當我鼓起勇氣來寫這篇文章的時候，我似乎已經忘記我和母親之間的那場戰爭，但我知道，母親的話永遠留在我的心底，就像一根刺，時不時地隱隱作痛。
記得從十幾歲開始，我和母親的關係就越來越緊張，也許是自己越來越張揚的叛逆性格吧。記得那是一次寒假，我的一個好朋友回老家，也學是好玩，她從老家給我寫來一封信，開玩笑的說我和班裡一個男生很要好，其實我是很喜歡那個男生的，也算是暗戀吧。但我自始至終都沒有見過那封信，我回家問媽媽，她說她看了那封信，覺得都是胡說八道，就給燒了。我當時什麼也沒說，只是覺得她怎麼能這樣，怎麼能這樣? 事後，我的朋友半嘲笑的問我，你媽媽怎麼能看你的信呢？我什麼也說不出來，但還要嘴硬的答到，那怎麼了？
後來，我發現她總是不停的偷聽我的電話，看我的信，我煩透了。我們的矛盾越來越激勵，直到我上了大學。
又是一年的寒假，從沒出過遠門的我，去了一個東北女孩家玩。當我興沖沖的回來，將給媽媽我的見聞的時候，她說：“去去去，一邊去吧，有什麼呢？還講呢。”這一次，我哭了。
因為一些其他的小事，我們大概有一年沒有講話。
在我快畢業的時候，她覺得要和我談一談，但談來談去，都是我的錯，自始至終，她好像什麼也沒做錯過。我煩了，不想和他談了，她只留下一句話，你這樣對我，你永遠也找不到好的男朋友，你這一輩子也不會快樂。我真的呆住了， 我不相信這是一個母親對20歲女兒的詛咒，我也不知道，我這輩子是否還會快樂。
在我出國之前，我遇到了一個大我十幾歲的男人，但他對我實在是很好，不知道為什麼，我匆匆的嫁掉了，我真怕母親的詛咒會變成事實。我把我和他所有的積蓄，和家裡值錢的東西都留給了爸媽，但我沒有留給他們一點思念和回憶，我知道，我實在是不能再愛他們了。
到美國後，我給家裡打的第一個電話，母親放聲大哭，但我一滴眼淚都沒有掉。我只是沒法再愛他們了。（在我給他們錢之前，他們對我和我老公的態度極其冷淡，這之後有了很大轉變，我不想說這是錢的作用，但我不得不這麼想。）
媽媽說的對，我到現在都不快樂，我根本不愛我的老公，我只是想嫁給他，以求安穩，我以為這樣就會快樂，但我錯了。
我知道我哥哥也是不快樂的，母親引以為傲的兩個好孩子，都是這種下場，難道不是一種諷刺嗎？
我這輩子也不想回國了，至少不像回北京，不是不愛國，只是不知道怎樣面對我的母親。