我和頌是由於工作關係認識的，由於很多次聯絡，我們越來越熟悉，後來，我調到另外一個公司，雖然沒有了業務聯繫，但我們仍保持着一種好朋友式的聯繫，經常隔三岔五打個電話聊天，隔一段時間會一起約着吃頓飯、看看電影，按我自己的感覺，我們之間的友誼沒有性別差異，就像是“哥們兒”那樣。

　　我覺得他想法簡單，說話直截了當，不像其他男孩子那樣故做深沉，我喜歡和這種類型的人接觸，這讓我感到輕鬆，而他覺得我身上有許多男孩子的性格：仗義、直率、不矯情，其實，我們從一開始就沒有陌生的感覺。

　　直到有一天，我和相戀多年的男朋友分手，雖然是我主動提出的，但心裡還是有排解不掉的煩悶，我想找一個人說說，第一個想到的人就是他。晚上在酒吧，不太善於喝酒的我喝了很多，他說，雖然不知道我遇到了什麼事，但是憑我這種堅強的個性，困難只是暫時的。我終於掩飾不住自己的憂傷而大哭起來，坐在對面的他沒有再說話，只是一張一張地遞面巾紙給我。我們認識了近兩年時間，在他面前，我恐怕是第一次表現出反常。我斷斷續續地說了我和男朋友之間的故事，他在一旁仔細地聽着，我問他我是不是很可笑，他說：“其實，你根本不需要聽別人說什麼，你心裡十分明白自己在做什麼，也許說出來，這故事就顯得完整了。”他問我既然為這件事煩了這麼久，怎麼以前沒聽我提起過？我說我不希望朋友因為我而不開心，他說我為別人想得太多而太委屈自己。他也說了他的一些感情經歷，我們為各自擁有對方的秘密而覺得相互了解得更多。

　　又過了將近一年的時間，我慢慢發現自己心理上對他有一種特別的依賴，這是一個讓我感到恐懼的發現。在一段時間裡，我避開和他出去玩和吃飯，我在猶豫，我要不要告訴他我喜歡他，因為我無法估計他的反應，一旦我說出來，我們都會尷尬。錢鍾書先生曾經說過，如果愛情是必需品，那麼友誼就是奢侈品，因為它的獲得要付出比愛情更大的代價。我知道，我珍惜我們之間的友誼，但我又不能無視自己的感覺。

　　一次，在我要出差之前，我給他寫了一封信，告訴他我喜歡他，如果他跟我有同樣的想法，就讓他在我出差回來時去機場接我，如果不是，就當這封信不存在，我們還是好朋友。當我從外地回來，在機場見到來接我的他。我們之間的感情就這樣由友誼轉化成了愛情。之後的一段時間，我們過得很快樂，我陪他釣魚、打球，他陪我逛街、郊遊。他曾問過我，如果我們分手了，還能不能再做好朋友？我說：

　　“如果那天你不來機場，我們就還是好朋友，而到了現在，已經沒有這種可能了，我給你寫信之前就想好了，如果有一天分手，我只希望面對面說再見。”

　　但是，當由朋友的角色轉化成戀人後，我們都發現對方並不像原來那樣寬容和心平氣和，朋友之間似乎更能看到優點，而戀人似乎更容易挑剔缺點，我們在這種落差之中互相躲避，很多時候也不再坦率，我們之間已經沉默了很長一段時間，沒有電話，沒有消息，我知道他和我一樣，不知道如何面對這樣的局面，我們曾經的默契也不知道去了哪裡。我甚至有些後悔自己當初的決定，我真感覺愛情比友情易碎，我的決定斷送了這段友誼讓我想起來就痛心，但我的確已無法退回到原來的路上了。

　　我有一個習慣，無論任何事情都不願意是一種不了了之的狀態，哪怕是最壞的結果也好，想起來，做好朋友時的那段時光似乎更讓我懷念，我想給這份友誼一個鄭重的交代，所以，我決定寫封信告訴他：愛情走了，我在等他跟友誼說再見。