嗨：

記不記得初識的時候，我這樣叫過你。很快已經是三年前的事了。中間發生了那麼多的事。誤解和非議、爭吵和眼淚。卻都那麼真實。

我的心一直沒有給過別人，直到遇見你。

你是我的光芒閃射的英雄。

這一生也只有你才是可以打開我心門的人。

我給你我的全部，我也要你的全部。

那時侯，我相信你也愛我，我們有真正的愛情。我想我是你的灰姑娘。

可你愛我有多少，你只愛我的身體？還是也愛我的靈魂？

我不知道，也沒經驗，於是我不停的問有經驗的人。

有經驗的人說如果你愛我，會給我大量的錢，因為錢是男人的血脈，他只給自己的女人。給的錢越多越愛。

可我不習慣向我爸爸以外的男人要錢，所以我問你借錢，而你給了我。可你說我和別的女人沒什麼不同，和你在一起也為錢。我想還你，又怕你認為我戲弄你。可至今也沒能還你。

那時侯，因為我找了你一天你都沒理我，有經驗的房東大媽說和你家裡人鬧一下，你怕事就會哄我。於是我和你女兒通了電話，結果你大發雷霆以至於和我決裂。

我當然知道錯了。

我天南地北找了你一年，後來你原諒了我。

其實我一點也不願意去你朋友的單位，為了聽你的話，我去了。不幸的是，你的朋友又是一個我認為有經驗的人，她說你是喜歡我的，我應該給你寫一封信說明我的心意。我聽了她的話，結果傳真又成了噩夢。你的惱怒到了極點。

這一次，我絕望了。我天南地北的找了你一年。得到的是這樣的結局。每一次的事情糟糕以後，你要拋棄的人是我，你要保全的人不是我。你原來不愛我的。

在我離開你以後第五個月，我遇見了他，他知道我和你所有的事，可他還能全心全意愛護我，他說不管我心裡有誰，只要能讓他在我身邊，他就會全心全意照顧我，我終於可以象公主一樣的生活。我足足休息了半年才能讓所有的傷痕結痂。

可你又回來了，你變身成齊天大聖孫悟空。你打通我的電話又不說話，你給我的留言又那麼好，你說你沒有變，你說我要做好自己的事情。

當你在香港打電話給我，我一直不開口說話。可我又捨不得掛電話。聽聽你的聲音也是好的。你說你住在海邊的酒店，你的屋子有鏡子可以反射海，你說你像在海中央。你唱歌給我，你逗我笑，你在電話的那端吻我。

我不說話，可我的心又飄搖着做起夢來，或者你到底愛我的。

我常常搖擺在夢中的你和現實的他之間。一直到今天。

今天，我在寫字樓的電腦前寫信給你，我的心還是飄搖的。你是我最愛的男人，他是最愛我的男人。我為你用盡了心也走不近。他卻時時刻刻在我身邊。

原來人生的幸福，選擇比努力更重要。

從小的時候，我父母就告訴我凡事只要努力就會有結果。所以我認為對的事哪怕所有的人都反對我都會堅持到底。可現實正如你所說，不是所有的事情努力就會有結果，沒有結果的事再努力也是沒有結果的。

我回憶起你說的很多話，原來你是知道天機的。許多事情對我是剛剛開始，而你早就知道結果。
你說人的地位變了，見識多了，想法就變了。

你說有事業最重要，總換工作不行，人不能總是在起步。你要我干好自己的事情。

你早就告訴過我的。可當時我聽不明白。只因為我對你的盲從，聽了你的話，結果收益改變了我的一生。我知道我不後悔愛上你。

如果人生可以再次選擇，青春可以重來，我還會愛上你。

回憶從前，總覺得人生是一場未經排演就開場的大戲，我來不及準備好任何一場的台詞就不得不匆忙上場。即使知道錯了也沒有機會更改。

可人生殘酷遠遠超出我的想象。喜悅可以分享，而屬於身體和心靈的悲傷和痛苦不能。每個人都只能一個人忍受降臨自己的一切。

我慢慢知道的，你越過了我所不知道的荊棘才擁有今天。你變的謹慎小心。也孤獨。你吃過的苦受過的罪是我所難以想象的。所以我不怨你拋棄我。

我終究要一個人面對屬於我的磨難。

我知道你心裡有一個角落是我的。因為你為我痛過。

這些年，我明白了很多事。

我總算知道我的莽撞和任性給你帶來了多大的災難，當年，我像龍捲風一樣瘋狂掃遍了你的周圍，而你要慢慢收拾我離開後的殘局。

你忙着安撫對你失去信任和尊重的家人，要慢慢癒合你受了傷害的心和自尊。 你一個人面對，心事無處訴說。

我想你一定發過誓，今生都放棄我。

可我到底來了。還是從前的模樣，可心境不同了。

我知道我不再是會爆炸的炸彈，甚至不再是龍捲風，歲月早已消磨盡我的熱情和勇氣、無知和任性。

我學會了和生活妥協，接受一切的不合我意，過風平浪靜的日子，有計劃的發展事業，慢慢計劃將來。

也許我的事業不會象你的那麼大，不會像你擁有那麼多的財富，可我會用心工作的。因為你說過，我要做好自己的事情。有事業才會受人尊重。

我不再四處打探你的行蹤，也不再打擾你周圍的任何一個人。我學會了尊重你的選擇。我學會了遠遠的望着你。

今天是你的生日，明天是我的。也許天意註定，我要追尋你，可總是無法相與。明明只差一天，誰知道差了的是20年的一天。

生日快樂，我終生愛戀的英雄。你在我心靈的寶座上。我在你望不見的塵埃里。如果有來生，希望還能遇見你。