（純屬虛構）

凌晨3點半，開始寫下無眠的心情。終於要承認，我不再是我能夠了解的我自己。

“你的眼睛告訴我你是個想得很多的人”。你仿佛很了解我地說。你真的說中了，我是一個容易被打動內心又充滿幻想的人。可惜你將永遠不會有機會證實你對我判斷的正確性，因為我不會讓我不了解的你，了解我。

人生的每一步都是如此頗測。當我被你拉入一場你想要的遊戲時，我就開始改變------努力變得讓你認為我過去現在乃至將來都只是出現在你眼前的我------我想不久之後我會真正地變成你眼中的我。那個時候的我將不會在凌晨三點半記錄任何心情。因為我會已經丟掉我的心。

我是軟弱的。我在改變，變成自己曾經無法想象的一種人，只為了某種來自於你的虛幻的快樂。“你沒有花化公主的潛質。”身邊最好的朋友對我說。多麼想擁有這種你已經擁有的素質。真的。我現在覺得自己很不幸。為什麼我會被你選中，難道我真的應該感到榮幸嗎？而如果這也算一種緣分，也只會是一生中最可笑的緣分。“你以前堅持的東西難道有意義，不虛幻嗎？”好友的話聽起來真的很有道理。可是為什麼，為什麼我卻無休止地來去掙扎於兩個對立的命題之間？過去和現在，究竟誰比誰更虛幻？

一直沒有清醒地意識到自己究竟是被你的什麼吸引，竟可以讓我放棄曾經固守的原則。“他有一張比很多明星在現實生活中都更漂亮的臉。”好友說出這番話的時候我仿佛如夢初醒。真的嗎？一直都還擔心她可能認為我品味太差。為什麼從來沒有想到是因為你的迷人？我還以為是你的溫柔體貼將我打動。現在才明白，溫柔體貼本來就是花花公子的專長。

你指着電影招貼上的一個女人：She is my type。你指着一個路遇的在我眼中雖然氣質不凡但容貌普通的女人：那個女子很美。為什麼，我比你的女朋友更接近你所欣賞的類型。如果好友沒有告訴我你的五官無可挑剔，如果好友沒有告訴我你是比我聰明的花花公子，或許我會以為你真的是欣賞我，因為似乎我屬於你的type。可我現在知道，真正出眾的playboy,他一定會讓他身邊的女人以為自己是與眾不同，即使她並沒有非凡的美貌。僅從這一點來看，你的欺騙是如此聰明和可愛。當你說“美女，快點啦”的時候，從來對男人的恭維不屑一顧的我卻真的有種浮淺的喜悅。

在好友告訴我你是很漂亮的之前，我還以為你是普通的，雖然你有一個在我眼中算作絕頂美麗的女朋友。她屬於那種我一直都喜歡的類型, 跟我截然不同的類型。我一度不明白你怎麼可以打動這樣美麗女孩的心。我曾想可能因為你與生俱來的那種關懷和體貼，即使再漂亮的女生都很難抗拒的吧。然而現在似乎突然發現，原來你本就是一個少見的漂亮男生，擁有一個美貌的女友，對你而言本來就是天經地義的事情。從來不需要費盡心機就能討女人歡心的你，天生有着playboy應該具有的一切：精緻的面孔誘惑的眼神，對女生細心溫柔的照顧以及足夠的金錢。雖然我不缺錢，但我得承認，從不計算金錢的男生確實有某種瀟灑。原來金錢的確能夠包裝一個人。

能夠意識到你是漂亮的花花公子真好。托好友的福。現在的你一定正在酣睡，你永遠不會在遊戲中玩丟了自己，一定沒有誰能夠傷害到你。或許我真的可以心安理得學習做一個合格的花花公主。永遠不會愛上你，永遠不會眷戀你，沒有絲毫的因為對一個人存在過高期待而帶來的失望和傷感。你會是一個合格的playboy吧,只帶給我簡單的快樂，在這樣寂寞無聊的日子裡。

讓我在凌晨5點的時刻結束這段虛偽和無聊的自說自話。其實我已經是一個playgirl了，從我沒有在那些曖昧的昏暗中將自己的手由你的手中抽離的那一刻起。事實上我很喜歡那種感覺，因為你帶給我好像被心愛的人握着手時的那種溫暖和滿足。可是你並沒有向我要過更多，包括我的感情。你是個不錯的花花公子吧，我想。

上帝將懲罰我。