大學正是身體發育成熟的階段, 大學生們個個精力過剩. 雖然醫學院校學習任務很重, 但是還是不足以消耗掉我們這些嘴上的毛剛剛長硬的年輕人的精力. 除了在操場, 牌局等地方能消耗掉大部分的過剩精力外, 宿舍的門窗桌椅板凳往往也很不幸地成了我們發泄的對象了. 有一次下課, 我們宿舍的四個人從教室回來, 發現大家都沒帶鑰匙. 雖然老大和老二先回來一步, 不過已經到食堂去買晚飯去了, 這樣我們只要再等十幾分鐘就可以進寢室了. 但是精力過剩的大家一致同意把門踹開. 於是這項光榮而艱巨的任務就落在了剛活得國家二級動員稱號的我身上. 我退到對面寢室的門裡面準備助跑, 另有七八個"好事之徒"和我們宿舍的其他三個人站立兩旁吶喊助威. 只見我一個快速助跑, 然後跳起來猛然一腳, "咣噹"一聲巨響, 然後是"嘭, 稀利嘩啦"一連串響聲, 接着從樓下傳來了叫罵聲. 原來我用力過猛, 把暗鎖的大鎖頭從門上踹飛了, 橫穿整個寢室, 穿過窗子上的一塊玻璃, 飛到樓下的花壇里去了, 差點命中一位正在收被子的低年級師弟. 如此威力令觀戰眾人目瞪口呆, 我們幾個趕緊到樓下花壇里找到了踹飛的鎖頭, 胡亂安到門上, 然後跑到生活管理科要求修理門窗. 第二天中午下課, 發現修門窗的老師傅已經把玻璃安上了, 正在擰固定鎖頭的螺絲. 我們因為心裡有鬼, 趕忙又是搬凳子又是上煙. 老師傅抽了一口煙, 不緊不慢地問:"是踹的吧."我們連連否認:"哪裡哪裡, 是風颳的."老師傅看着我們, 呵呵一笑. 告訴我們, 風颳的沒那麼大力道, 都是小鎖頭掉, 只有猛然一踹, 大鎖頭才會掉. 然後指着剛裝好的鎖說,"不信你們現在試試."我把門關上, 老師傅怕我們不信, 又在大鎖頭上使勁擰了幾下固定的螺絲, 說:"踹吧, 肯定是大鎖頭掉下來."然後我們齊聲對門外的老六喊:"開踹!"老六又是咣噹一腳, 雖然威力比我的小了許多, 但是大鎖頭還是從門上掉下來了. 老師傅很得意地看着我們說:"怎麼樣?信了吧."

經過這次事件以後, 我們宿舍的人都養成了惡習, 只要沒帶鑰匙, 抬腳就踹. 只不過再也不讓我幹這活了, 怕又碎一塊玻璃沒法交代. 踹了五六次我們的門就不行了, 門上固定大鎖頭的邊緣地方木頭都劈了, 而且都是松木的門, 一劈到底. 大鎖頭再也無法固定住了. 最後大家不用踹了, 輕輕一推門就開了. 不過我們已經找生活管理科修了兩次門鎖了, 沒法再去了. 那段時間我們一回宿舍就忙着收拾門, 又是往裂縫裡打楔子又是往上釘罐頭皮. 畢竟不是木匠"科班"出身, 忙了一個星期效果不大. 最後大家一致認為, 必須得換門了. 於是我們經過周密討論, 把目光盯到了我們這層樓的儲藏室的門上. 我們學校宿舍每層樓都有一間儲藏室, 供大家放一些平時不用的箱子或者是換季的衣服什麼的. 我們打算把門換過來, 然後再到生活管理科要求修儲藏室的門. 這樣就不至於總在我們寢室忙活, 我們也好交代了. 事先我們經過周密偵察, 測量了兩個門的長寬和厚度, 還有鎖孔的高度, 完全吻合. 換門畢竟不能明目張胆地干-- 防止有人給我們打小報告. 寢室會議決定動手時間在大家都已經睡熟了的凌晨兩點. 事先我們先把自己宿舍的門上的所有固定螺絲都擰鬆了, 然後大家上床睡覺. 鬧鐘準時在凌晨兩點把我們叫了起來, 於是我們在這個"月黑風高"的夜晚開始行動了...

我們分成了兩組, 一組在宿舍把門準備好, 另一組到儲藏室去把門拆下來, 然後以手電光為信號, 兩邊同時抬着門交換. 我被分到了去儲藏室一組, 我們拿着借來的手電螺絲刀等"作案工具", 悄悄溜到了儲藏室, 廢了九牛二虎之力才把門拆下來, 然後把鎖拆下來. 其間驚險地躲避了幾個夜裡起來上廁所的人(儲藏室就在水房對面), 並且發現了有的人並不到廁所里小便, 而是對着倒剩飯的泔水缸小便, 甚至有個人直接尿到水房的地上了. 一切準備妥當之後, "儲藏室特別行動小組"向大本營方向用手電打出信號, 於是在漆黑的走廊上(我們事先偷偷把走廊上的電燈泡卸掉了), 兩組人就像老鼠搬家一般抬着門互換朝對方的出發位置跑去.為了防止節外生枝, 我們先把儲藏室的門給裝上了. 百密一疏, 擰完了固定門的螺絲之後, 在上鎖的時候發現鎖的型號不對, 兩個門鎖孔的大小不一樣, 鎖沒法對換! 按今天IT界的話來說, 兩個系統不兼容. 我們這些"耗子"登時傻了眼, 當時誰也沒想到這一點. 而且又不能把鎖孔挖大, 既沒有工具, 也沒法處理那個小一號的鎖. 沒辦法, 又得象老鼠搬家一樣兩組人抬着門板在漆黑的走廊里逆向而動. 等把兩個門都安裝好, 已經是凌晨四點, 天都快亮了. 第二天我們宿舍的人在課堂上睡了整整四節課的覺, 中午回來還得厚着臉皮找到生活管理科要求修門. 由於生活管理科的人都是老大媽, 所以派了我和老三這兩個比較高大, 外形比較給人以好感的人去"報案"(呵呵, 又自誇了), 希望能少交一點罰款. 到了那裡, 被生活管理科的老大媽臭罵一通以後, 僥倖躲過了罰款, 並且答應我們下午派人去修理. 下午下了課, 發現整個劈掉的部分被從頭到腳固定了一整塊大松木條, 這下管用多了. 從此 一直到我們畢業, 再也沒有人踹門了. 唉,現在想想當時那麼毀壞公物, 真是很慚愧.

我們學校本科生的宿舍樓是建於50年代, 都是三層樓結構. 我們所在的503是整個學生宿舍區唯一的一座木板地的樓.雖然免去了杯子掉到地上容易摔碎之苦, 但是老鼠卻泛濫成災. 從地板底下到我們三樓樓頂的頂棚里, 到處都有老鼠們的家. 深受鼠害的我們自然對老鼠更多了一層憤恨之情. 一天上晚自習回來, 我一眼看見宿舍的一隻洗衣桶里掉進去一隻找水喝的小老鼠, 正戰戰兢兢地縮在那裡. 考慮了片刻, 我想出了解決掉老鼠的辦法. 先小心翼翼地把老鼠裝到了一隻塑料袋裡, 然後跑到走廊里, 喊出了上晚自習回來的眾多兄弟們, 大家並列兩邊, 守嚴了自己的寢室門, 然後我在走廊的盡頭打開塑料袋, 放出已經在塑料袋裡嚇得屁滾尿流的小老鼠, 一聲吶喊, 大家亂腳齊上, 想把小耗子斃於自己的腳下, 彩頭是所有參與的人出一毛錢買啤酒給擊斃小鼠的"勇士". 由於沒有退路, 而且兩邊寢室的門都有專人把守, 小耗子只能在眾人惡狠狠的跺腳中找空隙向前跑. 只聽在一片"哎呀...你XXX踩到我的腳了...別讓它跑到寢室里去..."的吶喊叫罵聲中, 小鼠竟然有驚無險地穿過了"死亡地帶"朝樓梯方向跑去了. "革命尚未成功", 眾多熱血青年自然不肯輕言放棄, 吶喊聲中, 一路追着小鼠跑到了二樓, 並且成功地迫得無路可逃的小鼠跑進了二樓靠近樓梯口的一間寢室里. 當裡面的師弟聽見外面有異, 打開門看究竟的時候, 我們已經一邊看着不知就裡的師弟們壞笑, 一邊叫罵着鳴金收兵了.這就是我們大班赫赫有名的"小鼠驅逐出境"事件.

後來大家為了防止再次將老鼠驅逐到樓下"友邦人士"的寢室里, 決定改變處決落網老鼠的方式. 隔壁寢室的勇士們抓住了一隻老鼠, 臨時法庭決定決定用酒精燒. 他們把老鼠放到塑料袋裡, 灌上燒酒精爐用的酒精, 押送到了水房的洗澡間(防止着火的老鼠亂竄引起火災). 打開袋子準備對令人厭惡,令人痛恨, "不殺不足以平民憤"的老鼠施行火刑的時候, 才發現老鼠已經瞳孔散大, 被工業酒精熏得酒精中毒, 一命嗚呼了.

武漢天氣濕熱, 夏天蚊子自然肆虐. 雖有蚊帳,但是被蚊子侵犯的事情天天都有. 住過集體宿舍的人都有體驗, 宿舍中總有人是蚊子最喜歡的, 只有蚊子過多的時候才會去咬別人. 不幸的很, 我就是蚊子特別喜歡的人. 我們宿舍總是我第一個掛起蚊帳. 老三放言:宿舍里蚊子只要不超過五隻, 決然不會找別人, 肯定都在老五那裡解決了!我雖然早早掛蚊帳, 但是神通廣大的蚊子總是利用一切可以利用的縫隙鑽進來喝我的血. 於是每天早上起床, 在蚊帳里找喝得肚子鼓鼓的蚊子復仇成了我起床後經常的"早鍛煉". 蚊子只有母的才咬人, 所以每天早上我一在蚊帳里劈劈啪啪拍蚊子, 上鋪的老三就懶洋洋地問我:"老五, 昨天夜裡趁着我們不注意, 又把幾隻母蚊子的肚子搞大了?"恨的我牙根那個痒痒...

隔壁曾經判大老鼠火刑的勇士們都是瘦子, 一個比一個瘦(當然, 畢業後很有幾個發起來了, 呵呵). 有天買早飯經過他們寢室門口, 無意中聽到了以下的對話.瘦勇士甲:"今天早上起來, 發現有兩隻蚊子在我的胳膊上嘆息, 沒有血可以吸啊."瘦勇士乙:"今天早上起來, 發現有兩隻蚊子在我的胳膊上哭泣!"瘦勇士丙"今天早上起來, 發現有兩隻蚊子在給我輸血!" 真猛!我去食堂的路上一直在偷笑...