我在第二個本命年到來之前就發現自己已經老了。

我是一個恐龍女生，而且是一個戴高度近視眼鏡的四眼恐龍女生，如果我是一個生在三四十年代的一個茅草房中的第3個或第5個閨女，也許我會更皮實一點，也許有一個更好的人生，比如在無人照看下玩泥巴長大，然後懵懂之間嫁一個與我一樣醜陋的貧農青蛙哥哥，紅紅火火的生一大群小孩，然後四處奔波餵他們長大。所以比恐龍這件事實更不幸的是，我是生在70年代末的獨生子女恐龍，所以受了一點教育，熱愛文學而且有一顆異常敏感的心，這足以使得我的生活足夠的悲慘，因為我有足夠的物質基礎來哀痛自己的不幸。

讓一個四眼恐龍女生的生活更悲慘的是：我是一個學習成績好的四眼恐龍F1女生！所以我完完全全的落入人們對女生的最不幸的分類：我是一個沒有生活情趣的生活悲慘的學習成績好的四眼恐龍女生，在女生的等級制度中，這是相當於18層地獄的最底層。我仿佛朦朧中看到我的未來是一個戴着黑框眼鏡的古板刻薄性格變態的老處女，總是掖下夾着書或文件夾，板着臉走來走去，說一些酸溜溜的話，陰鬱而讓人討厭。我在想到這裡時開始懷疑為什麼所有小說和電視上的老處女總是手中或掖下夾着書或文件夾，為了避免以後的我神奇的吻合了他們的預測，我從來不在手中或掖下夾着書。但是總背着一個裝滿書的大包走來走去，像可笑的套中人的形象似乎也好不到哪裡去。我在思考了很久之後發現，在我努力將自己嫁掉從而在根本上改變自己的地位之前，我永無翻身之地。而嫁掉一個學習成績好的四眼恐龍F1女生這個高難度的任務聽上去遠遠超出了我的能力，所以有着註定悲慘的 人生這個事實讓我無限哀傷。

當我回憶往事的時候，我所能想起的事情並不多。我的大部分時間是躲在自己小屋裡看書，最無聊的事情包括大聲朗讀一些非常悲慘的課文比如說張海迪，我指的是那種非常投入感情的，直到自己完全進入角色痛哭流涕。然後看着金色的陽光從屋子裡慢慢地退去，漂浮在空中的金色的塵埃褪掉他們漂亮的顏色，心裡浮出惡意的快感。說到朗誦，其實我是非常擅長的，所以高中被老師叫去表演話劇雷雨，我是魯侍萍。結果是我在試演了幾次後被換下，因為我覺得在幾十年之後還被人說一些什麼你的生日我現在還記得之類的甜蜜的話，哪怕被拋棄一萬次也是比我自己的更美好的一種人生，所以我達不到要求的悲憤的表情，我心底實在是覺得非常美妙激動。當然還可能有另外一個原因就是換下我的那個女生長得很好看，但是我寧願相信第一種。 我之所以愛好朗誦以及話劇，主要是因為我的媽媽，當然，一個恐龍媽媽，是一位劇作家。與我這個恐龍不一樣的是，她幸運地早生了30年。這就造成了命運之大不同，在她們的青春時代一碼軍綠色狂風驟雨般的把所有女生都變成了小恐龍，有些囂張的女生甚至蛻變成張牙舞爪的霸王龍，大街上如侏羅紀般恐龍橫流，我的恐龍媽媽占領大好時機迅速念來中文系文憑，躲在一張格子稿紙後面巧笑倩兮，好在當時不提倡美女作家，母雞也不需到集市上拋頭露面扭捏作態的推銷雞蛋，所以不但事業有成，更重要的是得以適時將自己推銷掉，逃脫了變態老處女的結局。這樣看來似乎恐龍本無罪，只怨生不逢時。於是當我號叫着來到這個世界上的時候，我的恐龍媽媽看了我一眼然後大慟：“我的可憐的女兒怎麼這麼丑哇。。。”

我得承認現代社會正在試圖改變一些醜陋的社會現象比如說種族歧視和男女不平等以及一摧殘人的制度如應試教育。我上高中時，我們那個重點中學正在打造所謂中華名校，所以引進了很多文明措施，比如我們有着一個腐敗的肚子和同樣腐敗的肥胖的臉的副校長慷慨激昂的宣布着讓我們變得更文明的“5個一視同仁”的規定：學生長得好看難看一視同仁；男生女生一視同仁；家庭出身優劣一視同仁；學習成績好壞一視同仁；有禮的和無禮的(是否衝撞過教師)一視同仁。大概在那一群被高考折磨的半死的麻木的學生中，沒有人知道在同樣麻木表情的一個恐龍心中，正涌動着激烈的狂潮：風水輪流轉了，原來美女和恐龍的差別居然大過男女差別以及一切階級地位的差別了！在我的腦海中，一隻醜陋但是長出了堅硬外殼的恐龍，對着在我們副校長吐沫橫飛的嘴，聲嘶力竭地大叫着：讓暴風雨來得更猛烈些吧！ 我第一次認識到自己與美女或者說非恐龍的不同，是在青澀的少年時代。我上學是在一片寬敞的大院子裡，教室是平房，兩排平房之間穿插着苦槐，秋天會結胖嘟嘟的槐豆角，房前房後則種滿了金銀花。我的同桌是一個大美女，自然生的一頭捲髮，臉龐乾淨五官精緻，眼角稍向上挑，舉手投足皆笑意盈盈。她常常帶到學校各種顏色的指甲油，在上政治課或歷史課的時候偷偷躲在桌洞裡塗，然後伸出寇丹十指給我看，下課前再全部刮掉，怕班主任老太婆罵，因為學校規定不允許學生化妝帶首飾燙髮。她當時還沒有用卸甲水，所以每每扣掉殘餘的指甲油都頗費力氣，小臉漲得通紅。有一天下午自習前她張着雙手走進來，神秘兮兮給我看她的十指，每個指尖都冒出血來，她說十指連心，她自己咬破十指以證明給她的男朋友看她的真心。她說她雖然收很多情書，但只喜歡她男朋友一個。她神情堅毅，如同就義前的劉胡蘭，玫瑰色的夕陽蒙在她玉琢的臉上。我緊緊咬着下嘴唇，心潮澎湃，我替她疼死了，我為她非常非常的激動，我羨慕極了！

恐龍與美女的陣營大概就是這個時期開始分開的。我們恐龍們穿着同年齡的一半多的孩子都穿的服裝，頭髮要麼是土黃的猴皮筋扎的馬尾巴要麼是大眾的不能再大眾的郎平式的運動頭，理髮店裡每一個人都會剪的，鞋子穿姥姥做的條絨布鞋，冬天帶一個粉色的毛線帽子，還有一個兩叉的棉布手套，中間用一根鞋帶連起來，掛在脖子上。所不同的是，這時的恐龍是受老師喜愛的好學生，因為我們安靜，不鬧事，按時完成作業，不遲到早退，不與男生說話，成績不好不壞。總之，我們的特徵就是我們沒有特徵，我們每一個恐龍扔到人群里，都會淹沒在浩浩蕩蕩的恐龍大軍中，再也挑不出來。悲哀的是，我們這些馴化得非常伏貼的綿羊，突然發現不知什麼時候開始，那些與恐龍同樣醜陋的穿着綠或藍棉襖的青蛙們，在我們無比羨慕和自卑的目光中，朝着美女塗着寇丹和滴着血的雙手目不斜視的走過去。 在新的一年就要到來的這個晚上，我呆在光線陰暗的apartment里，回憶我的可憐的單薄過去。外面起了大霧，路邊一團團的堆着前兩天下的雪，雪中嵌着黑色的泥沙，骯髒極了。我的apartment中的頂燈壞掉了，我沒有男朋友或准男朋友給我修，一盞昏黃的小檯燈照得我更像個孤魂野鬼。電視裡吵吵鬧鬧地播着中央4台的元旦晚會，唱民歌的歌手嘴張成O型，舞台上總是擠滿了人，連變魔術都有50個美女伴舞，她們穿着統一的大擺裙，伴着音樂拼命的旋轉旋轉旋轉。這種歌舞讓我頭疼，但我還是選擇開着，我圖的是多點人氣。記得經常有抨擊萬惡的資本主義制度的無情的文章比如一個孤苦的老太太被兒女拋棄，把遺產留給陪伴她的幾隻貓，我甚至覺得我是不是也應該留一個遺囑，比如說把我的一點財產留給我的電視。

說到我的初中生活，其實總體上來說還是不錯的，因為學習好的恐龍這個時候還是受人敬仰和尊重的。相對而言大部分美女們，尤其是學習不好的美女，則受盡苦難。我的同桌每次星期一升旗的時候都會被站在主席台上的校長在100米遠處點出來說世風日下，某班有女生小小年紀不學好就知道燙髮，自然，我們的班主任會轉過頭來狠狠的剜她一眼，目光中飽含厭惡。假如時間倒退到文革時期，我相信我的班主任肯定會揮舞着大剪刀衝上來，把我的同桌揪到校長面前，咔嚓咔嚓把她的漂亮的捲髮全剪掉。這樣類似的機會真的有一次，課間中我的同桌站在班級門口吹風，一個外班男生走上前小聲說了幾句並遞給她一個信封，當然，這種非常愚蠢和招搖的行為立刻引起了班主任的注意，班主任在她把那個信封放到口袋裡前厲聲道：“別動!把信給我！”上課鈴已經響過了，同學們屏住呼吸關注着事態的發展，班主任扭曲着臉在讀那封情書，寒冬中我的同桌孤獨的站在教室門口，瘦削的小腿在抖動，天氣太冷了，我知道她只穿了一條秋褲，美女們永遠不會像我一樣穿得那麼臃腫。感謝上帝班主任並沒有當眾公開信的內容，老太婆只是非常輕蔑的從鼻子裡哼了一聲，並狠狠的把那封情書甩在我的同桌的懷裡，仿佛要擺脫掉粘在腳底的臭狗屎。淚珠從我的同桌的長長的眼睫毛中忽的滾下，我傷心極了，一件在我心目中非常浪漫的開始突然被接上了一個如此羞辱的結局。我從此對所有處於更年期的老太婆失去了好感和信任 恐龍比起美女來說其實也有好處，比如，我自然而然會多了很多業餘時間，我就不需要花心思在穿什麼樣的衣服和留什麼樣的髮型這種問題上，因為這很簡單，我隨便向窗外望去，我只用穿大部分人都穿的衣服和留大部分人都留的髮型，我知道如果我再標新立異一下的話，只會增加我恐的程度，正如西施心痛到捧心，東施效顰則更加醜陋無比，我寧願大隱隱於市，我在叢中笑，你不用知道我是誰。既然手中握着大把的時間，我至少可以細緻地做所有的作業，考好每一次考試，讓父母欣慰，而且走上領獎台是在是一件非常讓人愉快的事情。對於一個學生來說，如果是學習好的美女，自然是人人羨慕的上上等好事，學習好的恐龍和學習不好的美女大概難分優劣，雖然我知道，我之所以是學習好的恐龍，並非我的選擇，只是因為我不能成為另一種，最最慘的爹不疼娘不愛的就是學習不好的恐龍，我有一個高中同學就是這樣，我實在難以忘掉她。

我的高中是我的小城的唯一一所重點高中，寄宿制，我們班裡一共16個女生，神奇的分在兩個宿舍，一個美女宿舍，一個恐龍宿舍。順便說一句，我後來開始覺得美女宿舍和恐龍宿舍的分法實在是高明，美女宿舍每天鶯歌燕舞，迎來送往，到我們宿舍的男生，不用想，除了老師做關心學生狀，大概就是班幹部通知開會。其實這樣實在是件好事，同宿舍之間平白多了很多共同語言。非常有利於舍友之間的和睦和宿舍建設。既然我們恐龍已經不能改變容貌，至少，給我們多些知己吧。至於學習成績，美女宿舍大都成績中等，我們恐龍宿舍中則有強烈的落差，或者非常好，或者非常差。我的這個高中同學就是非常差的，她非常用功，每堂課下都要追着老師問問題，她只是比別人笨一點。我們宿舍除她之外的其他恐龍都是城市來的，家境不好不壞，只有她是郊區農村的，她比我們大幾歲，不僅僅因為她上學比別人晚，她是初中複習了兩年才來到這所高中的。她的媽媽在她小時候就死了，她爸爸種地，身體不好，是她姐姐送她念書的。她的名字本來叫王紅，後來她自己在中間加了一個字，她說她不想她的名字象以前一樣太普通。除這些之外，她與這個宿舍其他人不同的地方還有，她四季都只有兩身衣服，一是軍訓時發的軍裝，另一套是學校要求學生統一買的運動服。她的晚飯永遠是方便麵，散裝的，其實是方便麵廠裝袋後剩下的下腳料，她姐姐每隔兩周來看她時都會給她帶一麻袋這種東西。她也的確比別人接收能力慢一點，我們的物理老師給她講題的時候永遠是不耐煩的，非常諷刺的是，她後來考上了師專物理系，我不知道這是有意還是巧合。她自己也總是嫌自己笨，象祥林嫂一樣總是重複說，“我小時候發高燒腦子燒壞了，我在床上躺了三天，沒有人管我。”總而言之在我們這一群人中，她和其他人唯一一樣的地方，大概就是我們都是恐龍吧，如果不去計較誰比誰更恐一點。既然我們之間有如此多的不同，可想而知她平時不太和我們打交道，我們聊天的時候她有時插一下嘴。日子流水般的過去，日復一日，如果沒有那件事發生的話，大概我不會如此的記得她。

其實本來也沒有什麼，是上晚自習的中間，不清楚她為什麼遲到了，推門進入安靜的教室。門的插銷有點鏽，發出吱鈕的聲音，如果她就是正常的走進教室，任何事都不會發生，不幸的是，她從門後先探出了一個腦袋，她皮膚很黑，頭髮亂糟糟的梳個馬尾巴，但是又黃又稀，歪歪的無力的垂在一邊。她的表情很獨特，努力地想笑，又包含了很不好意思的羞澀，其實我現在完全可以理解她，我們是恐龍，所以我們不願意曝光在大庭廣眾之下，我們不願意秀給別人看身上的爛瘡疤。當所有的同學都抬起頭來的時候，映入眼帘的是這樣一個滑稽的人和滑稽的表情，大家哄堂大笑。我後來和我媽媽說起過她的打扮，媽媽給的答案是這樣，媽媽說小時侯沒有媽的孩子是這樣，因為沒有人教給她怎麼去做。我猜那天晚上大部分嘲笑她的人笑過就罷了，但我知道她沒有，因為第二天一早，我們在宿舍窗台上發現她留給我們的信。信的內容我記得很清楚，我甚至還記得她的字體是向左偏的，研究字體的人說向左偏代表着自卑。信的大意是，我和你們不同，嘲笑我吧，我不在乎你們怎麼說。這件事過後不久生活又恢復了原樣。我回想起來這件事實在覺得內疚，我可以理解和接受美女們和男生對她的嘲笑，但是我作為一個恐龍，我實在沒有勇氣去面對我曾經嘲笑並且傷害一個人的事實--她僅僅是比我更恐了一點。 --我肚子餓了，我得離開電視機去煮餃子吃。我昨天一個人包了一天大概500個餃子，自己擀皮和餡，100個韭菜蝦仁的，100個香菇白菜的，還有300個腐皮黃花菜雞蛋餡的，這種是我最喜歡的，以前媽媽常常包。昨天媽媽還打電話來了，我做出很高興的樣子和她在電話里聊，我說新年快樂，老媽你吃的啥，我們好幾個人一起包餃子吶，我剛剛和他們一起打羽毛球回來。我還說沒事沒事老媽你放心，我好着呢，放假了特輕鬆，我和這裡的同學整天出去玩，恐怖?我這裡才沒恐怖行動呢，整個一大農村，想找個人影難死了，在這裡搞恐怖行動非虧本不可。我還說好好好，我知道，我會注意找的，等有合適的一定給你寄照片看，別着急嘛，你不也是快30才找着我爸的，行行行，我掛了啊，我一手的面。我放下電話後突然就不想繼續包我的餃子，因為發現我和媽媽講電話是我這一天中第一次說話，電話那邊傳來的溫暖讓我覺得無比落寞。這就是我為什麼如此不喜歡假期的原因。我兩個roommate回家了，冰箱的冷凍室里都是我冰凍的餃子；和我一起打羽毛球的那個女生去外州看男朋友了，所以我跑到健身房只能孤獨地踩腳踏車；學校今年財政不好所以整個假期關門了，包括圖書館和所有的暖氣供應。我本來的打算是每天去系裡轉一圈或者去圖書館複印幾篇論文，其實更重要的是我想找個理由呼吸一下外面的空氣，我不願意在電視前面的沙發中坐一個寒假人變霉腐爛掉；我一個人去餐館吃飯服務生小姐非常熱情的問我:真的只是一個人嗎？然後我會給領到緊挨收銀台的一張巨小的桌子，我喝湯的時候可以幫助他們數錢。。。。

其實我也不是沒有喜歡過別人的，那一段感情無疾而終。也許整個的錯誤就在於我錯誤的選擇了大學，我在一個綜合性大學念了一個理科！假如我當年去了一個理工科大學，面對高居不下的男女生比例和與我同樣恐的女生，也許那些青蛙們會更有耐力來發掘我的內心，他們中也許有某一個青蛙會發現，除了會算題，我還有那麼一點點別的東西。而事實是，我看着隔壁外語系女生一個比一個美麗高貴，頓時發現我是在自掘墳墓。 一切都起源於筆記。我猜在大學4年生活中，能夠抵制睡懶覺的誘惑而堅持去教室上每一堂課的，只會是那些坐在第一排的女生。而在這些人中，我有着最工整正確的筆記。期末考試前的答疑課上，無論是老師還是助教都會曖昧地看着有着無比渴求目光的我們說那句亙古不變的箴言：考試的內容都在筆記上。所以我的筆記變成了搶手貨。我不知道我的筆記究竟傳遞了多少個人，總之當它回到我的手上的時候實在已經破爛不堪，還給我筆記的那個高大的男生顯然有點不好意思，他的臉甚至有點紅了，他說，我能不能再借一下線性代數的筆記，這一次我會統計一下人數，所以只會複印一次。他很高大，瘦，但真的不算英俊，有點狡詰，我以前記得他只是在球場上，他雖然跑起來搖搖晃晃象個企鵝，腳下卻很兇狠，有一個很重要的點球，他還是象個企鵝似的跳來跳去，朝着圍觀在球門旁的女生拉拉隊擠了一下眼睛，當然，帶着他獨特的狡猾的笑容，同時發力，球破門入網，一球定乾坤。我得承認那一眼真的太有魅力了。我想我就算老到60歲的時候想起這個笑容都會情不自禁地嘴角上揚。所以我看到他的紅着臉的害羞模樣，終於鼓起勇氣，我回答他說可以，不過你得請我吃飯。

這之後發生的事我就不一一敘述了。總之我還是頗為驚喜了一下的，因為我發現我們雖然很不同--一個循規蹈矩的好學生和一個逃課踢球喝酒的校園小混混--但是我們很談得來，而且他居然都能夠懂得我那些小把戲和小幽默。我看着他的狡猾的眼睛一眨一眨，我整個人都醉了。我覺得我們的關係至少可以是好朋友和知己，雖然我真的希望比這能夠再多一點點什麼別的。

我從此終於明白了愛情原來是如此的美妙，它比我從任何小說中讀到的都要更加絢麗多彩。我容光煥發，我每天都眼睛亮亮的出出進進，我在水房裡哼着歌洗衣服。我每一天早上醒來，都從內心裡感謝上帝，生活如此美好，我真的享受活着的每一分鐘。我上課的時候回過頭看，如果不是上午的一二節課，會看到我的那個他坐在幾排後面，向我眨眼睛，那是我最喜歡的他的表情。有時候我在教室晚自習，他會搖搖晃晃走進來扔給我一本幽默大師，和兩塊泡泡糖。每當我吹出大大的泡泡，他會突然地捅破它，看着泡泡糖粘到我的鼻子上哈哈大笑。然後我們會一起從自習教室溜出去買紅豆冰棍，我們每次都要打賭誰的冰棍豆子長，輸的人會被刮鼻子3下。在送我回女生宿舍的時候我們會停留在附近的小賣部買兩瓶酸奶，那種裝在瓷瓶子裡的，然後比賽誰喝完的更快，我總是仔細的盯着他的臉看他因為屏住呼吸慢慢變成紅紅的，象那一天害羞的表情。。。雖然我們彼此並沒有做任何承諾，但是我不需要承諾，我真的滿足於現在甜蜜的每一刻。每一個童話的結尾總是說：從此王子和公主幸福的生活在一起。而我只想對着天空吶喊：實際上，恐龍和青蛙也可以幸福的生活在一起，EVER AFTER! 美夢的破裂總是在一瞬間，我在還沒有來得及告訴他我是多麼喜歡看他狡猾的笑容就已經沒有機會了。我不知道是不是我被自己虛構的愛情迷惑了，以至於不能發現真實的殘酷。 我一直希望他能夠告訴我為什麼。我不能輸的不明不白，我死不瞑目。直到我看到一個美女裊裊娜娜在我的面前走過。。

我們系，純理科，只有很少的幾個女生，很恐的，比如我，和一些不太恐的，大概也不能稱之美女。圖書館系則恰好相反，32個學生里有30個女生和2個男生，這幸運的兩個男生從此沉浸在濃濃的母愛之中。為了解決兩個班的困境，我們班長費盡心思和圖書館系做聯誼班級：我們一起去野外燒烤。我是事後才覺得他那一天不太自然，他騎自行車總是忽快忽慢，總是不肯和我並排。一到了燒烤的地方他就和其他的男生一起爭先奪後去爬那個小山頭。我當時並不覺得什麼，我安心地烤着孜然羊肉串，先刷一層醬油，灑孜然粉，辣椒粉，醬油，孜然，辣椒，醬油，孜然，辣椒，我覺得我烤得快極了。直到一個聲音在我耳邊說，你來一下，我有話跟你說。我糟糟懂懂跟着他走。秋天到了，天藍藍的，山坡上一片楓紅葉，風景如畫，風吹的楓葉嘩嘩做響。他不說話，我也不說話，風吹起我的頭髮，我覺得跟他這樣走着就很好。他終於開口了：“你知道我和XXX的事嗎？”

“XXX？”

“學法語的。”

“不知道。”

“哦，我以為你知道的。”

“。。。”

“以後你上自習不用等我了。”

“哦，好。”

“那我們回去吧。”

我不記得我後來是怎麼回來的，我不知道是不是別人能夠看出我的不正常，因為我一整天面無表情地不停烤着羊肉串。我想不明白啊，我是那麼地信任和依賴他！

激情過後是惡夢之旅。在遇到他之前我從來沒有意識到一個人上自習原來真的很無聊。我坐在教室里，會幻想着我抬起頭來，發現他還是調皮的笑着搖搖晃晃地走進教室。我去吃紅豆冰棍，發現我買的整根都是豆子，我肯定贏了，可是卻沒有人跟我打賭了。實際上，任何東西都會讓我傷心欲絕，女生樓旁邊的小賣部門外堆着一箱一箱的空酸奶瓶子，某一個宿舍傳出音樂，你對我像霧像雨又像風，我淚如雨下。

我在大哭一場後終於下定決心，我要去看一下這個法語女生究竟是誰，為什麼是她？誰能告訴我，why her?!我覺得如果我不能直面這件事和這個人，我永遠都不會從我的悽苦的心情中走出來。其實找到那個女生很容易，因為她很出名，是美的出名。我遠遠的看着她從宿舍樓里走出來，她個子很高，穿着乳白的高領毛衣，她太高貴了，她真的像個天使。我承認我的心中仍然有醋意，但我釋然了。她漂亮的我都開始喜歡她了，我決定這件事就這樣從我的生活中出局，她和我，本來就是平行的兩條軌跡，如果他的軌跡在和我交叉後朝着她走過去，那麼我起碼知道一點，就是他和我，不會再有第二個交點。 如果說愛情是生活中的奢侈品的話，那麼沒有愛情的時候，我起碼還擁有另一樣奢侈品-- 朋友。我永遠不會忘記大學四年中那些我們一同哭過笑過一同成長的歲月。當我剛來到這個美國東北部的城市，我看着河對岸輝煌的霓虹燈和從我面前走過的一個個陌生的面孔，那久遠的寂寞襲上心頭：我這下真的赤貧了，我什麼都沒有！

其實說什麼都沒有大概也是誇張，畢竟我還是有吃有住有事情讓自己忙碌。但在睡前的那分鐘，我的心還是充滿了惆悵。我想念家裡電視播放的廣告和廚房裡傳出的刺啦的爆油鍋的聲音。我想念大學裡和死黨們頭碰頭讀一本飄哭的昏天黑地。當然，有些時候，也會不可避免的想到他。我曾經一度在睡覺前讀一篇小說選刊上的中篇小說，但後來發現這不是個好主意：我或者非常悲傷或者非常激動，無論哪種都不能令我睡去。不得已之中我又拿出我的法寶紅樓夢，所以我每天都是很浪漫的在紅袖飄飄中進入夢鄉。

總體來說留學生活寂寞而簡單，我們系裡中國人就屈指可數的幾個，大部分都已經結婚快樂地經營自己的小家。想找到惺惺相惜的好友自然不易，很多時候我似乎連酒肉朋友也不多--因為大家都忙。而且我覺得我的興趣實在來得太快太讓人措手不及。比如說，我本來打算周末的下午在圖書館裡學習，可能下一分鐘我會突然想去看電影，當然，多半都只能一個人去。我通常是在電影院門口買一個大大的香草冰激淋，如高舉着火炬般衝進放映廳。有時候看完一場覺得還不過癮，我會跑出來再買一張票和一個香草冰激淋衝進去再看一部，又能怎麼樣呢，反正我一個人沒有牽掛。

關於我的個人問題，似乎我比我周圍的人更加沉得住氣。尤其是名花有主的太太和准太太們，她們每次看到我都焦急萬分。比如每次我們系裡的幾個中國人聚餐的時候師兄太太總要拿出我來說一說，比如你去跳舞啊，你去和人玩啊，去參加教會活動啊，你這樣總呆在家裡怎麼能認識人呢？我承認她們說的對極了，每次她們這樣提醒我我都痛恨自己，我明明沒有可以吸引別人的外表，那麼我為什麼還不會跳舞不會唱歌，不會在聚會中侃侃而談？為什麼我從小就被教育要謙卑不要張揚？為什麼現實生活中，我總是那個渺小的面帶微笑仔細聆聽的完美的觀眾，沒有一個人會注意到？如果世界上真的有一個和我同樣喜愛文學和電影的青蛙，那麼他究竟在哪？告訴我我怎麼樣才能認識他？

師兄太太這時幫了我的忙，她說我給你介紹一個。 成功的媒婆總是受人尊敬的，可我的師兄太太不是。她做媒做的糟糕極了，實際上，所有人都給得罪了。按我的師兄太太說，這個青蛙哥哥是一個學理科的文學青年。如果說我是文學女青年的話，那麼她說我們是絕配，包括在相貌上--青蛙哥哥滿臉都是青春痘留下的痕跡。人們常用的比喻說恐龍是天使落到人間時不幸臉先着了地，那我想青蛙哥哥大概就是被撒旦移植了桔子皮的精靈吧。青蛙哥哥也有過傷心往事。他曾經遠距離相親了一個國內的女生，曾經有一度都論及婚嫁，後來那個女生自己聯繫到美國來上學，下飛機的第二天就坦言分手。師兄太太湊在我耳邊說：同是天涯淪落人啊，把握好機會。

按照師兄太太的預料，我和這個青蛙哥哥應該會恰好在師兄太太的聚會中認識，然後交換對於唐宋小說的看法，然後只恨相見太晚，感情發展有如滔滔江水般迅速。可惜這麼美好讓人神往的一切都沒有發生。師兄太太給青蛙哥哥看了我的個人主頁，青蛙哥哥便堅決不肯見我。他說他認識的人都娶了漂亮的太太，他找個這樣的怎麼拿得出去？師兄太太很有耐心，婉言相勸，說你以為你能找什麼樣的？你這麼大年紀了不要太挑，丑妻近地家中寶，再說了人家不漂亮也不算太難看，你要找漂亮的，那你舉個例子，咱們都認識的，什麼樣的是你想要的？青蛙哥哥迅速給出了一個名單，說最漂亮的是某某某的太太，其次是某某的太太，最差也得是某某那樣的。三個人裡面沒有我的師兄太太，師兄太太被激怒了，她忿忿的安慰我：拉倒！他以為他是誰？啊？排名123，他以為人家排隊等他挑吶？！看不上這看不上那，我看他打光棍去吧！哼！給你漂亮的你鎮的住嘛你，人家一踏上美國就蹬了你，牛糞鍍了金也是牛糞！我靜靜地聽她說完，我想我的師兄太太不明白她實際上不用安慰我，我對於青蛙哥哥的反應是並不覺得詫異和憤怒的。這個世界就是這樣，人真的生來不平等，我從上幼兒園的時候就不是會被老師抱在懷裡的孩子，我唯一讓別人覺得驚的時候就是我3歲就可以讀365夜中的每一個故事。從小到大很多人意識中就缺省存在的東西都需要我付出很大的努力。所以我最後安慰了一下我的師兄太太，我說算了，他這個人就這樣也沒有辦法，所以說才找不到象你這樣的好太太呀，吶，你什麼時候再教我一個菜吧。 電視裡面開始新年倒計時了，因為時差的原因，我這裡還是晚上11點，舞台上的人一起歡呼着新年快樂，她們手中揮舞着熒光棒，彩色的碎屑從舞台上方灑落下來。新的一年就要到了，我從深陷的沙發中爬出來，我對着我自己和我的apartment里另外兩個生命：書架上的一盆綠葉子和台几上的蘭花，說了新年快樂。蘭花去年夏天已經枯萎，現在又抽出了新穗，大概過春節就又可以開花了。如果是一年前的我，大概我會象斯佳麗一樣昂起頭說那句名言：畢竟明天又是新的一天。而現在我真的什麼都不想再說，如果生活就像在森林裡走路的話，我不知道在我的道路上究竟有些什麼，但是我知道如果我想發現它的話，我必須繼續走下去：我的植物要澆水了；明天要去叫人來修我的燈；冰箱裡的餃子大概可以送一些給鄰居的美國女孩，等她從家裡回來以後；車子上的雪一定要清理一下，我從下雪那天就沒有出門，希望電池還有電；或許還可以去買一些新年後的削價品，本命年是不是應該買塊玉避避邪？有一條鏈子已經心儀很久了。。。