媽媽：　　　　

想您！　　　　

凝視着您的遺像，淚如泉湧。媽媽，您在天堂好嗎？雖然，我不知那個我們都要去的地方，究竟是應該叫天堂，還是如佛家所講的西方極樂世界。但您一定是在天上，您那麼好的人，怎麼會不在那個沒有痛苦的神仙境界呢？我想您一定在那個遙遠的地方遠遠的注視着我們，依然關心和呵護您的兒女們。　　　　

7月；4日下午4時20分，時間停止了轉動，一個刻骨銘心的日子，媽媽您走了，丟下了您最疼愛的兒女們，帶着無盡的牽掛離開了還眷戀的世界，您想我了嗎？媽媽，在隔着一個世界的空間裡，我含着眼淚思念您，您知道嗎？在您離開以後，一直都在夢裡見到您，在恍惚之中，總是很快樂的和您相聚，所有的情節都是那麼熟悉和自然。我有時以為，只有在夢裡的一切才是真的，而現實的一切都是夢。直到現在，我也不相信這樣的事實，總覺得您就在我身邊，只要我想，隨時都可以在您面前同您聊天，陪您散步。　　　　

那一天.我出了門不到二十分鐘電話突然間響了，看見來電顯示是大姐的電話號碼，心一下間停頓，大腦發木了，姐姐的話音很遠很遠，“回來吧，媽媽快不行了”“媽！，媽您為什麼不等等我！！”我吶喊着，油門踩到了底，瘋了似的將車往醫院開，“媽媽，媽媽”等我到了您的床邊，除了無休止的淚和無盡的懊悔，我不知該如何向您表達我的懊悔。只因為我的一時疏忽，竟鑄成了一個永遠無法挽回，永遠無法更改的錯誤，讓您帶着眷戀和遺憾就離開了您依然牽掛的我們。　　　　

眼前是醫生護士的影子在晃動，眼睛死死的盯着您消瘦的身體，多希望奇蹟再次出現，多希望您再一次傷心的跟我說：小剛，又差一點見不着媽媽了！“媽媽，您爭爭氣！起來！起來！媽媽，您起來啊！”我無聲的痛哭，無聲的乞求上天“老天爺，發發慈悲，用我的命換媽媽在陪我一段時間吧，讓我的媽媽看看將裝完的房，看看我，在看看您最牽掛的女兒！”15：20分；媽媽走了，我跪在您的病床前，輕輕的給您擦臉，細心的給您換衣服，“媽媽，女兒在服侍您一回” 聽人說，眼淚滴在您的身上不好，可是眼淚怎樣都堵不住，媽媽，難道您就這樣丟下我，我知道您的內心裡最疼的就是我，最愛的就是我。我知道在您最後難受的時候，還知道尋找女兒的手，還知道靠在女兒的身邊，還知道聽聽女兒嘮叨，為什麼您就不能等一等您最牽掛的女兒，等一等您最放不下的女兒！！雙腿着地，我跪着握着您依舊溫暖的手，用心呼喚着您！您感受到了嗎？　　　　

心，就像淚水滴落在湖，層層蕩漾開去；不洶湧，卻如漣漪般的陣痛；不強烈，卻深深地植入心中，生了根。　　　　

自您走後直到開追悼會，紛雜而忙亂。我將您送到殯儀館冷凍室，又將您接出來，當我抱着成灰的您，您滾熱的骨灰溫暖着我，這是我感受到母親最後一次體溫，您生前沒有看見我長大，就在您走後讓我成熟吧，每次去看您我都不掉眼淚，也不願意掉淚，哭有的是時間，可看您是看一眼少一眼啊，追悼會那一天我一直站在您的身邊陪着您，看着您，撫摩着您，看着您如往常一樣那麼安詳地熟睡，只是那麼寧靜，如往常一樣對我的疼愛不加責備，多希望這不是真的，多希望時間停頓多希望這一切的一切都不存在，只是這是最後一次了。在您即將從眼前消失，隨風而逝時才明白我今生今世在也沒有媽媽了，“媽！”“媽！”撕心裂肺呼喚，眼淚如泉湧了上來。　　　　

我的眼淚，好像永遠擦不干似的，伴着時間的轉動，滴答，滴答地又回到往昔。您的女兒不懂事，讓您操碎了心，我記得從小到大的近三十年的經歷中，與您最初的關係並不很融洽。小的時侯您和爸爸總想按你們的生活方式和標準要求我，而我與大多數女孩一樣，往往表現出一種反叛。自己把心裡話憋着不說，很少與你們交流。我始終認為，您不是我的親媽，我是抱來的，在您生命的最後的十幾年我與您關係才開始融洽起來。也才明白母女情深，特別是這幾年在外拼搏，彼此又多了一份掛念。每次打電話回家，母親總在說：“我很好，你放心吧！”。　　　　

老天爺能夠告訴我的媽媽嗎？您最疼的女兒在刻骨銘心的想您！我一直以為母親是一座大山，能為我擋一方風雨，固一方水土。從一個壯年女兒的身上她得到了一種可信賴的依靠。最後的這麼幾年，當您一次又一次從死亡邊緣回來，我認為您生命的燭光會頑強地點亮着。我把這當成了一種習慣，認為每一次您都吉人天相，我甚至幼稚的認為我還有足夠的時間在媽媽的庇護下成長，依然有足夠的時間在您的呵護下慢慢成熟，可現在才知道媽媽是因為您有一個最不放心的女兒，您還有很多很多的事情放不下才依靠堅強的信念從死亡線上掙扎回來。媽媽，您知道嗎？您的突然倒下！讓我一個人去經受風雨滄桑，我實在無法想象那孤苦伶仃、舉目無助的處境。沒有了您，踏上家門，看不到您慈祥的身影和凝視良久的目光，也就找不到回家的感覺。沒有了您，在外面漂泊疲憊了的心又到哪兒去找一個恬靜舒適的港灣？媽媽您怎麼忍心將我扔下。我是多麼盼望您再像從前，在每個開車出門的日子裡，便會看見您倚窗目送我離開，在從外面的世界裡回到有您在的充滿母愛的房間，多麼盼望聽見您疼愛的關懷，如今再沒有您存在的房間裡，冷冷清清！淒涼！我張開手，幻想您那由於病疼日見消瘦的臉頰，幻想您乾枯的手指摸到臉上，只有一手的淚。一切都無可挽回，我又買了您最喜歡吃的豆腐腦，葡萄等一樣樣地擺在您的照片前。雖然知道您一定吃不了那麼多，但，很想讓您都嘗嘗。多想能再和您一邊吃着飯，您一邊關愛的看這我，一邊聊聊天嗎？能夠讓我開着車，載着您逛逛北京城，能再讓我攙着您慢慢的散散步嗎？還多想還能夠懶懶的躺在沙發上，聽着您瑣碎的嘮叨，那情景，恍如昨日。如今，真想再聽聽您和藹的語調，可親的聲音，還有因耳背跟我們打的岔，以及我那無憂無慮的歡快笑聲。而這些，一去不復返了。您知道嗎？您的女兒在您離開以後開始長大了，懂事了；讓您能夠放放心心了無牽掛地到那個快樂地方去。　　　　

媽媽，您現在在幹什麼呢？又再操心吧？在天上就不要再那麼辛苦了，多花些精力看看我們吧，每一個人都想念您。我們留下您的生活日常用品，藉此慰籍懷念之情。我不知道去如何悼念您，每一天出門總會點上一根香，讓飄渺的清煙將思念帶給您，讓您保佑我平平安安！懷念，我只能天天想您，除此以外，我只能把對您的那份孝心加倍地去對待姐姐們，這樣，您會放心了嗎？　　　　

媽媽，在那陌生的地方好嗎？快樂嗎？又快過年了，去年過年的情景還在腦海，今年沒有您陪我了，以後我會和姐姐們相依為命，互相照顧！現在作為星宿的您已不再是凡人了吧，您一定能感覺得到我的思念。您在那遠遠的天空中，遙遙的注視着我們，那顆星，永恆的。

媽媽我好想你~！希望你能收到我對您的思念~！收到這封帶着女兒思念的信~！