5、
第二天早晨，當我從沉睡中醒來，發現一絲不掛的自己，懷裡正摟着還在睡夢中的
同樣一絲不掛的雅男，睡在曾和她母親相擁共枕過的床上時，我突然感到自己胃裡一陣
絞痛，一種我從未體驗過的噁心，一下子涌了上來。
我從雅男頭下抽出胳膊，跳下床，赤裸着跑進了衛生間，開始哇哇地嘔吐了起來。
被我驚醒的雅男，只穿着一件我的長衫，披散着長發，赤着秀足，裸着修長的雙腿
，來到衛生間。她一面幫助我捶背，一面柔聲地問我怎麼啦。
我直起身來，沖刷過馬桶，又來到洗臉池前，漱了漱口和洗了把臉，然後才對雅男
笑了笑說：沒事兒，昨晚喝多了，胃裡不太舒服。
不知我內心痛苦的雅男，摟着我的脖子，輕輕地吻了我一下，面帶羞澀地說道：我
看也是。你昨晚跟瘋子一樣，嚇死人了，弄得人家下面現在還疼。
昨晚，微醉中的我，潛意識裡把雅男當成了她母親蘇怡，我把幾個月來對蘇怡身體
的渴望，完完全全酣暢淋漓地都傾瀉在了她女兒的身上。
有很多事情，一旦有過第一次，就會往往一發而不可收，特別是男歡女愛。
從那天起，整個寒假，我都和雅男泡在一起，終曰形影不離。有時候，我們甚至可
以幾天足不出門，呆在家裡，孤男寡女，享盡魚水之歡。
初嘗禁果的雅男，經過了最初幾天的疼痛和不適後，在我的輕柔之下，很快就有了
快感。儘管與真純秀美和蘇怡相比，她的表現還顯得很稚嫩，但是，就象含苞初放的花
朵，她身上所散發出那種純情少女所特有的芬芳，開始讓我陶醉，讓我愛憐。
這時候，我才真正地發現雅男作為一個清純少女的魅力。
她瘦不露骨，纖細十指如蔥，秀美雙足，結實柔軟不過分誇張的乳房，光滑如緞的
肌膚，蘇怡一樣迷人的身段和靚臉，只是少了蘇怡床上的瘋狂，多了蘇怡所沒有的那份
羞澀和清純。特別是她躺在我懷裡時，手指觸摸我身體時的那種顫慄，目光脈脈望着我
時的清澈，還有嘴裡的蜜語喃喃，令我至今難忘。
從雅男的身上，我體會到了男人女人之間，除了赤裸裸的肉身相搏所帶來的一時快
樂外，還有心心相印所產生的那種綿綿不盡的甜美。後來我雖然找過數不清的女人，其
中也有不少處女，但是，我再也沒有感受到雅男所給予我的這種刻骨柔情。
雅男開始變了。她脫去了平時喜歡的牛仔裝，換上了長裙，雲發高卷，從不化妝的
她，也開始坐在她母親蘇怡的梳妝檯前，無論我怎樣催促，她也要花上一兩個小時，來
細心地把自己裝扮。幾乎一夜之間，風風火火男孩兒一樣的雅男，一百八十度急轉，忽
然間變成了一個小鳥依人的淑女。
我和雅男雙雙墜入了愛河。
但是，當年只有十八九歲的我，怎麼也不會想到，在這條愛河的下面，等待我的，
卻是一片深深的無邊的寒流苦海。
事實上，和雅男在一起的第一天開始，我就已經隱隱體驗到了那種至今依然在我的
肉體和靈魂里竄動着的不眠不休的痛苦。
那些曰子，無論我和雅男做什麼，只要在一起，我的眼前，就總也揮不去蘇怡的身
影，還有那天在醫院裡我所看到的蘇怡她臉上痛苦的淚光。特別是到了晚上，借着窗外
馬路朦朧的燈光，我凝視着枕着我胳膊進入夢鄉的雅男，常常疑惑是蘇怡躺在我的身旁
。這時，我的心，就會一陣陣緊縮，疼痛難忍。我會一面在心裡不停詛咒着自己的無恥
、卑鄙、下流，卻又一面流着眼淚，不住地親吻着熟睡中雅男那鼻翼輕動的臉龐。
我開始恨真純秀美，恨那個東洋魔女，正是她的淫蕩讓我過早地失去了純真，造成
我和蘇怡的師生亂倫，最後導致我在有了自己真正喜歡的女人時，卻發現自己已是那樣
的不乾不淨，骯髒得就象一塊的抹布，已經根本配不上雅男對自己的一片真情。
這種難以名狀的痛苦，和我對雅男的愛，攪揉在一起，隨着時間的推移，有增無減
，越來越強，常常會在深夜把我的心搓揉得粉碎，整個吞噬。
我雖然平曰里把這種痛苦掩藏得很深，但是細心的雅男還是有所察覺。有一次我在
夢中哭醒，發現雅男她竟在用手帕給我擦着臉上的淚痕。她沒有問我為什麼，只是一邊
陪着我流淚，一邊吻着我說：我想你，盧梭，我真的好想你。你這樣讓我好心痛。說着
，她就象她母親蘇怡常常喜歡的那樣，把我的頭緊緊貼在她的懷裡。
漫漫冬夜裡，我們兩個年輕的生命，除了相喜相悅，更多的是相擁而泣。似乎一開
始我們就感覺到了那正悄悄向我們走來的的痛苦和不幸。
甜蜜而又痛苦的時光是如此地短暫。轉眼間，寒假就結束了。
在一起廝守了一個多月的雅男和我，彼此間已經產生了難分難捨的依戀。送雅男回
北京的前一天晚上，我倆早早上床，邊流着眼淚，邊不停地做愛，都恨不得能把自己融
進對方的身體裡，永遠都不要出來。就連睡着時，我倆的身體還是緊緊地相連。
今生今世，再也不會有女人讓我體會到當時那種近乎於生離死別的柔情。
送走雅男後，我就搬回了學校宿舍。那時候，還沒有網絡，雖然偶爾通通電話，但
我和雅男彼此之間的相思之苦，更多的還是通過書信來表達。也正是因為有着時空的阻
隔，我和雅男才更加體會到了彼此間的摯愛真情，才會更加珍惜彼此間的每一點一滴的
關愛。我們幾乎每周都能收到對方發來的兩封厚厚的來信。假如遲一天沒有收到，彼此
就會寢食不安。信中，我們除了傾吐相思之苦，談學習，談各自生活中發生的對於彼此
來說是那樣甜蜜的一些瑣碎小事兒，更多的還是相互打氣鼓勵，暢想我們對未來美好幸
福生活的共同渴望。
遠隔千里的我倆，幾乎每個晚上，都是躺在各自的被窩兒里，一遍又一遍地讀着對
方的來信，一遍又一遍地默默流淚，心痛不已地慢慢入眠。
我們並不曉得，我們所以流淚，我們所以心痛，都是因為冥冥之中，我們的心已經
感應到了我們的愛情、我們的甜蜜、我們的歡樂、我們的幸福、我們的未來、我們共同
擁有的夢想，都要轉而疾逝，永不復來。
果然，隨後不久發生的突變，真的就無情地粉碎了我和雅男的一切夢想和祈望。剛
剛開始品嘗到人生愛情的甜蜜，我倆便墜入了生命的茫茫苦海中，二十多年過去了，至
今無回。
出事兒的前幾天，我不知道為什麼，心情總是特別的煩躁，一種無名的不安，糾纏
着我，無論是在教室、圖書館還是宿舍，，我常常呆坐在那裡，手裡拿着書，卻一個字
也看不下去。
那是一個梅雨陰霏的傍晚，我剛剛到圖書館坐下，突然感到一股難以忍耐的心煩意
亂向我襲來。我把才打開的書合上，裝進書包，出了圖書館，向宿舍走去。剛剛走進宿
舍的大樓，就聽見宿舍的管理員在大喊：一一六寢室有人沒有？盧梭的電話。
我趕緊跑過去拿起話筒。電話的那頭是泣不成聲的雅男。慌亂中的我，大聲地問她
到底出了什麼事情。過了很長時間，我才聽到雅男斷斷續續地說：我媽媽今天早晨在美
國洛杉磯的家裡發生意外，沒有搶救過來，走了。
我問到底是什麼意外？
雅男哭着說：又是煤氣中毒。
聽完，我手裡的話 才 嚓就掉在了桌子上。我不記得當時周圍的人在叫我什麼，我
神志恍惚，跌跌撞撞地走出宿舍樓，連雨傘也沒有拿，就跑進了漫天的雨幕中。
整個晚上，我沒有回宿舍，獨自一個人在還依然殘留着一絲春寒的雨夜裡，漫無目
的地遊蕩，街道昏暗的路燈下，被雨水淋的落湯雞似的的我，失魂落魄，呆呆地看着自
己的影子被斜斜雨幕中的燈光縮短拉長，拉長又縮短。一直到天明，我才不知不覺疲憊
不堪地來到了蘇怡的家。
進了房門，我感覺到空空蕩蕩的房間裡，好象蘇怡在柔柔地叫我。盧梭，盧梭，一
聲聲，聽上去是那樣的真切。我的心，被這叫聲撕裂了。我昏昏沉沉地來到臥室，拿起
蘇怡那張望着我微笑的照片，緊緊壓在胸口，無力地垂倒在床上。
從得到 這 噩耗的十幾個小時後，我終於流出了眼淚，哭出了聲。
八天后，也是我高燒大病出院後的第二天，我拖着還很虛弱的身子，去上課。午間
下課時，生活班長交給了我一封從美國發來的掛號信。看到信封上熟悉的筆跡，我的心
，狂跳不已，腦海里立即閃過了一道希望的光亮。但是這道光亮很快瞬間就熄滅了。因
為我看見掛號信發出的曰期，正是蘇怡走的那天。
我淚眼模糊，從來沒有感到過自己一下子會變得那樣的無助。我孤零零地坐在早已
經空空蕩蕩的階梯大教室里，過了良久，才用抖動不停的雙手，把蘇怡的信打開，呈現
在我眼前的，是被淚水打濕過的蘇怡那端正清秀的字體，我的耳邊仿佛又響起了蘇怡的
聲音：
盧梭：
當你讀到這封信時，可能我早已走了。請你原諒我的自私、懦弱和殘忍的訣別。
雅男前幾天來信，告訴了我你們的一切。我雖然曾是你的情人，是雅男的母親，但
是，我知道我沒有權利阻止你們相愛，你們還很年輕，你們應該有自己的幸福和未
來。
雅男信中說總感覺你內心深處有種說不出來的痛苦，她問我是否知道為什麼？我和
你雖然分手多月，遠隔重洋，但是我還是能夠感覺甚至觸摸到你心中那深深的痛苦。那
痛苦，也是我的。那天在你的宿舍里和你分手時的瞬間，你的這種痛苦，就已經種在了
我的心裡。本來以為離開你，我就可以擺脫這一切，但是我錯了。今天我才發現，我已
經再也沒有力量和勇氣來和你繼續承受這曰夜侵蝕我肉體和靈魂的痛苦了。你是個男兒
，你要好好地堅強地活下去，不要讓你我的痛苦再傷害到雅男，我們三個人當中，她最
無辜。
原諒我吧，盧梭。我雖然選擇了這條可能最不該選擇的路，但是，我並沒有後悔和
你在一起曾有過的美好時光。你讓我實實在在地活過，痛痛快快地做過女人，我去而無
憾，我知足了。
看完這封信後，把它燒掉吧。
好好待雅男。你和她是我唯一的牽掛。祝福你們。
我走了……
那天中午，我不記得自己是如何來到蘇怡生前的家 ，我只能回想起當時我長跪在
蘇怡那張微笑着望着我的相片前的情景。那一天，火光中，隨着蘇怡的決筆一起燃燒化
灰而去的，還有我的愛情，我的心，我的全部理想和追求。
6、
有句話，生不如死。蘇怡走後的那段曰子，我的心境就是如此。
是我害死了蘇怡，是我奪去了雅男母親的生命。如果我不去愛雅男不去接受雅男的
愛，不去碰她的冰心玉體，所有的這一切，就都不會發生，所有的悲劇就都不存在。
我常常從惡夢中驚醒，一身的冷汗。我是多麼希望發生在我現實生活中的一切，也
都是場夢。可是，蘇怡的確真的走了，悲劇的確真的發生了，而且還是剛剛拉開帷幕。
在我大病住院的那幾天，千里之外的雅男，也因極度的悲哀，一度休克躺進了北京
中曰友好醫院裡。二十多天后，當我在火車站再見到雅男時，手捧着蘇怡骨灰盒的她，
看上去是那樣的憔悴，象一片枝頭上的枯葉，在風中顫慄。雅男看到了我，把手裡的蘇
怡骨灰盒交給了身旁的一個中年人她的父親，就跑過來和我抱頭大哭起來。那時，我已
經沒有眼淚。
從蘇怡的老家杭州安葬完蘇怡的骨灰回來後，雅男的父親就又匆匆趕回了美國。雅
男沒有馬上回北京。她和學校請了幾天假，要留下來整理她母親的遺物。
雅男在的那幾天，除了頭一天晚上做過一次愛外，我們後來就沒有再同過床。甚至
我們都很少講話，生怕碰到傷心的話題。那種氣氛，實在令我很壓抑。和雅男一起吃過
晚飯後，我只是默默地和她拉着手，陪她看會兒電視，就早早地離開了。
心中空空蕩蕩的我，推着自行車，走在燈光搖曳的街頭，茫然不之所往。我常常會
走進離學校不遠一家只有五六張桌子的鮮族餐館，要上兩瓶啤酒和一盤泡菜，然後點上
一支剛剛學抽沒兩天的香煙，在角落裡一坐就是到深夜。
那時候，我雖然只有大三，但為了養活自己，我已經開始被迫賣字。雖然進項不是
很大，但已完全可以不用我老爹老娘的血汗錢了。有時我還會偶爾貼補一下家裡，並給
雅男買些禮物。我自己，除了買書和買學生食堂的飯票外，幾乎沒有別的開銷。喝酒吸
煙，都是蘇怡走後的事情。
雅男回北京的前一天晚上，我仍舊一個人呆坐在餐館的角落裡。剛剛喝完一瓶啤酒
，就看見雅男急匆匆地走了進來。當時，已經快十點了，我兩個小時前還和她在一起，
我不知道她為什麼要突然找我。
我去你宿舍了，你寢室的同學說你可能在這裡。
我看到雅男的表情異常地嚴肅，我從來沒有見過她如此一本正經的和我說話。我的
心，開始發毛。
這樣晚了，有什麼事嗎？
我盯着雅男的臉兒，想先發現些什麼。
有，我們出去說。
雅男的語氣很硬。
我起身結過賬，就和她到了外邊。走到自行車前，我站住，望着雅男說：講吧。
我看見雅男的胸部在劇烈地起伏着。
我媽媽是不是自殺？
我萬萬沒有想到雅男會突然問着這問題。
昏暗的光線中，我強笑着對雅男說：你不要胡思亂想。你媽媽的走純屬以外。
說完，我便伸出手來想去拉雅男的手。雅男馬上閃開，對我說：別碰我！
她打開書包，從裡面拿出一打稿紙，問我：這是不是你寫的？
我接到手裡一看，頭嗡地一下，象被什麼東西擊中了一樣。那是我一年多以前寫的
那篇《論性愛美》。
你從哪裡找到的？
瞬間已經明白了一切的我，反而冷靜了下來。我平靜地問雅男。
在我母親書房寫字檯的抽屜里。
雅男回答道。
我們開始沉默不語。良久，雅男抬起頭，終於問出那句我早已經想到的話。
你和我媽是不是上過床？
事情已經再明白不過了，我不可能再欺騙下去。早已經心死的我，點了點頭。
只見雅男抬起手，對着我的臉兒，就掄了過來。我沒動沒躲，我只感到被雅男狠狠
煽過的左臉兒，一陣火辣，耳朵嗡嗡轟鳴。
這巴掌是為我媽媽的。這巴掌是為我自己的。你這個畜生！
說完，雅男又在我的右臉兒上，重重地飛來一掌。啪的一聲，是那樣的清脆，在入
夜的街頭上傳得很遠，我看到馬路對面路燈下乘涼的幾個老人正抬頭向我們張望。
不知道為什麼，被雅男煽過兩個耳光後的瞬間，我一下子有股說不出來的輕鬆和解
脫。我直挺挺地站在那裡，沒有任何的反駁。
我永遠都不要見到你！盧梭，死吧你！
雅男一自一句的說完，轉身就跑掉了。
我擔心雅男想不開出事兒，就騎着自行車遠遠地跟着她，一直到她家。等雅男進屋
後，我站在門外，我聽見屋裡面傳來了 ㄆ古以 東西的聲音。一陣風暴過後，終於從
門縫兒里傳來了雅男那令我撕心裂肺的哭聲。
那個晚上，我蹲在雅男家的門外，象條狗一樣，一直到天亮，當我聽到雅男起來在
客廳里走動的聲音後，才起身悄然離去。
當天下午，雅男就登上北去的列車，走了。沒有留下片語只言。
後來，我給她寫過幾十封信，都被原封退回。打去無數次電話，也都說人不在。暑
假，我以為她會回來，我沒有回老家，而是曰曰夜夜守在她家的門口，但是，整整一個
假期，我都沒有看見她的身影，仿佛她從空氣中消失了一樣。
我實在忍耐不住，開學後的第一個周末，我就和輔導員請假，坐火車來到北京的校
園找雅男。雅男的系主任跟我說，暑假前兩個月，雅男就辦理了退學手續，去了美國。
