（一）

其實我的記憶會停留在某年某月或是某一秒鐘的任何地方上。就像划過天際的流星墜落在喧鬧城市的上空。看着瞬間飄散而過的美麗殘留下愛情的餘味。

常常一個人走在黑色的路上。每一個夜晚的城市依舊如此繁華，不會因為多了我或是一個傷痛累累的男人而顯得寧靜憂鬱。偶爾淋過一場綿綿潤雨。濕濕粘粘的落在身上，透過厚厚的毛衣滲透進皮膚的乾燥裡頭。習慣路過小巷，瞪着眼睛觀望栓在門上的小黃狗。看他瀟灑的甩動着身上的皮毛，濺起蒙濛霧水。

然後癱在路邊的角落，確定再也沒有人願意搭理的地方。抬頭便可以看到遠處的燈火和一些人大聲的爭吵的回音。點上一隻煙，把剩下的統統倒出盒子，平攤放在腿上。一根一根的倒數着，看着白色長條的尼古丁物體全都化成縹緲的煙霧和殘落一地的煙灰。

最後疲倦的睡覺，稍微合上眼睛。腦袋開始暈暈作痛。伴隨着煙的不良反應讓記憶慢慢封鎖在過去。很多片斷於我的幻覺里漂浮着。年復一年的蔓延，漸漸忘卻了時間，忘卻了地方。忘卻了最深最深的別戀。

初次遇見綺綺是在那輛971的小巴士上。

一九九九年的秋天悄悄靠近，仿佛忘記了所有的感覺。我庸庸碌碌的活着，日子過得有些平淡和低潮。隨便在畫吧找了份謀生的工作。

我想我是那種所謂胸無大志的男人，每天所能做的就是在幾塊畫板上塗上色彩斑斕的圖案。嚼着冰冷的麵包和三明治看日本偶像劇。他們做作的表演和慣用大家族的豪門恩怨來麻痹觀眾的淚水和鈔票。我有時會幻想自己有他們所說的傳奇經歷和漫天的鈔票。或者以為可以像木村拓哉那樣談一次戀愛。

大多的時候，依然如此平凡。很多東西不會改變什麼，試着深深墮落。發誓明天就要努力振作。時常被矛盾而煩亂的感覺錯綜混雜着。活得焦躁不安。

開始坐一輛叫做971的公共小巴士。獨自站在家門口的車站牌前呆着，抽一支駱駝。然後在十一點十五分的位置，看着遠處的車依稀清晰。喜歡深深吸一口空氣，無論新鮮混濁，再迅速穿越進那扇開着的車門，被人群的擁擠和售票員的叫嚷包圍着。我很努力的穿梭在車廂內，像一頭渺小的魚，把自己埋藏在海洋沉船或者最深暗的地方，順便將自己埋葬。

靠在一旁的扶手上，我用腳和腿的力量支撐住身子，然後摸索着掏出一支煙和瑣碎的零錢。我想沒什麼人願意理睬我，很多時候我穿得多少有些糟蹋。

棕色亂了的頭髮肆意垂在臉上，露出半個鼻子和嘴巴。換上粗布蘇格蘭格子厚棉襯衫和很長的碎布邊紋牛仔褲。我的周邊總是適當空好位置。縱是擁擠，他們也寧願幾個挨着幾個胖胖的抱着，離在稍遠的位置。

綺綺在下一個車站上車，我初次遇見了她。

她穿了件白色的棉長袖單衫，深色的牛仔褲，棕黃色的頭髮紮好一個短馬尾。她的眉頭糾結在一塊，四下刻意望着，最後目光落在我的身上。

綺綺伸出左手沖我嘴上的煙指指，示意應該丟去。我面無表情的站着，望着綺綺。她的眼睛很美，居然想到了森林。那種藏隱在幽幽深山上面的森林，透露着神秘和靜雅。

她撫着車邊的扶手，小心翼翼邁動步子，緩緩靠近我。

我感覺了淡淡香水的氣味，帶上一個夏天和秋天的氣味。在我快要被這個城市的污染和煙味麻醉而遺忘味道的時候，心又怦然跳動着。

綺綺把手放在我的手上，拉住我，然後把煙慢慢的從我手中脫落。看着白色長條的煙火瞬間止住燃燒，在綺綺手中划過一道漂亮的拋物線，落在一旁的垃圾桶里。她沖我笑着，微微笑着。

（二）

老狼喊我去了酒吧，依舊習以為常的命令口吻。

很久沒有廝混在這種所謂墮落的地方，一大杯大杯的灌進啤酒，很兇猛的抽煙。一年之後的我們多少有些平靜了。我甚至快要忘記老狼那張臉的輪廓。

老狼呆在靠近黑暗的角落裡，此刻他顯得有些落魄。眼睛紅紅澀澀的，像剛剛哭過了一場。粉色霓虹燈光刺眼的閃爍着。老狼胖了許多，那件一年前愛穿的襯衫變得臃腫不堪。胡扎落滿了唇邊，他大口的吞進一杯啤酒，繼續猛抽吸着右手食指和中指間放着的煙。

andy，過得還算好吧？

我點點頭，喝了一小口啤酒，要了些薯片並另外加了一片檸檬。

人群漸漸擁擠起來，穿梭於我們周圍走着。隱約傳來搖骰子的聲音和男男女女玩撲克發出的陣陣歡笑。回頭望着老狼，他的臉緊緊繃着，沒有緣由，已忘卻了如何去問候這個被情傷痛的男人。

記憶里老狼活得總是狼狽不堪。他把頭靠在我的肩頭喃喃問我，andy，相信還有愛情存在嗎。

我搖搖頭，然後說。老狼。我也忘了。

一個穿白色襯衫的男人坐在吧檯的位置上。頭髮削光，戴了副無框眼睛。縱聲唱歌。一個失落的歌手，也許曾經稍微輝煌，後來在人潮洶湧里被世界遺忘。他憂傷的唱着，在骰子和玩撲克愈漸愈濃的時候，安靜閉上了疲倦的眼睛。

一個晚上，我和老狼相對無聊的坐着，聽着遠處傳來的嘈雜伴隨那個歌手撕破喉嚨的吼叫，昏昏沉沉的無力了。

（三）

十一點零分，老狼呼喚着一個女人的名字，哭出聲音。

andy，你不能陪着我嗎。他拽着我快要鬆開的手，滾燙的臉靠在我左手臂膀上。

我累了。老狼。

關上酒吧的門，走在黑色的路上。城市的燈火漸漸微弱，悄然落幕。

最後一輛971停留在我的面前，砰的打開了。

隨意在空空蕩蕩的車子上，我找了個位置坐下，望向窗外的店面。只剩下一個很大的電視廣告招牌正播放低級的卡通電影。那隻貓還是沒能抓住老鼠。

點上一支煙，我把頭靠在椅子上，垂上眼睛。

又見綺綺的時候，多少有些意外。此刻，她把手拉着我放着，奪下手上的煙。綺綺拿着煙，猶豫着放進了嘴裡。閉上眼睛，緊縮眉頭抽了一口，大聲咳出聲音。

然後撲騰靠在我肩膀上，重力拍打我的手臂和胸口，黯然淚下。

一陣濃烈的憂傷蔓延在我們的周圍，我們互相擁抱而把身子靠近。一句一句的延續話題。

我說。

綺綺，你愛吃冰淇淋。每次路過甜品店的時候總把頭伸出窗外，手指放在嘴唇邊上。不愛看電影，路過電影院你會轉開視線注意車上的人流。一三五日會忘了戴隱形眼睛，因為那天見到的你總是剛睡醒的樣子。很喜歡棉白色的長袖外套，很多時候還沒曬乾就穿在身上。我想你是和男友分手了，因為最近幾次看你，手裡總是慌張的握着銀白色的摩托羅拉，等待隨時到來的電話。

綺綺說，andy，你很久就開始注意我了。

喜歡一個人是沒有緣由的，默默呼吸着，感受此刻似是而非的溫度和氣味。

（五）

如同日劇步入高潮一般，我總是合着雙手祈禱，默默念叨木村拓哉他們永保安康。無論現實里還是童話中。相信愛情已經到了接近瘋狂的程度，迷戀觀望着電視裡的悲歡離合。麻痹最後一絲清醒的意志，而後在眼淚崩潰之後按掉遙控器的開關。

合租的房子有些空空蕩蕩，韋諾約莫走了一月時光。我消磨在寂寞裡頭。習慣在臨睡前多抽一支煙，不濃不淡的抽吸着，吐出沉悶而厚濃的煙霧。煙儘量試着不吸進喉嚨擴散肺部，多年前保留的煙癮漸漸淡去，留下純粹的懷念。

翻看過期低級雜誌，熱衷裡頭的星座運程，我幾乎虔誠的一字一句拜讀，任由記憶飄忽在很久之前，那時候的愛情是否會如它所願。

仍然在推門的瞬間，腦袋裡都幻想着很多彩色的紙片和氣體泡沫飄散在我的臉上，韋諾和着幾個男男女女的歡笑大聲祝福我快樂。甚至作好了一切驚喜發瘋的表情和眼淚，緊緊撲住韋諾的身子拍打喊罵。

氣味早已蕩然無存，抱着枕頭一個人走一個人睡又一個人醒着哭。

外頭的咖啡店整晚都在播放一首隻有一分二十七秒的鋼琴片斷曲，緩遠而幽婉的琴聲漸邁入高潮的瞬間乍止，在下一個不確定的時段忽又響起。沉溺於回憶里，伴隨短時間的輝煌而讓腦袋安靜並塞滿片斷。

比如韋諾微笑着站在我面前，陽光散在韋諾古銅色的皮膚上，他穿了一件adidas的短袖汗衫，大口吞吐着冷氣，“andy，我必需訓練了。”

比如又是一個這樣的天氣，韋諾拍着我的肩膀，“andy，房子拿去吧。”

一直悶悶不樂的活着。雖然在韋諾面前裝得自若鎮定。狠着臉往他嘴裡灌滿啤酒再讓他付多三十塊錢的酒錢。

終於，他還是走了。就像站在一條沒有人煙的路上，所剩陪伴我的路燈也伴隨着慢慢漆黑的夜晚而失去亮色。韋諾的手在我的眼前划過一條弧線，發出飛機起飛時候的嗡嗡聲響。“andy，澳大利亞。我還是得走了。”然後看着我，“會見面的。”

所有的感觸瓦解了我的意志，風吹着我的臉，眼淚很不聽使喚的落了一地。在鋼琴曲結束和再次響起的間隔，早已累得泣不成聲。

此時此刻任由憂傷蔓延周身的我，很想韋諾。

（六）

緣分依舊如約而至。和綺綺遇在那輛971裡頭。保持一段若近若遠的距離和關係，站得累了便會自然抱在一起，握着綺綺冰冷的手指，感受她毛衣上散發的香水味道。她的眼睛呆滯停留在擁擠的車廂角落，任由我擺弄着。就像一個快要被拋棄的玩偶，陳舊的傷痕早已掩飾了唇上的微笑。

巴士停靠過下一個紅燈口，會於綺綺分別，幾乎天天如此。

往往到了最後的關頭，終於想起原來什麼也不曾有過，包括一個電話或者一句愛你。我們維持一種忽忽曖昧的關係，望着綺綺一步一步離去，遊蕩在人潮洶湧的大街上，隨着繁華的潮流消逝而去。

有時候很想說點什麼，把台詞排練的純熟，套上乾淨的衣服，梳洗了頭髮。在鏡子前努力微笑着哭。一切的感覺又在遇見綺綺後非常懦弱不堪。她隨意靠在我的身上抱着，然後把頭偏離向遠處，沉悶的一言不語。從她臉上日漸愈濃的憂傷看出，她真的真的愛了之後傷痛。

喉嚨乾乾澀澀的難受，想喝水，把所有的愛情熄滅。也許我只是她需要的擁抱溫度。

慢慢變得天真，幻想某年某月的某一天忽然與綺綺相遇在某條大街小巷的城市角落。看着人海穿越過我們周圍，深深停留在原處任時間擺布。濃烈的溫柔包呼吸在我和們身旁。我說，綺綺，我愛了你。她綻放着笑容瞧我，撲在我的懷抱中。

像個鐘擺般停留在原處。

韋諾打來電話。 “andy，死了沒有。”

“andy。那邊的女人很好看。”

“andy。還是活在懷念裡頭嗎。”韋諾說。

眼睛腫脹的難受，掛上電話，我舒服的靠在沙發上癱着。

（七）

懷疑自己被困惑征服而活在夢裡。裸足站在空空蕩蕩的森林裡，不聽使喚的賣弄着身體走路。頭頂有一片藍天，慢慢飄落下層層疊疊的落葉，撒在臉上，像一片片刀片劃落鮮血。終於放開腳步奔跑，踩過枯葉的沙沙聲響，心忽然隱隱作痛。

路過一年四季，看着天空的雲變幻無常，而後日出升起。來到了一棵樹下。很大古老的榕樹，分岔垂下了千萬枝條，在樹幹的中端歪歪斜斜塗抹着兩個大字，愛情。

我死去，吊死在一棵樹上，眼前的世界被鮮血染紅。卻不痛不癢。

腦袋在一片空白的時候，昏昏沉沉想起了綺綺，老狼和韋諾。

很多東西已經遠去了，消逝在一陣風裡或者溶解在水中。我會被這樣的夢吵醒。大口喘吸着空氣，想起自己真的懦弱，無可避免的畏懼死亡逃避愛情。

綺綺是真的真的走了，一周過後的早晨，我搭上了熟悉的971公車。我歪着頭靠在偏側睡覺，自然而然的夢到綺綺，習以為常的擁抱。然而在下一個車門打開的時候，卻再也見不到她跳動身影。棕黃色的頭髮，那件棉布白色長衫都遠遠遠去。我把頭轉過繼續緩緩睡着。確定在很長的一段日子甚至永遠都不會再與綺綺相遇，哪怕是路過荒蕪或者喧囂的城市，在我身旁的最後一面。我無法忘記她靠在我的懷裡微微顫抖，呼吸着我身上散發的汗水味道，眼淚落在我的心裡。也許，她真的真的有說過，andy，幫我數數吧，數到了三，我就不會哭了。

老狼又來找過兩次，無非愛情。他慢慢消沉而後堅定。麻醉在酒精里的日子到了最後的盡頭，開始沉溺於另外一個女人懷抱。

韋諾和我說，在澳大利亞找了一份打雜的工作，日子不緊不慢的活着。誰都要好好生活，不是嗎。而後很長日子，他不在打來電話。

正式辭去了那份討厭的畫吧工作，想試着帶上厚重的行囊四處流浪，睡在有大塊石頭和熱風吹過的沙漠，或者闊綽的睡在總統套房十天十夜。然後尋找到傳說中那棵愛情大樹，找條繩子吊死轟轟烈烈。

還是沒能如我所願，因為鈔票所以懦弱了。

我把合租的房子空出來租給一個落魄的男人，他的臉總是忘記了表情，冷冷丟給我鈔票和麻木。總是捨不得味道，雖然我千萬交代如果接到韋諾打來的電話務必和我聯繫，我想他們都會忘了。那個男人，和韋諾。星期天早晨會不吃不喝，獨自跑到附近的基督教堂禮拜，但願你們都應該活得快樂。

二零零一年的夏天城市悶熱逼人。習慣有風的晚上，騎上單車穿梭在無人的街道。最後高高坐在了終南山的頂端，望着城市的燈火漸漸暗去，空無一人的喊出聲音。

又見綺綺已是三年之後的事情，我以為我會忘了她。沒想到我們真的相遇在了一條陌生的小巷。她染回了黑色的頭髮，疲倦的望着我。然後微微笑了。andy，你是andy。

孤單依舊延續在我們周圍，漸漸忘記了世界上原來還有的愛情。我是真的真的願意相信愛情曾經來過我們身邊，包括我和綺綺。卻在時光中全都灰飛煙滅。我還是庸庸碌碌的活着，只是沒有再乘坐過那輛屬於我和綺綺的971公車。

我們微笑的看着對方，慢慢變得有些尷尬。而後悄無聲息的擦身而過。

原以為我會拉住綺綺，讓她靠在我的肩膀，留住曾經熟悉的味道。

偷偷哭了，回過頭去，她遠遠的走開，直至眼前剩下一片模糊。

開始倒數吧。數到三我會擦乾眼淚踏出下一步。

THE END。