流浪的孩子，感謝母親 ---寫在母親節
作者按：
讀了那篇《我恨母親》的文章，驚詫於天下竟有這樣的母親。同是一個天涯漂泊的遊子，我對母親只有深深的感激，深深的懷念。寫到這句話的時候，我忽然淚如雨下。我一口氣寫下下面這些文字，請天底下的父母善待兒女，也請天底下的兒女善待了老人。。
我的母親沒有什麼文化。一天正式的學都沒上過，只在村子的農民夜校上過幾天識字班。但她渴望讀書，尊重讀書人。因此後來嫁給讀過書，卻一生沒能好好善待她的父親。儘管讀書成了她根本無法圓結的一個夢想，我猜，她也許就把夢想寄托在我們身上，再苦再累也沒讓我們耽誤過一天讀書。
母親是一個剛毅的人。酷暑寒冬，魯西南黃河故道邊的黃土地上，灑下她多少汗水，只有她自己知道。農村責任制以後，爺爺奶奶都已是七十多歲的人。最小的妹妹才四歲。她以一人之力在貧瘠和痛苦中，以柔弱的雙肩支撐養活七口人的家。她從沒有叫過苦。而我的無憂無慮的童年，是在母親匆匆來去的身影，和夜晚永不停息的縫紉機的吱吱呀呀中度過的。與母親在一起的童年，生活很清貧，但很快樂。然而母親的多少付出，則我長大以後才能體會到的。
我也有少數幾次挨過母親的打，或因為頑皮，或因不好好讀書。但每次挨過打後的自己，留下的只有愧疚。因為，我知道讓母親失望了。母親聰慧而善良，受人尊重。母親樂觀而向上，知道讀書的重要。她希望我們能做一個有知識，對社會有用的人。------木三
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《鄉間的小路》 -寫在母親節
母親的遺像就在桌上。我此刻很想對她說，我為您驕傲。作為一個三十三歲的人，但在母親面前，我也只是一個流浪的孩子。說到這裡，我要說說一條小路。
我那時候每天上學，都要走過一條二里左右的泥土鄉村小路，去集鎮的學校上學。對我來說，改變命運的旅途，真真切切就是從這條小路出發的。
我這一生第一次正規的考試，是二十多年從小學升入初中的聯考。那是六月的一天，電閃雷鳴，風雨交加。村里沒有電，房屋低矮，進不了多少光線，陰雨天裡更是黑咕隆咚。沒有表，因而不知道幾點。我又是個很性急的人，夜裡睡不着，醒來遲了，以為過了是考試時間。責怪母親為什麼沒提前叫我，不等母親攔住， 撒開腿就往學校的方向跑。
那天的雨下得真大。因為地勢低的原因，小路上根本沒有人。其實哪裡有路，基本都變成河了。有的地方沒過膝蓋。我滿腦子只有一個念頭，“千萬別晚了!”。 可等穿過集鎮泥濘的街道，到達鎮子東首的聯中時，發現只有稀稀拉拉幾個人在等着學校開門。原來，他們和我一樣，不知道時間，來得早了。這時候，我才有忽然發現，糟了！因為心急，為考試預備的紙筆橡皮都沒有帶！而那時農村的考場是決不會提供這些東西的。
你可以想象，這個性急的小男孩此刻心急如焚的心情。喘着粗氣，渾身滿頭不知是雨水還是汗水的我，撒開丫子就往回跑。再一次穿過那條更加泥濘的街道，雨依然那麼毫不留情地拋灑着。前面的泥土路完全不見了，變成了一片汪洋。只能深一腳淺一腳地往前趟，一不小心就會滑倒。不一會兒，透過雨幕出現了一個模糊的影子，好像正匆匆地趕過來。很快我發現這身影竟是那麼熟悉。不錯，正是母親。因為水多地滑，搖搖晃晃地趕來。再往前趟，我的步子放慢了。我的淚水流了出來。感謝是下雨天，母親應該沒有看到這些隨着雨水流下的淚水。母親交給我一個用油紙包裹的熱騰騰的包。具體說什麼已經忘了，好像是說東西都在裡面，趕快回去吧，別晚了。我這才注意到母親雖然帶着斗笠，可全身上下都濕透了，滿是泥水。
我好像什麼也沒說，轉身繼續往考場的方向奔去。雨還下着，心情不那麼慌了，臉上卻奔涌着熱淚。 等我很快進了村口，雨下得小一寫了，停下來回頭望去，模模糊糊看到母親還站在那裡，招着手，聽不見在說什麼。我想一定是不要慌之類的話。
就這麼到了學校。考試還有一會才開始。我找了個寬敞的屋檐下，打開沾慢泥水的紙包。裡面是緊裹着的塑料袋，在裡面又纏了三四層。找到了考試用的東西，還有用毛巾包着着的幾個蔥油餅，散着熱氣。如果你知道那個年月的情況，你就不會說你這個小孩怎麼這麼脆弱，這時候怎麼又落淚了？其實我們連過年都吃不上幾次白面，蔥油餅是很奢侈的東西。不知母親是什麼時候攢下來的白面，怎麼做出來的。說實在的，我那時是一個非常皮實、很少掉淚的小孩。但不知道為什麼那天淌了那麼多的淚水。索性沒人知道。等我哽咽着，和着淚水把蔥油餅吃完，陸陸續續趕來的考生快進場了。
後來，我考了好成績，上了初中，母親很高興。
可也不知為什麼，我後來竟一點記不得那天蔥油餅的味道來，也許那天就沒注意到它的香甜。但那天的場景和雨幕中母親的身影，卻深深地刻進腦海里，再也抹它不去。母親的叮囑和掛念也就從這條小路上延伸出去。以後每次參加其他大大小小難以計數的考試的時候，這個場景還不時翻現。在國內念了大學，讀了碩士，而終於有那麼一天，參加工作，不用考試了，在北京有了自己的家。終於有機會請母親到北京過些日子。我閒聊時曾問母親，是否記得那天的場景，母親說她記不得了。她只記得我們吃不飽或打過我的事情，直後悔沒能創造更好的條件給我們。 可是，母親哪裡知道，那些條件豈是她所您能創造的呢？
再後來，不安分的我卻又開始考試了。而且飄洋過海去了美國，有了更多考試的機會。每次大考過後，照例給老家的母親打個電話報個平安。而母親每次都十分高興，雖然母親不知道外文長個什麼樣子，也永遠不知道她兒子考過的是什麼科目和內容。而母親的牽掛一如既往，叮囑依依還在耳旁。我還知道，故鄉的哪個泥土小路既躺在原地，又在我心裡。
再後來的一個夏初，告訴母親說要參加一個比較難的考試，需要集中時間複習一下，可能電話不那麼經常打了。母親說，那就好好準備吧，但千萬要注意身體。 我為這個律師考試準備了整整一個夏天。當我於十一月初得到成績單的時候，第一個想告訴的就是母親。當我興沖沖向老家撥電話，而接電話的竟不是母親。姑母告訴我，母親幾個小時前急性腦溢血，正在醫院做手術。
而母親再也沒能夠醒過來。當我從萬里之外，懷着比那年考試更十萬火急的心情趕回山東老家。母親好像在等我親口告訴她考試通過的消息。母親還在病床上的時候， 聽大舅說，前些日子母親還在擔心我，說從來沒聽我說有什麼考試這麼難，看起來不太好考，別累壞了。聽到此話，我的淚水撲簌簌的落下。 我知道母親一定聽得見這個消息，而且一定很欣慰。我回到家後的第三天，下午兩點零九分，母親離去了。
母親下葬那天， 哥哥和我捧着母親的遺照和骨灰盒，正好經過我們當年上學日日走過的泥土小路。就在那天大雨滂礴母子相見的地方，汽車莫名其妙地熄火了。
我知道，母親，您此刻一定記起來那天的情形了。那該是多麼好吃的蔥油餅呢！
我們的母親，此刻一定也很能夠欣慰了。因為當年那赤腳短褲的農村娃娃，此刻手捧她遺像和骨灰的兩個兒子，都雙雙獲得了博士學位，圓了她讀書的夢想。雖然學校的考試再也不用考了，但人生的考試哪裡又有休止？所以，這條路還得堅實走下去。
附件：
我恨母親----寫在母親節的逆音
送交者: 流浪的孩子 2003年5月06日22:13:12 於 [五味齋]http://www
我恨母親,記不得從什麼時候開始了,好象是從很久很久以前就開始了"恨"的原始積累.
母親有兩個孩子,我和弟弟,我是姐姐,比弟弟大一歲.
恨母親,最初是因為她總打我.一旦我和弟弟有什麼爭執,她總是不論青紅皂白抄傢伙就收拾我."傢伙"包括皮帶,gan麵杖,鞋等等一切"取之方便,用之有效"的物品.而打我的部位則是沒有選擇性的,頭,後背,胳膊和腿,只有她順手夠得到的地方就是戰場.有一次,不記得為什麼了,她用皮帶從我的臉和頭的正中央狠恨的抽下去,15歲的我如同一片樹葉一樣飄在地上.她還經常揪着我的辮子打我的頭,我覺得疼痛的同時也覺得尊嚴盡失.還有一次,那天是一個早上,弟弟把我的拖鞋踢飛了,我讓他撿回來,他不肯.我就自己撿回來,然後我也把他的鞋踢到柜子底下,弟弟突然大哭,母親過來要求我給他撿回來,我不肯,於是母親把我一頓暴打,我暈倒在地上.父親晨練回來,怨母親下手太重,母親卻說--不打不成才!!!
母親打我,我是不能躲的,稍微一躲或者一攔,她就會驚叫着,歇斯底里的吼:你竟然還打我!!!於是更猛烈的攻擊要開始了.
小的時候,我幾乎是生活在暴力的陰影中,因為我不知道什麼時候一不小心有要挨打了.我曾經想,是不是所有的孩子都想我一樣要挨這麼多打?我曾經想過死,我想與其被打死還不如自己死了算了.(多年以後看>,戲班的那個孩子怕挨打,吃了最後的幾個糖葫蘆,上掉了,我就覺得那是幼年的我,只是他比我有勇氣!)我用家裡那柄水果刀在手腕上劃,只破了一點,我就放棄了,因為太疼了.那時我覺得很絕望,我連死都不能,註定要在這個世界上繼續受苦了!!!
她最後一次打我是在我18歲,那年我高三.她用皮帶在我背上用力的抽,我很疼,但我沒哭,我只是側着身子,斜着眼瞪着她.她沒有得到預期的哭泣和求饒,居然罷了手.從那以後,她再也沒有打我,也許她知道,打對我來說已經沒有用了.
除了打,還有罵.我不知道她從哪裡找到那麼豐富的詞彙來罵我.我只是在想,我有那麼壞嗎?很小的時候(大約我在兩歲吧),她就開始罵我是"娼婦",我不懂什麼是"娼婦",就問她"媽媽,什麼是'娼婦'?" 她說"娼婦就是世界上最壞的女人!"我想,難道我是世界上最壞的女人嗎? 現在想來,還是不明白,為什麼一個母親要用如此惡毒的語言罵她幼年的女兒?她覺得很解氣的同時,難道就沒有想想,女兒的心會受到怎樣的傷害?
恨母親的第二個原因,是因為她的偏心.她認為,我是姐姐,我就理所應當照顧弟弟,理所應當讓着弟弟.她的理論依據在於他們那個年代,家裡孩子多,(母親比最小的舅舅大18歲,)小的孩子都是由大的帶大的.所以她認為我自然的應該程擔起照顧弟弟的職責.她沒有想過,我也是個孩子,我不過比弟弟大一歲,我也需要別人照顧,我也需要父母疼愛,我也需要關心,我沒有能力去照顧一個和我一樣大的孩子.可是,母親的腦子裡早已假定了我是有這個職責和能力的.
於是,在任何時候,任何情況下,弟弟永遠是優先的.小時候,爸爸能扛自行車上樓,弟弟可以坐在自行車上,我只有跟在爸爸後面自己走.家裡有什麼好吃的,總是先盡着弟弟吃.父母從來不輔導我的功課,爸爸卻總是幫弟弟查作業.
弟弟並不象他們希望的那樣"有出息",在他小學的時候,他就開始和社會上的流氓混在一起了.有一次我和爸爸說了,爸爸居然說我撒謊,我很生氣就說"你就慣他吧,有一天會把他慣到'局子'里去!"爸爸說"你就是心壞着呢!!!"
後來證明,弟弟真的進了"局子",而且還不只一次.
母親和父親的對弟弟的袒護如出一輒.弟弟出去玩不回家,母親就讓我去找.不記得有多少次,我在黑夜裡,穿梭在家屬樓之間,一遍一遍的喊弟弟的名字.那個時候,我覺得很無助,我知道我找不回他,他也聽不到我的聲音.但是我必須喊,因為要是母親出來發現我沒有喊,又少不了一頓打.我想哭,天黑了,我害怕,我餓了,我想回家做作業...
我總是恨恨的想:你們就偏心吧,將來你們一定會後悔的!!!!!!!!
恨母親的第三個原因是她的貪財.
不可否認,母親有強大的家庭理財能力.她總是精打細算,精打細算到我從小就認為我們家是很窮很窮的窮人.我一直都很羨慕同學們能穿旅遊鞋,我真的很夢想能有一雙.終於有一天,母親給我了一雙.可是只穿了一天,鞋面的皮就裂了,看上去黑黑的.我想,我怎麼那麼不小心呢?後來第二雙,還沒走出院門,皮又破了.我真的好羨慕女友腳上那雙沒有破裂的鞋.後來我才知道,母親所有給我買的鞋,都是從地攤上最賤價買給我的假貨,價格還不到真貨的十分之一.儘管我學習一直都是最好的,但我也是個成長的女孩子,也愛美,也有尊嚴,但...所以,小時候,我在學校一直很自卑.
大四那年,母親給我學費的時候說,"這是我給你的最後一筆錢了,終於不用再給你錢了!以後就要你給我錢了!"
也是那年,畢業以前,我收到了美國大學的錄取通知書.母親異常高興,她說"太好了,以後你每個月給我200美元,我就夠了!"
那個時候,她想到的不是女兒的遠行,不是女兒的學業,不是女兒將要面對的壓力和困難,她的第一個反應竟然是----預期收入----錢!!!!
命運總是捉弄人,我簽證被拒了.我不得不參加了工作,在另外一個遙遠的陌生的城市.
一個人的孤獨和留學機會的失敗讓我身心疲憊,我打電話給家裡,想得到一點溫暖.然而母親在那頭說"我給人家都說,我女兒要出國了,結果,你看!我回老家,人家都問我'你女兒出國了嗎?',我騷的都沒臉見人!"
媽媽,你可知道,女兒不是生來用以炫耀的,"女兒"的作用不在於此啊!
畢業的第一個過年,我回家了.一進家,母親就指着一個女孩說"這是你弟弟的女朋友,後天要考英語,你去替她考,我已經答應人家了!"
你有什麼權利替我做決定??!!我心裡很不舒服,但我沒說,我只是對那個女孩說,"你明天把書給我,讓我先看看!"
第二天,沒見到她,也沒有書.晚上弟弟來說"姐,你明天去考試噢!"我說,我不,我連書都沒有看,不能考!弟弟嘻皮笑臉的走了,他以為我在和他開玩笑.
第三天早上,他們來叫我,我再次說我不去.一方面,我覺得我沒有看過書,我從來不考這樣的考試.另一方面,我有意和母親作對.她在那個女孩面前說"他姐英語可好了,我讓她替你考試,她肯定去,絕對沒問題!"我就是要跟她做這次對,我想讓她知道她不能替我答應事情!她沒這個權利!
然而母親看我不肯,好象瘋了一樣,當着弟弟和女孩的面,掀開我的被子,指着我的鼻子破口大罵,罵我是雜種,罵我怎麼不死了...每一個字都咬的那麼恨,每一個字都象從牙縫裡發出來的.
我在床上淚流滿面...
那次家裡搬了新家,三居室的房子,我回家,他們居然讓我睡在客廳里.
他們也沒有給我新家的鑰匙."做對"事件之後,有一次我從外面回來敲門,我聽見母親在裡面,她竟然不給我開門,我的心變冷了,變死了,我知道這已經不是我的家了.
回來遇到一個同事,和我一樣離家在外工作.他曾向我展示他的鑰匙,他說"我父母班了新家,就把鑰匙分別寄給我和我弟弟,他們說,不論我們走到哪裡,都永遠帶着家的鑰匙,家的門隨時向我們開着."我聽了他的話,想起自己的母親,除了苦通,無言...
一年以後,我拿到了簽證,回家告別.
母親自是高興,處處極盡溫柔.然而在我心裡,卻多了份對她的嘲笑.
母親沒有給我任何東西,哪怕是一個做紀念的別針也沒有.最後和他告別的時候,我只是抱抱她,轉身就走了.轉過身,突然一種解脫的感覺...
母親讓我變的偏激而叛逆,她想得到的我永遠不會給她.
母親在越洋電話里說,"我要去美國的時候,你們要每天帶我上超市,要是不給我買東西,我就告你們虐待老人!你們還要每兩個星期帶我出去旅遊一次,不然我會悶的.我還要看看病,聽說美國的醫學很發達..."
母親把我當成"搖錢樹",我就偏偏什麼也不會給她!!!!
在母親節要來的時候,我想起我的母親,沒有溫情沒有懷念,只有恨,疼疼的恨!
我真的很遺憾,這一生沒有一個好母親.
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