我在美國生孩子(四)

人生有很多無解的事。我深信其中有玄機。
每次，我被電話查詢，都會被告知：你隨時都有早產的可能，所以一切要遵
醫囑，要經常自測有否宮縮，要使勁喝水，要適當、適時、適地地活動，要 這
樣...不要那樣...禁忌一蘿筐，每一條都擺明了教我不要忘記自己是高齡產婦這樣
一個殘酷的事實。雖然那時，我還不到常規所說的強迫羊膜穿刺的年齡。不過，
我也沒能逃過這一檔子事。

懷孕七個月時，我被醫生告知最近一次的驗血結果有問題，說我的BABY有哪
一條染色體缺失或者多餘的嫌疑，所以他們不得不為我進行羊膜穿刺，以確保我
不會生到“唐氏兒” --就是因染色體問題導致小兒先天腦性麻痹的那種孩子。對我
來說，無論帶孩子怎麼辛苦，怎麼麻煩，都是享樂，都是歷練。 因為陪着一個健
康，快樂的孩子一起成長是一種充滿了想象和希翼的過程， 是一種長長遠遠的有
盼望的幸福。我不能想象我的孩子還未進入人世就被宣告， 他或她只能有一種
人生。我絕對不能忍受自己的孩子輸在起跑線上。我有一個很好的朋友，她孩子
因早產腦子和脊柱都受了傷，到現在六歲了還不能站，手腳都不能自由活動，說
話也不及正常兒童。朋友每天的生活內容就是照顧這個孩子吃，喝，拉，撒，陪
孩子說話，和他一起玩。朋友很堅強，也算樂觀，很努力地找出一大堆方案為孩
子做復健，天南海北為孩子找尋靈與不靈的偏方。可我還是能感受到朋友那種藏
在內心深處的煎熬，感受到那種沒有未來的絕望。我不要，堅決不要這樣的人生。
那時我真的有禱告，很虔誠地禱告。。。

冒着被感染的危險，我接受了檢查。感謝上帝，一切都在正常參考範圍內。
至少數據顯示我的孩子都正常。其實，數據只是一個數據而已，即便都好到完美，
可誰又能知道完美背後是什麼。人生太無常，誰都不能給人生一個強有力的保障，
數據又算什麼？這讓我想到我的大學校長的女兒。這女兒聰明絕頂，一路踩着星光
念到了美國的博士，嫁了一個同樣優秀的丈夫，而後好象應是更絢爛的人生。 但
天妒英才，她竟然死在美國一家大醫院的產床上。之前，所有的數據都表明她應
該很完美的，很完美的讀書，很完美的人生，還有應該很完美地再生個孩子。。。
SIGH！我的校長一夕之間白了頭，那種變化讓人不忍，讓人心顫。偶的好朋友又招
誰惹誰了，憑什麼就要有這樣的人生？！她那長得很可愛的孩子憑什麼就該活在那種
狀態里？！人生無常，誰又能說清楚。。。

雖然有那麼多的不確定，我自我感覺還好。其間的亦喜亦憂，我全當成生命底
片上盡情揮撒的色彩，只為全力點綴我的生活。在我看來， 整個懷孕期間除了覺睡
不好，飯吐不少，兩腿浮腫之外，也沒有什麼大毛病 。可這是女人的專利呀，承受
着這樣的磨折是我們的光榮呀。沒聽說有些好心的老公全心全意想着去替老婆痛這
一回，可都苦於無從下手嘛？我們還是應該為之驕傲！不是每個人都有資格去痛的。
加之我一向灑脫，儘管蠢笨如狗熊，儘管躺着、站着橫豎都難受，但我之為我，我
生故我在，所以無論如何我要一如既往地將生命創造到底。