微生物課也不是很好學, 眾多的細菌種類及其他微生物讓人背得心煩意亂, 但是實驗課還是較有趣的. 記得我們第二堂實驗課就是培養自己口腔中的細菌. 當然, 目的不是為了讓我們看自己口腔中是一個什麼樣的"生態環境", 而是為了訓練我們掌握做細菌培養的正確方法. 重點注意事項是在酒精燈的火焰旁進行"種植", 儘可能防止空氣中的其他微生物生長在培養皿的培養基里. 種植完了以後培養皿放在實驗室的一個箱子裡, 貼上自己的名字, 下個星期實驗課找出來看結果. 如果沒有菌落生長就說明種植失敗, 如果種類過多就說明操作不規範, 培養基受到了周圍微生物的沾染. 我們的實驗課是分兩批上的, 時間錯開. 我們這一大組比第二組早上一天. 到了我們上實驗課看培養結果的時候, 我們一邊在箱子中亂翻, 找着自己的培養皿, 一邊互相取笑對方的嘴裡"真髒". 我們這一組的實驗效果都不錯, 每個人的培養皿裡面都稀稀落落地長着幾個"預期出現的"菌落, 也有人培養失敗, 什麼也沒長, 被我們稱為"不食人間煙火".翻着翻着, 我們一個哥們一聲驚呼. 大伙兒趕忙順着他的指點看過去, 兩外一組的一個女生的培養皿嚇了我們一大跳, 只見裡面紅的, 綠的, 黃的, 白的, 黑的...花花綠綠長滿了整整一個培養皿(典型的培養基受到了外界微生物的污染), 那叫一個五彩斑斕啊. 鑑於我們組的一個哥們兒因為培養皿也受到了沾染而被稱為"毒王", 此女被我們尊稱為"毒後". 更絕的是到了大三, "毒王"和"毒後"居然談起戀愛來了...

後來為了讓我們拍攝顯微鏡觀察到的細菌, 教研室把我們派到物理實驗室訓練沖洗照片. 先是我們每個人自帶底片練習沖洗照片, 然後再練習沖洗底片. 自帶底片的時候大家都把自己最得意的照片底片帶去了(外面沖洗還要花錢, 呵呵), 我們宿舍老三在學習上是很較真的(就是被我在寄生蟲實驗課上"陷害"過的那位), 沖洗照片的時候也想爭第一, 動作非常迅速. 當他第一個烘幹完畢拿到自己的照片的時候, 激動地在實驗室里大喊:"我出來了, 我出來了!"一哥們搶上一步握着他的手說:"恭喜恭喜!在裡面蹲了幾年?日子一定挺苦吧."

微生物大課講過了產氣莢膜桿菌, 實驗課上老師為了讓我們體會一下"威力", 開始上課的時候拿了一隻小白鼠, 往腹腔里注射了一點產氣莢膜桿菌的培養液, 然後就讓我們繼續做實驗. 兩個多小時以後, 把我們召集到講台上, 看到小白鼠的肚子已經脹得鼓鼓的了. 老師見我們都圍過來了, 告訴我們再靠得近一些, 然後就用剪刀剪開了小白鼠的腹腔, 頓時實驗室里的那股臭氣呀, 大伙兒一鬨而散, 都跑到實驗室門口去了. 這時候正趕上我們輔導員來"視察"(輔導員是專職政工人員, 不懂醫學), 看到我們都跑到走廊上來了, 又聞到了走廊里也瀰漫着的臭氣, 不分青紅皂白, 氣勢洶洶地責問我們這些平時調皮搗蛋又正在擠眉弄眼的人:"你們又幹什麼了? 怎麼臭得連課都上不下去了!!?"

有一天我跟我一個很鐵的哥們兒去上晚自習, 我坐在大教室最後一排的角上(那裡燈光最好), 他坐在我前面一排. 我們的大教室都是前面講台邊上每側一個門. 過了一會兒就聽跟我前面對角的門一響, 進來一個漂亮女生, 我看了一眼低下頭了, 可是餘光看見前面的哥們兒還在看着那個女孩, 就饒有興致地看着那個哥們兒. 只見那女生從最前面一直走到了最後一排, 我哥們兒的腦袋就隨着那個女生做"向日葵"運動, 最後終於注意到斜後方我在盯着他看, 當時感覺很滑稽, 我們倆"噗嗤"一聲笑出聲來. 這時候只見在他旁邊的一個男生極不自然地撓了幾下頭, 紅着臉(臉紅非常明顯)看了我們一眼, 又低下頭去看書了--原來他也在做"向日葵"運動, 還以為我們倆在笑他.

到了大二, 早上逃課睡懶覺的人就很多了. 輔導員們就經常在上課時間從生活管理科拿了我們宿舍的鑰匙, 挨個寢室搜查逃課的. 對於那些迷迷糊糊還在夢鄉中的人來說, 走廊上一大串鑰匙嘩嘩亂響和寢室的門逐個被打開關上的動靜簡直就是魔鬼的聲音. 每個星期都有人在班會因逃課睡懶覺而被點名批評. 有一天, 頭兩堂課是"社會主義建設", 正是大家最喜歡逃的課. 我們宿舍老四和老六頭天晚上下圍棋下得太晚, 兩個人都賴在床上不起來, 我因為一直在一旁觀戰,也很困. 不過我覺得"社建"課是老師最容易檢查寢室的時候, 所以就準備到課堂上去睡. 臨走催了他們兩個好幾遍, 二位均表示很不耐煩, 只好由他們去了. 到了後面的專業課都已經開始的時候, 兩位大俠才夾着課本, 嚼着"早點"跑到大教室來了. 坐在我給他們占的座位上以後, 老四一邊往下咽麵包, 一邊給我講了他們那天早上的歷險記...

那天輔導員果然去查寢室了, 被逮者甚眾. 哥倆由於太困睡得太死, 居然沒有聽到輔導員鑰匙開別的寢室門的聲音. 兩個人睡上下鋪, 老四睡上鋪, 老六下鋪. 老六睡覺的地方因為中午有陽光, 所以掛了我們宿舍唯一一個床簾. 輔導員開我們宿舍門的時候, 老四就醒了, 他由於身材比較單薄, 縮在上鋪的被子裡再貼着牆, 不仔細看還以為床上只是沒疊被子. 老四因此優勢很是逃過了幾次突擊搜查. 話說當時鑰匙往鎖眼裡一插, 嘩啦一響, 老四又本能地縮到了牆邊, 他的床上又看起來象只有一床沒疊的被子了. 這個時候老四隻能為老六祈禱了. 輔導員進來以後看其他床都每人就直奔老六的床而去, "唰"的一聲, 把他的床簾給拉開了, 老六這時猛然從夢中驚醒, 猛然一下坐了起來, 瞪着兩隻泛着血絲的近視眼驚恐地近距離地瞪着我們輔導員.輔導員可能覺得這樣太尷尬, 給了老六一個台階下:"怎麼了, 病了?"老六一聽: 對呀, 這個理由不錯.然後上鋪的老四隻聽老六"通"的一聲躺倒在床上, 然後從鼻子裡非常肯定地重重"嗯"了一聲.

等我們脫離了基礎部, 到了臨床學院, 管學生的副院長是個非常厲害的老太太. 她有一段時間為了不讓我們賴在床上逃課, 經常上課之前到宿舍里催促我們起床. 有一天早上變天下雨, 正是適合懶在被窩裡的天氣. 副院長又"很不識相"地挨個宿舍催促起床了, 喊道我們宿舍的時候, 我們只好驚惶失措地穿衣起床, 只有我們老大還是躺在被窩裡紋絲不動. 副院長一看就他一個人不給自己面子, 衝到老大面前指着他的鼻子呵斥:"說你呢, 馬上給我起來!"老大急得面紅耳赤, 把被子裹得緊緊地, 在被窩裡頻頻點頭,"我這就起來, 這就起來."典型的緊答應慢動作. 最後副院長實在是火了, 一把就把老大的被子給掀掉了, 慘劇就這樣發生了. 可能大家還奇怪老大為什麼這樣大膽, 在脾氣暴躁的副院長面前還這麼賴着不起床. 當老大的被子被掀掉的時候答案就出來了 -- 我們老大喜歡裸睡, 一絲不掛! 副院長畢竟是見過世面的人, 處亂不驚, 臉上毫不變色, 指着老大的鼻子又吼了一句:"以後不許這樣!"從容轉身走掉了. 大伙兒後來給老大出主意, 讓他找副院長問問, 是以後不許睡懶覺還是以後不許裸睡. 老大帶着哭腔, 悲憤地說:"老子都失身了, 你們還這樣調笑我, 還有點階級同情心嗎? 白跟你們同居三年多了..."

大學三年級上藥理課, 帶課的那位博士是臨床內科的博士, 到藥理實驗室來做課題, 特別喜歡提問跟臨床有關的問題. 而我們當時學的都是基礎課, 對臨床知之甚少, 經常回答不上來,所以他一提問我們就都很緊張. 一次實驗課上博士講到了氨茶鹼, 介紹這種藥能緩解平滑肌痙攣, 所以常被用在治療因哮喘等引起的呼吸困難上面, 又說氨茶鹼還可以緩解膽管括約肌痙攣. 話鋒一轉, 問題就來了. 叫起一個平時很害羞很膽小的女生, 問她可以利用氨茶鹼的這個特徵治療膽囊膽管的什麼病. 那個女生面色通紅, 鼻尖冒汗, 無助地看着坐在旁邊的我們, 希望有個人能給她一點提示. 正確答案應當是"膽絞痛", 但是我們當時也不是很明白, 我小聲嘀咕了一句:"可以治膽兒小"那女生兒一聽, 可有人給提示了, 趕忙應答:"治膽小."把博士都給聽傻了.

寫到這裡忽然想起來大一上人體解剖課, 一次課堂回答問題, 一個老實巴交的男生因為緊張, 把腎說成了"腰子"而遭到老教授的狂批.