人世間有一半動物無法在36、24、36的豐乳肥臀下逃生，所以美貌風情前永遠會有人掏出金錢和陽具。

我是一個低級趣味的人，喜歡坐在麥當勞的吧桌前，悄悄欣賞街頭開着靚車的俊男，祈禱着其中一位能在與我四目交匯的剎那被擊中，從此大富豪痴戀美少女，這是言情小說中的王牌情節，清純美女被英俊富翁深情注視後他們的雄性荷爾蒙只為她獨家分泌，然而現實生活中，發生概率可以忽略為零。別以為我是財迷加慕男狂，任何一個收入只有一千二百元卻要同人平分一千五百元房租的女孩子都有這種夢想。

有時我也會自欺欺人地說：“做個單身貴族也很好。”

羅衣就會說：“沒吃過豬肉還沒見過豬跑？哪家的貴族要早八晚六地擠公共汽車？別侮辱貴族了。”

順便把羅衣的隱私告訴你：她二十五歲，月收入五千，未婚，與我合租北太平莊的一個一居室。因為每天上下班要揣着月票擠公共汽車，從不自稱貴族，所以月收入不是她整數倍的單身貴族，都被她貶為平民。

我姿色尚可，擠公共汽車時經常被男人在胸部或屁股上摸一把，每月至少要遭受一次性騷擾，現在我作下病來，只要上了公共汽車，就會對有意無意碰到我的男人怒目而視，好象他們個個對我不懷好意。慾火焚身方顯男兒本色。

為此我對男人產生了懷疑，我不知道他們應該算是人還是動物，或許沒有坐懷不亂的男人，如果哪個女人以為自己碰到的都是柳下惠，那一定要對自身魅力做一下檢討。

最近我一集不落地收看《情深深雨濛濛》，看並肉麻着，陽春白雪們以為看瓊瑤就會弱智，其實大眾的智商並不象他們想象的那麼低。摻了刀白塊的米粉柔韌津道，摻了假的愛情故事真摯多情，俗世中罕有愛情，沒有愛情的生活讓我寂寞，別人的故事滿足我的渴望。

前男友西龍是一個貨真價實的單身貴族，是我要嫁的男人，之所以沒嫁，因為有很多女人明確表態：我們也要嫁。

這種被女人捧壞的男人通常有兩種選擇：一是做萬紅叢中一點綠；二是擇良木而憩。西龍做了最讓我絕望的第二種選擇。我曾經以為還有第三種選擇：世上有百媚千種，獨愛我這一種。

但是沒有。

愛情來臨於十年前那個暑假的午後。

很多年來我一直認定那就是愛情，不過以我對男人現有的了解，我想在男人看來也許只是一場單純的性愛。很多男人不肯把一次雲雨注入太多含義，而我常常寄予過大希望，我的愛情理念全部來自言情故事，當我知道那些鄭重的承諾、誓言、靈肉的交合起身後就可以當做沒有沒發生，我聽到心碎的聲音，清脆決絕連血帶肉的裂成很多塊。

如今我常常在午夜時分點燃孤燈翻閱時尚女子的書刊雜誌，美作們自豪的炫耀着用過的陽具如何碩大，性伴的更換賺盡了眼球和銀子，似乎完全不會留下傷痕。我不知還需要多少磨難才能修煉到同雄性動物如此一致，再摔多少跟頭才會拋開少女情懷不再追問：做愛是以生理的名義還是愛情的名義？

西龍是我青梅竹馬的玩伴，是我初次的男人。

當時剛剛十四歲，喜歡一本接一本地抄寫一切關於愛情的詩與歌，幻想着每一句都是我的故事。十年後再翻開這些，所有的流行歌曲都已過時，每頁都有當年的紅星貼片，一直翻下去，終於看到劉德華，當年那個自稱三十五歲成家的帥哥，十年後只是添了幾絲皺紋，依然唱着情竇初開的歌。

西龍十八歲那年考上了北京大學，我拉着他的手哭，我們從沒沒分離得這麼遠，我們自小親厚。

再見西龍已經是一年後的暑假。

媽媽說：“西龍你有空輔導一下她的功課，才念初中就有好幾科不及格，我和你叔輔導不了……”

西龍不說話只望着我笑。這一年中我的身體發育良好，小攤上已經買不到合適的胸罩。我開始知道悄悄地喜歡男同學，開始明白西龍不是哥哥，看到他我會害羞。

西龍每天都會來我家輔導功課，我感覺到他常常注視我那初具女性特徵的軀體，那時我並不知道一具美好的女性胴體對精壯男子有着怎樣巨大的誘惑。他的目光遇到我後會躲閃，他與我並肩而坐，青年男子那溫熱的氣息即使隔着空氣依然傳導給我，如窗外艷陽的輻射，我的雙頰潮紅神情恍惚。儘管心裡對他比以往更親近，但是我們在一起總會冷場，言談間不知該說些什麼，我們似乎疏遠了很多。

風暴在沉默中醞釀。

那天天氣炎熱，窗外知了“吱吱”的叫着，我低着頭在寫作業，西龍挨得我很近，我垂着頭聽到他的喘息聲，片刻後他的手意義含糊的搭在我的肩上，我忽然之間感到無比燥熱，血液在我的身體內洶湧奔流無處突圍，我轉身望向他，他的臂膀加大了力量把我環向他，他俯下頭，唇印在我的唇上，他的另一隻手夾帶着欲望在我腰際輕輕撫摸着、試探着，然後緩緩向上停留在我的胸前，我的身體猛然震盪，那是我初嘗男人的滋味。

男人的肉體與撫摸如此美好，然而掙扎是一種本能，我推他，他用更大的力氣攥緊我，他激烈的吻着我，隔着布裙我感覺到胸部被他的雙手撫得滾燙，那手輕輕的揉動後一點點上移，在衣領處稍許猶豫後便伸了進去，這一刻的目眩神迷激發了我本能中那神秘的活力，激情排山倒海般的湧向我，我緊緊的貼住他、纏繞他。

我第一次了解了男人的欲望，那氣喘吁吁的親吻讓我如此沉醉，我的身體在粗大的手掌的移動下開始扭動，但當他解我的衣衫時我擋住了他的手，我感覺到了恐懼。

從一而終的女人才有權力獲取愛情，古訓如此，媽媽說貞潔美女是做女人的最高準則，這一點即便是欲望難捺時我也不敢有絲毫遺忘。

“給我吧，我會負責任。”他感受到我的拒絕，含混的在我耳邊低聲乞求。

他離去時不曾送我一杯醉生夢死的酒，十年後的今天這句話常常被我記起，午夜低徊，那些由甜蜜化成的辛酸常常驚擾我懷想舊事，少時盟言，當日歡會總是在夜涼時分入夢而來，剛剛猶倚，千般相憐相惜，轉瞬醒來，狂歌似舊，情難依舊。（待續）