在結束一天的工作後，這種感覺，潮水般襲來。工作時，可以忘記的東西，在一個人的時候，又從腦海中跳出來。晚飯吃的很簡單，這對胃很不好。沒有辦法，一個人生活，總是懶散大於勤快。

屋子裡喘氣的只有我和一隻金魚。我承認，對於它，我是不負責任的。一個星期餵他一次，他卻依然活着。當然，我沒有想過要讓它死去，卻不自覺的會忽略它。可我不能沒有這隻金魚，它的存在，讓我感受到還有一種生命，需要我的照顧，讓我要為了它，而生活下去。

想起了曾經養過的一條小狗。它很可愛，很聰明，它可以在吃完一根雪糕之後學會用爪子和人握手。我愛它，就像愛自己的孩子。我買肉給他吃，帶它出去晨練。給它的脖子套上精神的小項圈。後來，它長到了一歲，是個結實的狗小伙，身高有40厘米。不幸的是，這時，我愛着的那個男人離開了我，投入到另一個女人的懷抱里。我哭的很傷心，小狗見到我哭，就會靠在我的腳邊。無助的望着我。我寧願相信，它是能夠懂得我的悲傷的。我會摸着他的頭，對它說起話來。說那個男人多麼無情，說我多麼痛心。然後，抱着他，沉沉睡去。不過，這條小狗並沒逃脫它自己的定數。過不久，他得了貧血。寵物醫生看到我的小狗後，說，沒治了。只能打能量合濟維持幾天。3天后，小狗死去。我看着他最後一次張開眼睛，像要把整個世界都裝進眼底，然後，慢慢的閉上眼睛。我把它埋在公園的亭子邊。那裡有風和樹葉陪着它。

我不再養狗了。不想再承受失去的悲哀。

天秤座的男人，不喜歡女人哭。我卻不能控制自己的眼淚，他轉身說要離開，我伏在他的懷裡，不讓他走。哭濕了他的衣衫，他搖搖頭，說，你這樣子，讓我心裡很不舒服。我怕他會離開，怕在夢中醒來，只剩一個人躺在月光中。怕天亮時，心裡空蕩蕩的。可他還是走了，悄無聲息的，甚至沒有喚醒我，讓我在早晨醒來時，無法找尋他的痕跡。

爸爸媽媽打來電話，問我怎麼樣了。我說很好。我說一個人生活很愜意，不需要起得很早為他準備早餐，不需要為他洗臭襪子，不需要在寒夜裡站在窗口張望他回家的路。我說這樣很好，沒人驚擾，活得悠閒自得。我告訴他們我在養花。

樓下有一戶年齡和我差不多的小兩口，女的懷孕了。一次，在下樓時遇到了她的老公。這男孩突然叫住我，說，我要請你吃飯。我說，吃什麼飯。他說，我喜歡你。我不屑，甚至討厭的看着他。我說，你沒病吧，你老婆正懷着孩子。他戀戀不捨的上樓，然後回頭看我。後來，看着那女孩子，大着肚子，挽着他的胳膊散步。他還是那樣色情的眼神。

為了內心的一種情感而執着，是件極傻的事。到底什麼才是永遠，永遠到底有多遠。就算作到了永遠，人家卻不領情。還是一樣的沒有意義。我不能那麼灑脫的說，我活着，我生活過，我愛過。然後，抽身而去。我逃不出自己的情感。我無法接受我不愛的男人的身體。

我寂寞着，在這個輕風吻過的夜，我聽着自己的心跳，依舊回望他當年溫情的眼神。讀他當年寫給我惟一的一封情書。想起他說過：你這個女子啊，是那時，我淚水裡愛着的人。。。。。。