我特別理解你那種痛徹心骨的思念.因為,我和你現在的處境很相似.

我是讀書中途回家生小孩的.我把小孩帶到一歲,才離開他重新回到境外繼續我的學業.我非常熱愛自己的專業,從大學到讀研直到教書，都一直守着這個我和LG共同的專業。雖然，相比之下,我更愛自己的寶貝——我給他取名叫皮皮。應該說，兩個都是我的最愛；離開哪一個，我的生活都會有缺憾。我在國內也並不是不能讀博士，只是和在境外的讀法有很大的不同。在學業和小孩不能兼顧的情況下，內心掙扎彷徨了很久，我還是決定把書讀完——因為我只需要再在境外停留10個月，就可以回家做論文了。

我和你有一個不同，就是我可以隔一兩個月飛回去看看皮皮。還有，皮皮除了有奶奶、保姆帶之外，還可以和爸爸在一起。我的LG非常愛皮皮，而他和我也有一個共同的愛好，就是很喜歡學術，喜歡我們共同的專業。他正趕上思想和創作的高峰期，卻每天為兒子的一日三餐和生長發育費盡腦汁。我婆婆身體不好，硬撐着協助保姆日夜照顧皮皮。皮皮爸爸每每在我婆婆身體狀況不好的日子裡，煩躁不安，只好在電話里跟我發脾氣。他既是一個孝子，為我婆婆的不適發愁，也為要照顧皮皮、不能靜下心來看書寫東西煩惱。為了我的學業，家人分擔了許多本來屬於我的責任，是我內心永遠的欠疚！而我也是帶着他們的愛來讀書的。LG就曾安慰我說，兒子是支持你的。確實，我走後，他平平安安快快樂樂地成長着，這就是對我最大的支持。

有時想想自己挺冷酷的，捨得離開那麼可愛又那麼需要自己的寶寶。每次聽到“孩子和媽媽一天都不應該分開”的說法，簡直就象被當頭棒喝。可是，這6個月下來，我看到自己的兒子正在幸福快樂地成長，心中的歉疚和自責已經減輕了許多。很多很多的說法，都只是一種“社會建構”，離真正的事實有一定的差距。所以，我們這些被種種說法定義的人要多一些反思。確實，皮皮沒有媽媽在身邊，一定會在智力和情感上留下遺憾的——他的走路是我的一個好朋友訓練會的，他的說話也是最近一次我回家才有明顯進步（他就快1歲半了），但我常常問自己，這些缺憾是否最終還在可接受的範圍之內？我最擔心的，就是兒子由於缺乏和媽媽親密的情感聯繫，會帶來人格上的缺陷。但我每次回家，都看到兒子和阿姨的感情很好，阿姨象對自己的兒子那樣愛他寵他，他生活在爸爸、奶奶和阿姨的愛的包圍之中，他也很依戀他們。似乎沒有出現我所擔心的情感和人格方面的問題。既然沒有打破我所能接受的底線，我就還可以靜下心來把學業完成。

我的皮皮特別調皮可愛，也很漂亮。他5個多月就會爬了，還特別愛笑。別人提起他，會說，那個愛笑的小帥哥皮皮。離開他，當然是一種巨大的煎熬。和孩子在一起，是媽媽的本能需要，無論多累，都是一種享受。我剛返回校園時，朋友們關心地問起孩子的狀況，我都有意識地岔開話題，因為談下去的話，我肯定會抑制不住自己的情緒掉下眼淚來。過了很久，我才能面對這種談話。幫助我戰勝這種壓抑情緒的，仍然是我的專業。學業的壓力讓我暫時把對孩子的想念拋在一邊，對學術的興趣讓我在離開兒子後仍然有一定的精神動力。我想這就是所謂的升華吧。有時我阿Q地想，如果自己放棄了學業，將來在兒子面前怎麼交代？現在堅持下來，至少將來兒子遇到挫折的時候，我還可以充當他的榜樣啊！但我不知道，皮皮長大一點的時候，會不會問，那時候我為什麼捨得離開他，我對他的愛到底有多深。這類問題將讓我很難堪。但我想我會儘可能把他教育成一個寬容的人，不愛記仇，另外也要讓他知道，當一個人同時熱愛兩樣東西的時候，只能按照輕重緩急做出一定的割捨。媽媽暫時離開皮皮，並不代表丟下皮皮不管。媽媽對皮皮的所有方面都經過周到的安排，才放心地離開的。

我理想中的女性是有自己的事業的，但至少在孩子出生後的那三年應該把事業放一放，儘量多地陪伴在孩子身邊。儘管皮皮出生的第一年我做到了，但我現在的選擇卻對自己的理想構成了一種“反諷”。不過，現實中有很多不確定因素，使得理想不是那麼容易實現，只要心安就行了。我現在心裡就很踏實。

皮皮現在能在電話里跟我做簡單的交流了。他會回答一些簡單的問題。我每天至少打兩個電話回去。每當聽到家人在電話里講到他的趣事，我都好象見到了他的調皮樣，心裡無比激動、自豪。

再有幾個月，我就可以天天和兒子在一起了。

我知道在國外如果沒有父母的幫助，年輕的夫婦既要帶孩子又要工作是很不容易的。我想也一定是有充分的理由才使你做出把孩子送回國內的決定。但我要跟你說的是，只要條件稍有改善，就把孩子接回身邊吧！孩子和媽媽在一起，才是天然的和諧。誰少了誰，都是一種缺憾。如果一定要說到底誰需要誰多一些，那可能還是媽媽需要孩子更多。所以，如果不得不經受這種折磨，那就它儘量短暫一些吧！