心情故事難道只有愛情嗎？

今天一上心情論壇，看到的居然全是愛情，難道人生除了愛情就無事可做了，心情的好壞難道僅僅是愛情嗎？這很畸形，也很現實，活在現實中的男男女女必須承受這一切，愛情的衝擊，占據了心靈的全部，難道論壇也完全讓愛情占據嗎？

這個圍城裡，過客很多，經過只是為了休息，那又何必讓心更加疲憊。。。。。---------私引

在年輕的時候，如果你愛上了一個人，請你，請你一定要溫柔的對他。不管你們相愛的時間有多長或多短，若你們始終能夠溫柔的相待，那麼，所有的時刻都將是一種無暇的美麗。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　———席慕蓉

（一）愛的真實意義

我相信真正的愛就是意味着付出和奉獻，一種不求索取和回報的付出和奉獻。

但這種愛卻非常的輕柔，以致於卻常常為接受的一方所忽視。我們日常中忽視的親情就是最好的例子。父母的愛是一種最博大的愛。如果，你認為父母的對子女的愛不屬於愛，我雖然有些失望，卻不想反駁。

愛需要原因嗎？

喜歡上一個人是因為什麼？因為他(她)的地位，財富，容貌，學識，賢慧 …… 所有的這些都是出於同樣的一種考慮，那就是你的所愛能夠給你帶來什麼，而不是你能為你的所愛帶來些什麼？

當你愛上一個人，而且你只是希望去為對方做些什麼，給他(她)快樂和幸福，給他(她)足夠的自由的空間，讓他(她)健康的生長。如果，你的愛中沒有希望獲得的因素，也沒有想過回報，那麼你就真正體會到了愛情。

愛不是一種交換。

愛只是一種單方面的付出。

但是社會和婚姻的存在卻使愛情中增添了一些非自然的成分。所以真正的愛有時卻可以在人和自然之間看到。養花的人們並不是希望得到果實，但他們不會忘記按時的澆水和鬆土，他們可以在冒雨在暴雨的深夜把花搬到室內，他們的快樂來自花鳥的健康成長。

你快樂所以我快樂。

而且，當一個人充滿了天真，自然和渾身散發出愛時，你才會覺得他(她)的可愛。

（二）幸福是什麼？

對我們人類來說，所謂的幸福究竟是什麼呢?
說到這個問題，我認為答案只有自我滿足四個字。

因為人原本就是一種利己主義的動物。每個人對於幸福的判斷標準，說穿了也不過是自己感到愉快或不愉快而已。自己幸不幸福，就全憑自己的五官所感受的反應來做決定。

好，那麼什麼是自我滿足呢?
舉個例子來說，當你眼前有一套豐盛的全餐和一碗拉麵的時候，如果你喜歡的是拉麵，那麼吃起拉麵一定會覺得味道棒極了。我想這就是一種自我滿足。或者當你精心為他準備了豐盛的料理，看到他吃得不亦樂乎的時候,自己也會感到高興。這也是一種自我滿足。

也就是說，人類在使自己得到滿足的時候，就會感覺到自己好幸福。而這不就是能促使人類產生幸福感最根本的要素嗎?

所以，所謂幸福的人，就是指能夠得到很多自我滿足的人。自我滿足的次數愈多，也就愈能產生幸福的感覺。

好比說，這個禮拜和他有快樂的約會，或買了一本很有趣的書，或終於得到了那套夢想已久的衣服……象這樣能擁有很多次的自我滿足的話，就會覺得，“啊，這個禮拜真是太幸福了”。相反地，如果這星期當中不僅和他吵架，而且買的書又無聊透頂，那麼就稱不上是幸福的一周了。

由此我們可以知道，一個人的人生究竟幸不幸福，就看這個人是否能夠一次又一次得到多少的自我滿足。如果能夠連着好幾個禮拜都得到很多的自我滿足，那麼就構成了幸福的月，接着再構成幸福的年，最後就構成了幸福的人生。我認為象這樣能夠連續獲得自我滿足的人，就是擁有幸福的人生。

說到這裡，我認為有一點很值得注意，就是個人的自我滿足與社會的評價、他人的評價是毫無關係的。自我滿足這件事，從頭到尾所指的只是自己一個人的滿足。要獲得自我滿足不見得一定要有什麼不平凡的幸福，即便是一點微不足道的小地方，只要自己能感到幸福，也就是一種自我滿足了。

不管你擁有的是一顆一億元的鑽石也好、一枚價值僅兩千元但自己卻很喜歡的胸針也好，如果你都是以非常珍惜的心情去欣賞它，那麼從其中所得到的自我滿足也都是一樣的。

再舉個例子來說，置身巴塞羅那，一邊欣賞着哥德式建築，一邊吮着指頭、吃西班牙料理時所得到的自我滿足，和置身北海道，津津有味地吃着螃蟹加墨魚麵條所得到的自我滿足其實沒什麼兩樣。花個幾十萬元到西班牙旅行或花個十幾萬元作一趟北海道之旅，在人類的幸福觀念底下都是相同的。

也就是說，金錢對於人類預言其實沒有什麼太大的意義。金錢固然可以是人類藉以獲得幸福的手段，但絕對不是最後的結果。

假設一個非常富有的人，每個月只能和家人在一起吃一次飯，而這唯一的一次就是他每個月僅有的快樂，在這種情形下，他每個月只能得到一次自我滿足。除此之外，就算他又得到另外的一百萬元，根本也不會有什麼特別快樂的感覺。

比起這樣的有錢人，一個能夠在舊書店買一本有趣的書、在路邊攤買一串油炸丸子覺得它好吃得不得了、洗澡時因為洗澡水的溫度剛剛好就感到全身舒暢的人，因為能夠得到很多的自我滿足，相比之下，顯然是幸福多了。

所以，我認為世上的每一個人都能夠擁有幸福。而所謂的幸福和金錢、名譽、社會地位等外在因素沒有關係，純粹是一種個人的滿足感。

那麼，你覺得自己幸福嗎?

（三）愛情空虛症

很多人一生的志向就是尋找可以與他契合的另一半，於是汲汲營營於情愛的追求，好象自己只是半個圓，如果不能完成一個圓，內心就會有一種缺憾。於是就往往被這種念頭戕害了身心，因為此時你的理智已經被慾念蒙蔽，一心一意只想達到一個目的──結婚，認為只有踏入紅毯的另一端的人生才是圓滿。然而為什麼不能想自己已經是個完整的圓？只有先正確的認知才不須盲目去追尋。其分別在於看到別人成雙成對，不會再自憐、自艾、自怨自己形單影隻。你會懂得享受孤獨、懂得欣賞寂寞。

曾經有些朋友就因為怕寂寞而且想結婚想昏了頭，連對方有暴力傾向都看不出來，甚至被他打得鼻青臉腫像豬頭之後，她們還執迷不悟，認為那是被愛到瘋狂無法自控的表現，可能還沾沾自喜具有這種令人失去理智的魅力。

不過當然這種男人除了會給女人〝拳頭〞，他會先給一些〝甜頭〞，例如親自下廚、按摩舒服、性愛滿足、當你奴僕 ……，讓你只看到這些〝好處〞而忽略了包紮的〝傷處〞，因為有一天不順他心意的時候，你就變成出氣袋。

人們在兩情相悅的時候，無論是食慾或性慾都會變得貪得無厭、需索無度，仿佛胃口撐大了永遠也吃不飽；但是當感情觸礁的時候，人類的欲望有其共通之處，這兩種欲望又都會如同得了〝厭食症〞或〝空虛症〞。食不下咽形成自我放棄的〝厭食症〞，與極端的以吃來填補內心的空虛及發泄不滿，而形成自暴自棄的〝空虛症〞。

無論是你患以上什麼症，都絕對不要以哀求的姿態，因為你的自尊心會被他踐踏在地上，不要做會讓自已得到雙重傷害的事。如此比較得厭食症比起空虛症的人似乎清心寡欲未嘗不好，至少不會淪為欲望街車的男女，只是遺憾搭不上想擠上的車，然後在夜深人靜時顧影自憐，看鏡中人越來越憔悴，你內心是想得到他的內疚或憐憫？還是自我報復、虐待自己？然而換作是你看到對方自甘墮落、不成人形，你一定會慶幸跑得快，更不會想多看他一眼。所以人同此心、心同此理，這時既不要厭食也不必空虛，其實無論有沒有結果的感情都須要你能夠〝精神獨立〞。

因為即使有一天終於結婚了，以為可以從此白首諧老嗎？你的配偶還是有機會背叛你，婚外情會讓你感到有如陷入萬劫不復的痛苦。你的身心受創受損，就是你將自信建立在他對你的肯定，你將希望放在他的身上，那麼一旦沒有了他，你認為你的世界全部毀滅之故。所以我重申自己就是一個完整的圓、完整的個體這個想法，就是要提醒對未來伴侶付予太多夢想的人知道，應該活在對自己的人生負責的前提之下，是故擁有精神獨立的思想是必須的。

（四）兩性碰碰車

都說女人是弱者，相對地把男人稱為強者。其實，現代社會中真正是弱者的女人並不多見。即使女人真是弱者，男人真是強者，而這弱者恰恰掌握着強者的弱點，常常支配、制約、支撐着強者，這又正如磨刀石對於刀一樣，刀的鋒利離不開石的磨礪。單就性別屬性講，男人和女人是沒有強者與弱者之分的。

兩性相愛在於奉獻，也在於收穫。不奉獻是自私的，這不僅得不到回報，對方也易乾枯，如對莊稼的灌溉、培育一樣；而只奉獻不收穫則是愚蠢的，也如莊稼一樣，到成熟的時候，你不去收穫別人就去收穫了。

在性愛中，文明最大的功勞是技巧，最大的罪惡也是技巧。當所謂技巧代替、淹沒了真情以後，人便與機器無異，失去的是人最可寶貴的靈性。

在愛的範疇中的每一個領域，任何技巧都是有害的。

愛情中的情感與欲望是不一樣的。引起感官騷動的是欲，引起心靈震顫的是情。情是溢而欲是涌，從靈魂中溢出的是情的依戀與牽掛，從血液中湧出的是欲的衝動與發泄。愛欲是狂烈的，如雷陣雨一樣，稍縱即逝；情感是纏綿舒緩的，是“潤物細無聲”。故，所謂“瘋狂
的愛”、“轟轟烈烈的愛”，大都欲多於情，常是不可長久的。

真愛是靈魂的融洽，而不單單是熱血的衝動。

對一個人的評判，看他（她）所愛的人是極好的參照，正所謂“物以類聚，人以群分”。

這又如蘇霍姆林斯基所說：“測量一個女人的美點，可以把她所愛的男人拿來作為尺度。”

反過來對男人也是一樣。對於美是如此，對於其它方面也是如此。

女人真正走向成熟的途徑之一是與男人的交往、接觸，而一味地扎在女人堆里的女人是永遠也不會成熟的。

如在成功的戀愛中男女雙方沒有失敗者一樣，在失敗的婚姻中，夫婦雙方也是沒有勝利者的。

在愛情與婚姻中，男女永遠是同一個“戰壕”里的，明了這一點，便可少生許多悲劇。

男女之愛，始終體現在“關注”二字上，開始是相互關注對方，也就是彼此的關注、牽掛，然後是共同關注一個目標，攜手前行。

偉大的愛情與美滿的婚姻莫不如此。

（五）愛情=快餐文化

"生活簡單就是享受。"這是現代人對這個時代的"生活宣言"。就連國人一向視為"隱私"的情感，如今也變得如同吃快餐一樣簡單。

曾幾何時，人們崇尚含蓄、內斂的情感交流方式。那時，人們寧可選擇矜持而飽受情感的"煎熬"，也不願因過於直率而被視為"異類"。於是，《愛你在心口難開》、《其實你不懂我的心》等歌曲被廣為傳唱。

這樣的日子似乎已經遠去。在如今的一些年輕人看來，"其實你不懂我的心"的那份含蓄，簡直有些難以理解。"幹嗎呀那麼累？喜歡就大膽說唄"！這是他們的普遍心態。為此，越來越多的人習慣於直截了當的交往方式，"我愛你"這三個字已不再難以啟齒，女追男也不再鮮見。難怪那首《對面的女孩看過來》歌曲會在一夜間傳遍大街小巷。

都市快節奏的生活教會我們去喝袋泡茶，去吃快餐。當我們逐漸投入並且習慣於袋泡茶和快餐構築的都市生活後，我們發現：人類最後一片溫馨的領地--愛情，也開始變得像袋泡茶、速食麵一樣了。

人們渴望愛情的美味，卻又害怕愛情的負擔，就像我們不喜歡泡完的茶渣沾滿茶壺一樣，也不喜歡過時的愛情沾滿現在的生活，於是就預先將茶葉和愛情輕巧地包裝起來--不是有"婚前財產公證"嗎？不是有"夫妻關係AA制"嗎？過去那些天長地久、海枯石爛的愛情，喝的是中國的功夫茶，品的是日本的茶道，要泡好幾次才漸漸出味。為了喝茶而喝茶，為了愛情而愛情，既令人回味，也讓人煩。現代人喝茶是為了解渴，愛情是為了生活，於是就像泡袋泡茶，該裝的都裝上，一泡就出味，一喝即解渴，一旦無味就整個地扔掉，乾淨利落。

我的一個朋友有一天突然找我，要我迅速給他物色一個姑娘，理由是單位建了新房，而單身漢不能參加分房。我自然不敢去幹這事，到豬市買頭豬回家也沒那麼簡單。誰料一周后我卻收到了他的結婚請柬，為了房子，他居然在一周內就找到了媳婦。這速度委實快捷得有點令人詫異！但這種事在生活中並不鮮見。那種頗具東方古典美麗的馬拉松式愛情，快要褪盡為一代人的記憶了。人稱如今的都市人，第一次見面，第二次接吻，第三次擁抱，第四次便可播下愛情的種子。此話看來還真有出處。

人們表露情感的方式也越來越直率，"拐彎抹角"早已被視為"老土"。於是，年輕人敢於在熒屏上、網絡中坦然地談情說愛，無所顧忌。聽說最近市場上還出現了一種"愛情探測器"（俗稱"愛得快"），就像電子雞那麼大的一個小玩藝兒，男式機為藍色，女式機為紅色。在直徑4．5米的範圍內，假如與性別不同但波段相同的另一隻"愛得快"相遇時，你身上那隻"愛得快"便會發出"的、的、的......"的聲音。所謂波段，就是機主事先在幾次約會方式中任選的一種，比如聊天啦、去卡拉OK啦。這樣的愛情，叫作"電子情"。據美國某雜誌預測，在不久的將來，你還可以通過電腦網絡與相隔千山萬水的愛人做愛呢---只是不知道這樣做愛能否懷孕？當然，翻閱這些都市速成愛情，我們不難發現其背後總有些很實際的理由，為了房子，為了金錢，為了生活......其功利性、目的性就如同吃快餐能填飽肚子一樣。如此戀愛，與其說是享受愛情，倒不如說是經營生活。渴了，泡袋袋泡茶；餓了，吃快餐；孤獨了，找個對象...愛情，真的可以這麼簡單嗎？

（六）心理學家眼中的愛情（ZT）

在心理學的眼中主要對愛情的研究可以分成兩類，一是社會心理學範疇，有關愛情的理論；另一個是人格心理學範疇。談到個人生命成長的發展理論，這些理論在發展心理學也會提到，這裡歸為人格心理學，是因為更重視「人格」所蘊含的穩定、不變的意涵，也就是強調個人生命線的持久、穩定的方向，而較不着重在強調這理論的普遍性發展過程。而在這裡我們先介紹在“社會心理學家眼中如何去定義什麽是愛情。

*愛情態度理論

Rubin（1970）開始將愛情定義成對某一特定的他人所持有的一種態度之後，使得愛情得以併入人際吸引之社會心理學主流內，並能使用一般測量方法研究愛情。

他假設愛情是可以被測量的獨立概念，可視為一個人對特定他人的多面性態度，他從文藝着作、普通常識及人際吸引之文獻資料中，尋找擬定敘述感情的題目，經過項目分析、信度、效度考驗而建立愛情量表（love scale）和喜歡量表(liking scale)，他發現愛情與喜歡有質的差別，而其愛情量表中包含叄種成份∶

1.親和和依賴需求。

2.欲幫助對方的傾向

3.排他性與獨占性。

* Lee的愛情觀類型理論

加拿大社會學家John Alan Lee（1973）經由文獻收集及調查訪談兩階段的研究，將男女之間的愛情分成六種形態∶

情慾之愛（eros）、遊戲之愛（ludus）、友誼之愛（storge）、依附之愛（mania）、現實之愛（pragama）及利他之愛（agape）。

所謂的“情慾之愛”建立在理想化的外在美，並且是羅曼蒂克、激情的愛情；

遊戲之愛：視愛情視一場讓異性青睞的遊戲，並不會將真實的情感投入，常更換對象，且重視的是過程而非結果

友誼之愛：是指如青梅竹馬般的感情，是一種細水長流型、穩定的愛

依附之愛者對於情感的需求非常大

現實之愛者則是會考慮對方的現實條件，以期讓自己的酬賞增加且減少付出的成本的愛情；

利他之愛：者則帶着一種犧牲、奉獻的態度，追求愛情且不求對方回報。

承接Rubin將愛情視為態度的方向，有些研究者編制愛情態度量表來驗證Lee的愛情類型理論，研究結果發現的確有六個向度，因此驗證了Lee的理論。此量表有六個分量表，分別代表不同的愛情類型，每個分量表各有七題，總共有四十二題，采五點量表的反應方式回答對各陳述句的同意程度。日後，大多研究都以此量表為測量工具，也受到多位學者的認可。　　

*愛情成份理論

除了上述Rubin發展的愛情量表中將愛情成份分成叄類之外，Sternberg（1986）愛情叄角理論（Triangular theory of love）是目前最重要且令人熟知的理論。他認為愛情包括叄種成份：親密（Intimacy）、激情（passion）、及 承諾(commitment) 。

所謂的親密是指與伴侶間心靈相近，互相契合，互相歸屬的感覺，屬於愛情的情感成份；

激情是指強烈地渴望與伴侶結合，促使關係產生浪漫和外在吸引力的動機，也就是與「性」相關的動機驅力，屬於愛情的動機成份；

而承諾則包括短期和長期兩個部份，短期的部份是指個體「決定」去愛一個人，長期的部份是指對兩人之間親密關系所作的持久性承諾，屬於愛情的認知成份。

隨着認識的時間增加及相處方式的改變，上述的叄種成份將有所改變，愛情的叄角形會因其中所組成元素的增減，其形狀與大小也會跟着改變。叄角形的面積代表愛情的質與量，面積愈大，據Sternberg（ 1986 ）的說法：「叄角形越大，愛情就越豐富。」

Sternberg(1986)進一步提出：在叄種成份下有八種不同的愛情關係組合，其分別為：

1.喜歡∶只包括親密部份；

2.迷戀∶只存在激情成份；

3.空愛∶只有承諾的成份；

4.浪漫之愛∶結合了親密與激情；

5.友誼之愛∶包括親密和承諾；

6.愚愛∶激情加上承諾；

7.無愛∶叄種成份俱無；

8.完整的愛∶叄種成份其急於一個關係當中。

*愛情關係的依附風格理論

此類的研究取向也不脫將愛情分類，但多了將愛情關係與依附關係做了一個連結，這些研究者（Hazan＆Shever，1987；Bartholomew&Horowitz，1991）認為個體嬰兒時期與人建立的依附關係，會使個體形成一個持久且穩定的人格特質，這項特質對個體在與異性建立親密關係時自然流露出來。他們認為小時的人際親密關係的型態對後來的愛情互動型態可能有因果的關係存在。以下介紹兩種愛情依附風格理論。

（一）叄類型的依附風格理論

Hazan和Shaver（1987）將成人的愛情關係視為一種依附的過程，即伴侶間建立愛情連結的過程，就如嬰幼兒在幼年時期與雙親建立依附性情感連結的過程一般，他們根據 Bowlby （【 1969 】，引自Hazan&Shaver，1987）的依附理論和Ainsworth等人（【1978】，引自Hazan&Shaver，1987）的叄種嬰幼兒傾向，提出愛情關係的叄種「依附風格」：

* 「安全依附（secure style）」：與伴侶的關係良好、穩定，能彼此信任、互相支持。

* 「逃避依附（avoidant style）」：與會害怕且逃避與伴侶的親密。

*「焦慮〖矛盾依附（anxious〖ambivalentstyle）」∶時常具有情緒不穩、極端反應的

現象，善於忌妒且希望跟伴侶的關係是互惠的。

在Hazan和Shaver（1987）的研究中發現，叄種不同愛情依附風格在成人中所占比例（安全依附約占56％，逃避依附約占25％，而焦慮〖矛盾依附約占19％），與嬰兒依附類型的調查比例相當接近，而且成人受試者的愛情依附風格，可以從他們對其與父母關係的主觀知覺來加以預測；因此他們認為成人的愛情依附風格，可能是從嬰幼兒時期就開始發展的一種人際關係取向。

（二）四類型的依附風格理論

Bartholomew和Horowitz（1991）以上述愛情依附風格理論的概念為基礎，發展出一種四類型的愛情依附風格理論，他們以「正向或負向的自我意像」和「正向或負向的他人意像」兩個不同的向度來分析，得到四種類型的愛情依附風格：

* 安全依附：由正向自我意像和正向的他人意像所造成。

* 焦慮依附：由負向自我意像和正向的他人意像所造成。

* 排除依附：由正向自我意像和負向的他人意像所造成。

* 逃避依附：由負向自我意像和負向的他人意像所造成。

* Murstein的SVR理論

這個理論與下一個要介紹的理論一樣，主要是探討親密關係如何發展，兩者的差別是前者屬於階段論，後者則屬於社會交換論。首先先介紹 Murstein（1987）所提出的SVR理論，他認為親密關係的發展，依雙方接觸的次數多寡來看，可分為「刺激（stimulus）」、「價值（value）」、和「角色（role）」叄階段。

* 刺激階段：通常雙方第一次的接觸即屬於刺激階段。在這個階段中，雙方彼此間互相吸引，

主要建立在外在條件上，例如被對方的外貌、或身材所吸引。

* 價值階段：一般而言，雙方大約第二次至第七次的接觸，便屬於價值階段。在這個階段中，

彼此情感上的依附，主要是建立在彼此價值觀和信念上的相似。
　
* 角色階段：通常雙方大約第八次以後的接觸，便開始屬於角色階段。在這個階段中，彼此對對方的承諾，主要建立在個體是否能成功地扮演好在此關係中，對方對自己所要求的角色。

雖然Murstein認為親密關係包含刺激、價值、和角色叄階段，但其實在親密關係的每個階段中，這叄種因素對關係都有影響；只是在每個階段中，各有一個因素是最主要的影響因素。以整個關係發展歷程來看，刺激因素依開始占較高的比重，之後隨着接觸次數的增加而逐漸上升，但是所增加的幅度很小，最後會趨於一個平穩的水準；至於價值因素雖然一開始時的比重較低，但關係發展至「價值階段」的時候，這個因素的比重會迅速提高，不過在「角色階段」時，其比重也會趨於平穩，且最後平穩的水準所占的比重，也比穩定後刺激因素所占的比重高；同樣的，角色因素一開始最低，到「角色階段」則會超越其他兩個因素，且隨着關係的繼續發展，其比重也會不斷地往上提升。

* Rusbult的投資模式

以社會交換論的觀點來看親密關係的發展，認為親密關係中的雙方，在此關係中互相有所得失，並以一種理性且公平的評估方式，衡量自己在此關係中付出與收穫，再以此評估為基準，決定其對關係的應對方式；在這類理論中，Rusbult（1980，1983）的投資模式是其中較重要的一種。

Rusbult(1980，1983)認為男女親密關係中的「承諾（commitment）」，是由滿意度（satisfaction）　、替帶性（ alternatives ）、及投資量（investments）等因素所共同決定。根據投資模式的預測，當親密關係中的個體，對關係有較高的滿意度、知覺到較差的替代性品質、以及投資了較多或較重要的資源時，便會對此親密關係做出較強的承諾，也就是較不易離開此關係。簡單來看，可用一個方程式加以說明：

滿意度－替代性＋投資量＝承諾

滿意度：親密關係中的個體，對於他在此關係中所得到報酬及所付出的成本，會評估相互抵消後的實際結果；隨着關係的長期發展，彼此的相互依賴性會隨着提高，而開始將伴侶的結果和整個關係的結果也併入實際結果的計算，例如和伴侶一起分享他的成功或共同分擔他的痛苦。此外，個體也會依據過去曾有的親密關係及有關的經驗（例如與家人和朋友所討論、比較的結果），形成一個自己對目前關系所應得結果的預期水準。最後個體會將在關係中獲得的實際結果，與此預期水準相比較，而產生對此親密關係的「滿意度」：當實際結果愈好，預期水準愈低，則滿意度愈高。

替代性：

「替代性」指的是對放棄此親密關係的「可能結果」的好壞判斷，「可能結果」包括發展另一段親密關係、周旋在不同的約會對象間、或是選擇保持沒有任何親密關係的單身狀態等。個體對於此關係外可替代關係內伴侶的可能對象，其考慮的因素不只包括特定的喜歡對象，也包括不特定的對象，以及個體對自己能否離開此關係的能力的主觀知覺與客觀評估。此外，個體的內在傾向與價值觀也會影響替代性的主觀知覺：例如當個體覺得有自信、有價值、有高自尊、及有強烈的自主性需求時，通常會知覺自己有較佳的替代性品質，而較容易離開此親密關係。

投資量：

「投資」是指個體在親密關係中，所投入或形成的資源。「投資」與報酬或成本最大的不同有兩點：第一是「投資」通常不能獨立地從關係中抽取出來，而報酬與成本可以；第二是當關繫結束時，「投資」無法回收，而會隨着關係的結束一併消失。因此投資會增加結束關係的成本，使個體較不願也不易放棄此關係，從另一個角度看，則是增強了個體對此關係的承諾。

個體投資在親密關係中的資源可分為兩類：一類是直接投入的資源，如時間的投入、情緒能量的釋放、個人隱私的想法與幻想的揭露、以及為伴侶所作的犧牲等；另一類是間接投入的資源，如雙方彼此的朋友、兩人共同的回憶、以及此關係中所特有的活動或擁有物等。此外，在長期親密關係中所形成兩人一體的認同感，長期相處下來所建立的默契與思想上的相似，以及彼此互補的一些記憶與訊息等，也是會隨着關繫結束即失去的投資。個體所投入的資源層面愈廣、重要性愈高、數量愈多，則表示其投資量愈大；當個體在此關係的投資量愈大時，對此關係的承諾也愈強。

承諾：

此模式中所指的「承諾」，是指會使個體去設法維持這份關係、以及感覺依附在此關係中的傾向。因此承諾的定義包含兩個部份：行為的意向與情感的依附。

當個體對一份親密關係做出承諾後，不僅代表他想維持這份關係並依附關係下，也會促使個體做出種種有助於維持此關係的行為：例如與他人作一些適應性的社會比較，並選擇性地加以解釋，以便得到此關係是「很好」的知覺；對於對個體具有吸引力而易破壞現有關係的替代對象，儘量拒絕與其接觸或相處的機會；採取有效的方式，處理有關忌妒與第叄者介入的問題；自願為此關係作一些付出與犧牲；以及當伴侶做了某些糟糕或不合己意的事時，採取順應而非報復的方式解決。

結束語：愛情的現像可以去理解、可以去解釋、可以去研究、可以去......但愛情的美只能在感動中得以體會，那是一個充滿了想象與超脫現實的生命經驗。你永遠沒有辦法去「理解」為什麽一個人可以那樣的去愛另一個人，除非你也深深曾體會。