偶然中讀了個“恨母”的貼子，使我這幾天心情頗為不寧靜， 腦海里不斷翻來覆去地想着帖子裡說的那些話， 以至於前天晚上在回家的路上差點撞車。本不想在這裡長篇大論地發文章，一來是沒太多的時間，二來是怕被人罵。因為那些試圖為那位“惡母”辯解的貼子，總是被一些“義憤填膺”的“正義”人士惡言相向。然而，在這個所謂“母親節”的臨晨，從夢中醒來的我，還是決定寫點什麼。 不是想也不敢教訓誰，只是希望能為那些滿懷怨恨的人們，提供一個換個角度思考的路子。畢竟，美好幸福的生活是每個人的渴望，但一個心中常懷忿怨的人會快樂嗎？

我成長於一個文化層次並不高的工人家庭，那種打罵式的教育方式幾乎伴隨了我整個的成長曆程，甚至有些個別例子要比那貼子裡所訴說的還要嚴重。但我不想在這裡重複，不是怕回憶往事痛苦，而是不願意浪費時間去回顧那些對我現在的生活根本沒有了意義的過去的瑣事。

我深愛着我的父母，感激他們為我所作的一切。在我的記憶里有父母的打罵，但更多的是關愛。 我忘不四歲那年夏天的一個中午，父親從斑上溜出到托兒所，只是為了給我送一把他的工友給他他卻沒捨得吃的栗子，因為那是一個物質匱乏的時代。我忘不了母親在雨中背着我去看病的情景，那時的母親對於那時的我來說，身軀是高大的，然而在成年後的我的眼裡，母親卻是如此的弱小。

記得有一次挨打完，還正在傷心怨恨，眼中委屈的淚水還沒乾淨，但當看到母親要出門，仍忘不了要問媽媽一句：你去幹嗎？儘管余怒未消的母親頭也不回地扔給我一句：你管我呢！但我還是屁顛兒屁顛兒跑着跟了去。到了人家，那家的阿姨看到我紅紅的眼說，怎麼啦，剛哭過？媽媽恨恨地接口道：剛被我揍了頓。接着，忘不了簡單地敘述一下我的“罪行”。然後才向那位阿姨說起來訪的目的－－看看她怎麼織一種毛衣花樣，好在秋天到來前給我織一件。那是一個隨時隨處都能看到婦女們手中架着“毛活”（織毛衣）的時代，如今卻是沒有多少人再干那些事了，因為商場裡你總會找到你喜歡的式樣，同時你也花得起錢買它。

父母那一代人所生活的時代，決定了他們不得不承受如今我們根本不需要也不會去承受的負擔和苦難。母親二十歲從農村來到城市作工人，十八塊錢每月的學徒期工資拿了三年，接着，轉正後三十二塊錢每月的工資一拿就是二十年，媽媽退休時的工資也沒有超過我大學剛畢業時五十六塊的月工資。父親的收入比母親的情況好不了多少。然而，他們就是以如此微薄的收入，瞻養着四位老人和三個孩子，同時還要不時幫幫生活在農村裡的兄弟姐妹們。不僅如此，他們還要為孩子們的將來以及防備生活中無法預料的變故做些積攢。他們那種節儉的生活方式作為一種慣性保留至今。現在生活條件好了，也不缺錢了，但他們還是捨不得“亂”花錢。記得，98年出國前，父親陪我去買東西，進了一家商場沒轉一會，他就把我拉了出來，然後大罵現在的商家無良，一根牙刷竟買20塊錢。對此，我只能苦笑，這是他們的錯嗎？ 但他們對孫子都很慷慨，只要有能力，幾乎是要什麼給什麼。我想這並不只是用所謂“隔輩親”能解釋的，也許，他們只是想把當年無法給自己的孩子們的彌補在孩子們的孩子們的身上吧。因為現在他們的兒女已經成人老人們已經過世，他們已無生活壓力了，於是他們盡其所能給予孫子輩，但依然苛待他們自己。這就是我的父母，這就是我們的父母那一代人！正如湖北作家池莉的小說《你是一條河》中的那位母親一樣，她也許很俗氣，很齷齪且毛病多多，但這並不能掩蓋他們那平凡中的偉大。

現在的我，再也不會因為五分錢的冰棍幾乎是我整個童年夏日的奢望，而抱怨爸媽的摳門。再也不會因為上了初中的我，仍然得穿父母的工作服和那面子洗的發了白又將里子翻出後改制的褲子，而痛恨父母的小氣。因為，我已懂得了在那樣的環境裡，父母對兒女的那份吝嗇是一種多麼的無奈。

現在的我，再也不敢自詡我今天的一切是自己聰明努力的結果，因為我現在已懂得，這個世上聰明努力的人多了，並非每一個人都有我這樣的機會。如果沒有我父母的客觀的支持，我是不可能完成我的本科教育的。皮之不存毛將焉附，自然也就談不上後來的什麼碩士博士教育了。

隨着年齡的增長和生活閱歷的豐富，我再也不可能幼稚可笑地因為父母之間為些生活瑣事吵吵嚷嚷大半生，而就簡單地以為他們肯定沒有太多的感情。因為我已知道，愛的表形是多樣的，相濡以沫的深情絕不只是琴瑟相和的專利。如果我們以為苦難庸碌的生活現實早已消磨了他們的感情，那麼我們所謂神聖的浪漫在父母的眼裡也就可能是酸不可耐的。

我上高中時曾指責母親棍棒教育的專橫，今日更是認為天底下最無道理的事情就是成人打孩子。然而，現在我不會再指責我的父母，這並不是因為現在已為人父的我被母親當年不幸而言中地重複了他們的錯誤（我想我這一生也不會重複那種體罰孩子的錯誤），而是受過良好教育的我，明白並懂得，一個人的認知能力基本上是由一個人的受教育水平和知識水平決定的，而這種認知能力又決定了一個人對其子女的教育能力。我不能要求我只讀過兩年半書的母親，能具有象我這樣一個在學校里度過了近二十年春秋的人的認知水平。如果現在我還記恨父母打過我，並已我的素養去要求他們能成為我心目中的所謂好父母，那我的書才真是讀到爪哇國去了。我們自己並非完善，憑什麼要求我們的父母完善？

我至今忘不了姐姐出嫁後的當晚，母親哭着對我說她給姐姐的陪嫁太少，姐姐小時候如何可憐，作為家中老大，既要照顧姐妹有要替父母分擔家務，干的不好還要挨揍。多年後，我和姐姐說起這事，姐姐只是嘆口氣說，爸媽比我們更可憐更不容易，爸媽不欠我們什麼（寫到這裡我已是數次淚如雨下了）。姐姐還在娘胎里時就開始跟着爸媽挨餓，是我們三個孩子小時候最苦現在卻對父母最好的孩子。我寄居他國，能進的一份作為人子的心也就是按月打電話回家每年寄錢回家。我之所以還在經濟上幫助姐姐，也只是希望和父母在一個城市的姐姐能替我進一份孝心。其實，我知道姐姐對父母非常的好，我這樣做也只是為了減輕點自己內心的那份愧疚而已。如今姐姐的孩子也該上高中了，電話里姐姐常說，現在的孩子都是蜜里泡大的。

誠如有些人所說，想忘卻那些痛苦的往事很難。然而，簡單的忘卻也不能從根本上解決問題。我個人以為，消弭骨肉間仇恨的最佳途徑，就是以豁達的態度去理解對方。只有了解並認可了他人的苦難，才會以一種寬容的心態去看待自己所遭受的苦難。但這一切的前提是：你得有顆善良的心。

最後再說句多餘的話，親情也是一種責任，做父母的有做父母的責任，做兒女有做兒女的責任。即使是父母沒盡責，這也不能成為我們不盡兒女責任的理由！