死這幫哥們,實在是因為我急於找個沒人的地方看信,才讓他們逃過一劫.
信和東西都是她送來的,她說她出差離開了武漢,說我表達的太突然,她覺得暫時無法接受,讓我們還是做很好的朋友.雖然字裡行間看不出什麼,但是我覺得送東西給我就比較曖昧了,我認為女孩子不象咱老粗說話那麼爽快,這明擺着是鼓勵我,接受我了.我當時就象磕了世界上最high的藥丸,幾乎不能用腳走路了,心裡美的咕瀘冒泡,也忘了象哥們報仇了,甚至把最後幾顆栗子也分給這幫狼吃了.我只留下了那封信,想着以後跟她成親了,要好好的表起來,做為愛情的里程碑,讓子孫後代瞻仰.
於是我更經常的來往於學校和小屋之間,她每次看到我都很開心也越來越自然,我們一起看電視,連新聞都看,一起聊天,都搶着說笑話,一起下樓買菜做飯,我愛吃她做的東西,雖然總忍不住調侃幾句,一起聽音樂,我送她各種cd,雖然都是盜版,但我們經常會陶醉.跟她一起的時間總覺得過得太快,不到她哈欠連天我從不捨得離開 當然這其間那些長象兇惡的男人有時會來,但我每次都開門迎接,端茶到水,握手相送,並歡迎再來,估計他們也覺得沒勁了,慢慢就來的少了.對於小屋我也深深的眷戀,不捨得它有任何的不整潔,我會象個女人似的打掃,清潔,看到漂亮的東東總想着買來放在小屋裡,屋裡缺張放電視的桌子,我就拆了實驗室的電腦桌,趁天黑運出來,缺一根長的電話線,我又趁沒人,剪了實驗室的電話,我想如果那時候小屋缺磚少瓦我會毫不猶豫的拆了實驗室.
這期間唯一的煩惱是,每次我問到我是不是她男朋友時,都弄的大家很不愉快,甚至幾回都導致吃了分手飯,每次分手飯都選最好最有名的地方,去的路上兩人心情沉重,回來時卻歡聲笑語,並相約明天再見.我想主要是因為我從來不跟堵着臉的mm吃飯,所以每次吃之前都會千方百計逗她,而且我也實在離不開小屋離不開她了.
雖然我很好奇,想弄明白倒底是怎麼一回事,但我也沒有勇氣去面對可能的結果,所以我盡最大的努力不問不提這件事.
某天她病了,打電話給我我沒在,後來同學轉告給我的,我當時轉身就往小屋跑,越想越急,腿軟的差點上不了六樓,屋裡沒開燈,黑黑的,她病的挺嚴重,躺在床上,蓋着厚厚的被子,臉也燒得紅紅的,抬眼看我,眼神那麼無力,似乎還含着眼淚,我心裡又心疼又着急,卻也不知道該怎麼做才好,我搬了張凳子坐在她的旁邊,簡單問了一些情況後,又開始講笑話,我只想讓她開心,讓她輕鬆,我唯一會做的也只有這些了.她沒有笑,過了一會讓我放張cd到機器里,大概是為了阻止我在講下去,我胡亂選了一張,卻很不幸的是能殺死人心情的帕格尼尼的大提琴,聽了一會她突然坐起來抱着我哭說想媽媽,我的眼淚也就這麼流了出來,不知道該說什麼才好,我坐到床邊,輕輕的吻了她的額頭,扶她躺下,開始說些自己也不知道是什麼的安慰話,過一會她就枕着我的手睡着了,我一直沒有忍心把手抽出來,我就那麼看着她,在床邊坐了7個小時,直到第二天早上.
第二天手幾乎已經不是我的了.我送她上了醫院,忙進忙出的辦手續,找床位,幫她請假,看她安靜的睡着,恨不能我幫她承擔病痛.
過幾天她的病好了,我送她回家,陪她到很晚,走的時候她送我出門,在我要轉身的時候,她抱住了我,我沒有太多經驗不知道手放在什麼位置合適,也不知道該用多大力度,雖然是個不完美的擁抱,在我記憶里那是完美的一刻.
後來跟朋友提到這事,大家都說我傻,都說接下來該幹嗎幹嗎,我覺得他們是對的,但也不太后悔我當時的傻.