整個一個星期只要靜下來都在想這個問題。我知道無論如何，最終做決定的人是我，承擔後果的卻是我和Justin。說來是多麼的慚愧，和Rimen糾纏了近九年，瘋狂的愛過，痛徹心肺的傷過還有切齒的恨過，到現在我卻依然不得不承認在內心最深處，對他還有一股剪不斷的情愫，我不能騙自己，我還愛着Rimen，確切的說，這麼多年，心裡甚至從沒有容下過別人。我知道我太失敗，而且愚蠢的不可救藥。就像我媽常常擔心的，真要一輩子毀在那個流氓手裡？

和Rimen離婚快三年了，事實上從我們結婚兩個月，我發現他背着我去bar里尋歡作樂開始，我們就一直在冷戰。我也承認，除了這一點，Rimen對我一直是很好的，難道真是我的要求太高？難道愛一個人，就應該容忍他的缺點，無怨言地等待他未知的悔改？這些問題對於三年前的我，答案是一個堅決的"NO"。我的個性令我容忍不了他對我無休無止的欺騙。也許事實真像他說的那樣，他沒有對除我之外的女人認真，他只是在逢場作戲，在放鬆高壓工作下的神經，所以我又何必太認真？可我畢竟是個普通的女人，可以忍耐粗茶淡飯，但忍耐不了衣着光鮮的愛人帶着另外女人的味道信誓旦旦地對我撒謊，而且強迫自己一定要相信，還要兒子也相信！

我打了電話給在巴黎的彤彤。彤彤是我曾經最好的朋友，她給我一句話，不要相信Rimen，這個花花公子永遠也忍受不了生活的平淡。彤彤還說，你真的和這種人玩不起。以前還年輕，一個人什麼都不怕，受不了了大不了跑開。可是，彤彤說，你現在有個兒子，你輸不起！我不知道該不該聽從彤彤的建議。彤彤是個犀利的女人，對男人，對感情。我也明白自己是本不該進入這場遊戲的，賭的是自己全部的感情，而且早就輸的一乾二淨。

但是五歲的Justin讓我一直單身的信念越來越動搖，他已經開始覺得不和自己的父親每天生活在一起是一件很不尋常的事情。他開始有他自己對這個問題的看法，問的問題使我越來越難以回答。他甚至開始仇恨Pak，認為他在侵略本屬於他父親的位置。而對於Pak，這個一直以來默默關心我的朋友，我知道他可以給我永久的安寧，穩定和承諾，儘管他早就知道我不愛他。他常說一個溫暖的家庭光有愛情是遠遠不夠的，更多的時候是相互的關懷，默契和真誠。我知道他是對的，這些東西正是我和Rimen之間所缺乏的，我們在一起更多的是火山爆發似的的激情，而Rimen似乎一直沉溺於這種激情以及這種激情帶來的快感，我們很難在一起維持一個穩定的家庭，儘管在一起有最大的快樂，但伴隨的也是最劇烈的痛徹心肺。但是選擇Pak一定會使Justin恨我，至少現在，也許還要持續很多年，對於一個母親還有什麼東西比這更可怕？

Rimen在事業上一直很優秀。他是個聰明，精力旺盛的工程師。他只是對感情太浮躁，痛恨羈絆，和一切約束。我是他唯一的一次婚姻，所以在這一點上我知道他對我的感情至少是認真過的，但是我們對很多東西沒有共同的認同。只要有一方堅持，我們就一定會吵的天翻地覆，這包括對家庭的看法，對忠誠的認識。我對Rimen真正改好的信心非常小，他從來沒有真正安靜下來過。如果我再次接受他，我知道接受的不光是他的人還有他惡習難改的生活。也許有一點點收斂，也許在他四十歲以後的某一天會真的改好，但我不能奢望，否則一定會覆轍重蹈。

現在想說的是，無論如何，我是Justin的母親。我知道Rimen也無論如何是個好的父親，Justin在他心目中是無人能替代的。也許我真的需要學會容忍，為了Justin，為了給他一個快樂的，不殘缺的成長。

所以我是不是要學會一點點遲鈍？對我自己的感情，對Rimen關於愛的理解……母親畢竟是個比愛人沉重的多的字眼！