九八年四月二十一日
該來的總要來的。
新公司入伙，我和雜哥的小吃店也開張，一下子忙得很，不
過我們無論怎麼忙，都忘不了去看看她和表妹。
她跟我說她不在那公司幹活了，老爹病重，整天催着寄錢，
她沒有辦法只有重新坐檯，不過沒有跟男人上床。
我這天中午說晚上去看她，她答應了，我將近十點到她家，
只有表妹在，表妹說她出去了打麻將，叫我等她，然後跟雜哥出
去喝茶，我一個人睡在房裡等她回來。
十二點，樓下有摩托車停下，然後防盜門開門關門，大廳開
門關門，她見到我，甩掉鞋就撲我身上，摟着我歡快地笑，說她
麻將贏錢了，這一天實在是太愉快，也不知是不是一種先兆。
她去洗完澡我們就做愛，她身上香噴噴的，這一次我們的動
作都很輕柔，很纏綿和甜蜜，一切如行雲流水，我覺得她呻吟的
聲音有點變化，溫柔了很多，也幸福了很多，我們好象已經慢慢
找到了一種默契，也慢慢地有點接近夫妻生活了，我陶醉在這種
感覺里。
後來雜哥和表妹回來，也不知怎麼鬧了彆扭，雜哥跑到樓下
的摩托上抽煙，還催着要走。表妹跑到我們房間哭訴："我問他
要錢，是我實在沒錢了，又不是要的睡覺錢，都這麼久了，我什
麼時候問他要過錢？大家在一起開心就行了，我圖你將來娶我？
現在我有病，不能坐檯，不找他找誰？他將那幾百塊錢甩在床上，
我拿了，他又問我要回，這什麼意思啊？我又沒有嫌你窮，自己
沒有錢就不要吹自己家裡有錢，做男人就得象個男人，我什麼男
人沒有見過？就沒見過象他那樣的！"我笑了，雜哥是窮，可又
愛面子，沒辦法，正想安慰幾句，其實他們本就是這樣的，能開
心時且開心，想什麼以後？
這個時候，她的CALL機響了，她看了看，沒有問我拿手提電
話，但臉上有點焦躁。我開始安慰表妹，又出去叫雜哥不要走，
她在不斷看表。
表妹的情緒安定了一些，她的CALL機再響，她這回問我要了
手提，跑到陽台上去復機，我早習慣她這樣的舉動，繼續和表妹
說話。
她回來之後就很溫柔地摟着我，微笑着說："很晚了，要注
意休息，回去了好麼？"其實我知道有一個男人正要上來找她，
其實我並不想影響她的生意，其實我願意安靜聽話地離開。
但也許是雜哥和表妹吵架的氣氛影響了我，也許我終會由於
愛她而不可以忍受別的男人趴在她身上，也許我終於忘記了自己
並不是什麼新鮮蘿蔔皮我養不起她沒錢娶她過門卻要她為我去守
那些破爛貞操。
我沒有走，躺了下來，表妹識趣地回了房。她第二次催促我
的時候我坐起來，冷冷地問她："真要我走？"她呆了一下，點
點頭，我沒有看她臉上的表情，我不明白那時為什麼我沒有看她
臉上的表情，也許我看她一眼，我所有的火氣都會消失。我"霍"
的站了起來，走出去打開門，我自己都覺得自己的聲音是如此冷
酷："我今晚從這門裡走出去，我以後都不會回來。"這話引起
的反響是如此巨大，就連我都嚇了一跳。我看着她從房間裡猛獸
般的撲出來，眼裡發着紅光，指着我，象一頭母狼："你走，你
走...走了就別回來..."我當時沒有去想我說的這句話她是聽第
幾個男人說過的，假如我想了，我也許就會留下。
我走了，就連雜哥的呼喝聲都聽不見，自己走，走得很快，
我沒有哭，沒有不快，只有一種空空的感覺，夜很靜，也很涼，
身邊的人都象離得那麼遠，就連燈光都是冷的。我只覺得自己什
麼也沒有了，只有一個身體還在走着。我不知道這是不是一種壓
抑的爆發，還是一種頹廢的解脫，或者是一種變態的蹂躪，蹂躪
着別人，也蹂躪着自己。其實我跟她，假使都深愛對方，不都一
樣痛苦？這本就是一個錯誤的開始，正是因為我自以為堅強的執
着，自以為偉大的行為，自以為可以守得雲開見月明的天真，將
兩個人拉到了一起，再去承受自己親手炮製的傷害。我為什麼不
可以象雜哥和表妹一樣，今朝有酒今朝醉？為什麼不可以跟她逢
場作戲，隨便玩玩？為什麼要把感情調到這麼真、這麼重？為什
麼要將未來拉得這麼近？
我究竟是怎麼了？我一向覺得自己很能去忍受，很能去壓制，
很能去體諒的，我好象從來也沒有傷過女孩子的心，可是我這一
次怎麼了？
是因為我愛她，其實除了因為我愛她還會是因為什麼呢？我
承認，她是讓我最容易想到婚姻的女人，但這感情的路，已經走
到不能再走也不能回頭的地方了。
當時我的CALL機響了多少次，電話響了多少回我都聽不見，
我固執地認為她傷害了我。後來表妹告訴我她那晚上喝了很多酒，
然後跑到很遠的地方去了。
我可以後悔麼？
***她找了個男人同居，沒有再回來。我在她的房間裡等了
她好多晚，要表妹幫忙找了她很多回，自己在電話里哀求了她很
多次，她都沒有回來。我最後只有將我的琴帶回公司，我天天在
彈草蜢的《我們都是這樣失戀的》："恨世上所有愛侶互相展示
熱情，從來未碰上最愛仿佛是種罪名，問世上可有永遠幸福這件
事情？為何在情感中相戀中這麼多苦痛哭聲都這般失戀的請應我
一聲..."這陣子公司的生意出奇的好，表妹懷孕了，要打胎，
雜哥天天忙得不得了，回來說她天天在家裡打麻將，叫我就別
CALL她了。
可我還是CALL她，我一天比一天瘦，一天比一天憔悴，我有
一天CALL了她十來次，她沒有復機，我就去查她的總台，看看有
誰CALL她了，搞得總台的小姐生氣地問我："是不是你CALL了自
己又查自己的台啊？真無聊！"我一個人坐在公司里就想，她現
在和哪個男人在一起，和哪個男人上床，她不要我了。
有一天我終於忍不住去"紅玫瑰"找她，她不在，表妹也不
在。我跟雜哥開了個房間，然後叫雜哥CALL她，她很晚才復機，
不過竟然很爽快答應來了，她來的時候帶了另一個女人，一到就
嘻嘻哈哈，象沒事一樣，玩得很開心。唱完歌要走，她就問我要
錢，說"媽咪"要收"台鐘"的，我把錢給了她，然後她對那個
帶來的女人努努嘴，意思就是那女人陪了雜哥玩，也要付錢，我
很不情願地掏出錢，她一手就拽了過去，和那女人嘻嘻哈哈地走
了。我一直看着她們的背影，我只希望她能回頭看一眼，但我失
望了。回去之後我在電話里跟她大吵了一架，吵完之後我哭了，
我把我們這幾個月來的美好時光一一列舉出來，希望她回憶一下，
再哀求她原諒我那晚上的荒唐，她靜靜地聽，但語氣一點都沒有
軟，依舊一樣的冷漠："你怎麼對我的，你自己最清楚。"我沒
有死心，因為這畢竟是我一手造成的傷害，我只是很累，我已經
被自己無法宣泄的內疚、得不到寬諒的懺悔、獨自幻想的猜忌拖
得很累很累，累得讓我忘記了這樣的情況下是更容易一錯再錯的。
第二天晚上我再去了"紅玫瑰"，本來沒打算見到她，因為
她說她很久不在那上班了，去了別的地方坐檯。誰知一進去我就
瞥見她，在和一個高大的小姐跳舞，她一見我立刻就躲進了房裡
去，動作快得甚至連雜哥都沒有發現。然後我和雜哥坐在大廳里
等表妹，我只是盼望着她出現，她終於出現了，從房間裡出來，
手裡拿着一個男人的手機，大模大樣地走過我身邊，就象根本就
沒看見我，我也裝着沒看見她一般，她回來的時候跟雜哥打招呼，
就是不理我。我不敢有什麼火氣，因為畢竟我只是為了來見她，
之後她來回走了幾次，提着手機好象很忙，我只要見她一次，心
就狂跳幾次，她出去了就盼着她回來，她回來就盼着她再出去，
但表面還要裝做很正常，我終於明白原來自己也是一個很要面子
的人。
表妹來了，我們就轉到房間裡去，我自顧自地喝酒，自顧自
地唱歌，什麼都不想。雜哥和表妹越來越親熱，好象是故意做給
我看一樣，故意在戲弄我，故意在嘲笑我，故意在炫耀。我心裡
久違的愛慕虛榮、久違的"你做初一，我做十五"心理，久違的
破罐子破摔一拍兩散的頹廢，終於頑強地、早有預謀地、其實根
本就是渴望一般地，從我壓抑得太久的心底，冒了出來，然後一
發不可收拾。
我舉頭干盡一杯酒，將"媽咪"喊了進來："幫我叫一個小
姐來。"聽見這句話，"媽咪"當然笑容滿面，雜哥和表妹卻都
楞在了那裡，其實我看着他們的表情，也已經有點覺得自己過分
了，但是酒精還有一些別的亂七八糟的東西，讓我繼續過分了下
去。小姐來了，就坐我的旁邊，我反而清醒了一點，有點害怕，
就連小姐的手都沒碰一下，只是讓小姐幫忙倒酒點歌，雜哥和表
妹一直呆呆地看着我，也是有點害怕的樣子。
其實我們都害怕一些什麼啊？雜哥他們是害怕我，因為他們
絕對想不到我會這樣做。可我害怕一些什麼呢？我害怕她？她不
也是一個小姐麼？現在我身邊的小姐跟她有什麼不一樣？我幹嗎
要害怕一個小姐見到我跟另一個小姐在一起？
軍到來的時候酒喝得差不多了，歌也唱得差不多，軍主動坐
到小姐的身邊，和她說笑唱歌。我知道軍的心，他是不想她進來
時以為是我叫的小姐，軍的心意我領了，其實在之前我就看見她
在門縫外晃了一下，其實在這種情況下她又怎麼會"誤會"？其
實這不本來就是我想讓她看見的麼？
她進來了，她看到了，她很開心地跟各人打招呼，她說那邊
的客人走了，可以過來玩，還笑問我歡不歡迎，我沒有說話，我
自始至終沒有和她說過一句話，我不知道為什麼那些見鬼的虛榮
可以將我的臉化妝得如此冷漠。這個時候我身邊的小姐也察覺了
異樣，扭頭問了我一句："怎麼你女朋友在你也叫小姐？你看你
女朋友不開心了，我還是走吧。"就想起來，我拉住了她，在她
耳邊笑："沒事。"這個咬耳朵的動作她看得清清楚楚，她也沒
有什麼表情，找軍喝酒，一下就喝光了一整杯，然後唱《真的好
想你》，她唱得讓雜哥驚為天人，軍也覺得驚詫，實在沒聽她唱
得這麼好過。可惜我的耳朵仿佛聾了，我什麼都沒聽見，什麼都
沒看見，什麼都沒有想，只低頭喝酒。
回去的時候，一上橋我的CALL機就已經響了，我的心其實已
經開始顫抖，但猛烈的江風還是沒有讓我清醒。
其實她根本就是愛着我的啊，為什麼我還要跟人說是因為她
的虛榮她愛面子才不能忍受我叫小姐？為什麼我還要用她並沒有
真正愛我只是因為受不了我在她面前下她的臉而不高興來證明她
是在玩弄感情？為什麼我什麼都要因為懷疑而想得那麼複雜，為
什麼我不可以把問題想簡單一點？為什麼我總是要將一些東西強
加在別人身上？為什麼兩個彼此相愛的人總要這樣深深地傷害對
方？為什麼那些見鬼的道德虛榮執拗偏偏要在這個時候一併發作？
古龍說過："一個人之所以可以傷害你，只因為你愛她。所
以，如果你愛一個人，你在傷害這個人的時候，也正是在傷害着
你自己"***九八年五月十日已經不需要解釋了，我也沒有什麼
話可以再說，一切都是我自己一手造成的，我在哀求她原諒的同
時很清楚自己曾經破壞了什麼，她由冷淡轉變為平淡，不過這一
天，她終於找我了。
那時雜哥沒空，表妹也去了另一個男朋友家。我瘋狂地撲過
去的時候房間裡就我們兩個人，她坐在凳子上，憔悴得讓我心疼，
她把一隻腳翹起來，見面就問我要錢，說賭錢輸了，人家追債。
然後就打開抽屜，拿出一包煙，她平時一直抽煙，可是沒有抽過
這一種，因為煙裡面還有一包別的東西。
在她掏出一張錫紙的時候我想上前去奪，她很兇狠地推開我，
在我面前的她已經不是同一個人了。我看着她點火，就要哭出來，
她用力地抽着鼻子，看也不看我，只冷冷地說："你這麼緊張干
嗎？我是你什麼人？你要對我好就給錢我。"完事後她躺床上很
久，我搖着她的肩膀哀求她，她這時溫和了一點，說自己只是玩
玩，不會上癮，我說你究竟都跟了一些什麼男人啊，做這一行的
還不清楚後果，她笑了，回答我："我還能有什麼後果？"她的
精神好些之後，高興了一點，起來打開衣櫃，拿出兩套小孩的衣
服，在身上比來比去，問我好不好看，那是買給她孩子的。她對
着鏡子又笑又跳的，後來竟然把那小孩子衣服穿到了身上，她竟
然也穿得下，然後叫我看。
我看着她，我的眼淚還沒有流下來，從我那晚上走出這個門
口之後，她變成了這樣一個人，我不管這是不是我造成的，我都
無法接受。
我每一次想抱着她的時候她就逃開，有時會兇狠地呼喝叫我
別動，最後還是向我伸出了她的小手。這手，從我以前握着的溫
柔小手，變成一隻只懂得要錢的骯髒小手，我有點噁心，不過我
還是把錢放在了小手上面，手馬上就收了回去。在她含糊答應我
她不會將這些錢去買毒品的聲音中我踏出了門檻。
深夜的時候雜哥勸我不要去找她了，因為別的不要緊，可是
藏毒五十克就足以槍斃。我對這個重量比他還要了解，可我並沒
有想這個，我一直在想，究竟是怎麼回事？事情怎麼會這樣了？
她怎麼會變成這樣了？
***後來她對我好了一些，多了一點話說，也讓我去找她，
不過我每一次去都只是為了見她短短一面，然後將錢放在她手上
就告辭。那一段日子很亂，她說家裡有事，抽屜里的錢又給人偷
了；表妹要脫離她以前的男朋友，和雜哥在一起，雜哥就把她接
到鋪頭，讓她可以當着自己老婆的面和自己親熱；公司和小吃店
的生意都不好，我和雜哥整天愁眉苦臉，忙着湊錢交租，拆東牆
補西牆；世界盃足球賽也已經臨近。
我還是經常會CALL她，還是想知道她的情況，她回了老家一
趟，歸來後找了個男人同居，聽說男人對她還不錯，搬了家就很
少找我了。然後就傳出她欠了表妹的錢不還，表妹到處找她，還
找我；再就是小吃店經營不善突然倒閉，雜哥欠下幾萬塊錢不知
所蹤，甚至走之前還拿了表妹的錢；表妹流浪回原來的城市，偶
爾給一個電話給我，問有沒有他們的消息，然後唏噓不已。
我當時沒有太多的想法，因為驚變接連不斷，打擊次次新鮮，
我忙於見招拆招，甚至已經忘記了她的存在。
直到臨近我的生日，她突然來了電話，哭着，說剛跟男人吵
了架，男人走了，她什麼也沒有，沒有親人，沒有朋友，沒有人
關心，沒有人安慰。我說如果你累，就回來吧，她哭得更大聲，
我讓她哭。
九八年九月十七日
這一年的生日很排場，也有點沖喜的意味。我和我現在的老
板一起辦的生日，他沒叫什麼朋友，我的朋友來了一大堆。她出
現的時候讓我的朋友們都很驚訝，因為他們早以為我跟她結束了。
她那晚上穿得很斯文，也很害臊，沒有唱歌，她很留意我的朋友
們的說話和表情，很留意我身邊的女孩子們，她並沒有發現我的
新女朋友。她坐在我大腿上與我合影，她還是我的女主人，我摟
着她的時候有一種感傷，是感慨和心疼的混合物。期間她出去一
個人抽煙，我的一個女孩子朋友在外面跟她說話，後來要我去陪
她，我和她一起的時候她什麼話也不說，只盯着樓下的舞池發呆。
舞曲響的時候我們跳舞，我和她跳"倫巴"，跳"牛仔"，跳
"查查"...那晚上我們是舞池裡最引人注目的一對。
我喝了很多酒的時候她告辭，我要她等一會，她沒有等，徑
直走了出去，我拋下身後所有人，衝下樓梯，送她。
我在車上暈得躺在她的大腿上不說話，她也喝了不少，靠在
那裡眯着眼，我塞給她一些錢，要她獨自回家，半途下了車，回
到公司。躺下不久就接到電話，她到家了，她在電話那頭大聲地
嚷着："你對我真好！我要做你的女朋友！永遠做你的女朋友！"
我回答："那就做吧。"她當然沒有再做我的女朋友，因為她的
男人找她了，我當然也沒有奢求她回來，我對她的感覺，已經風
輕雲淡。其實我們大家都累了很久，都將太多的時間和精力用在
了消化各自的痛苦上，都不會有更多的力氣和勇氣，也不會再有
多少幻想出來的未來。
後來我那女孩子朋友告訴我，那晚上她對她說："我遇到過
不少象他那樣對我的好男人，可是我總覺得對不起他們，總不可
以把握..."十一月的時候她邀我上她的新家造訪，我去了，大
家都很客氣，她的新家比過去那裡好看得多，過去那一間房子當
然是租的，已經退了。我想起她那時是怎麼熱烈地討論那房子究
竟賣不賣好，如果賣要賣一個什麼價錢，看見我不相信的時候還
叫嚷着拿房產證給我看的樣子，心裡有一種淡淡的酸楚，我一點
都不恨她，人有幻想是好的，和自己的愛人一起去幻想，即使是
編織出來的彩虹，為什麼不可以是美麗的呢？
***九八年十二月九日這天，她說她病了，我去送錢給她。
我自己的錢其實早就用光了，我就跑到公司的保險柜裡拿出
一些錢，然後鎖上公司的門，去找她。
太陽十分猛烈，我坐了一個多小時的車，然後在她樓下等了
將近半小時，終於見到了臉色煞白的她。她和女伴剛從外面吃完
午飯回來，她說她什麼都吃不下，只吃了一點點稀飯。
這是我第三次來她的新居，走進屋子，發現什麼都沒有變化，
唯一少了就是男人穿的拖鞋。她說那男人不要她了，不再給錢她，
於是她就要一個人負擔所有的生活費用，還要寄錢給孩子，加上
這個時候又開始胃疼，沒法子只有找我。
走進她的房間，我看着桌上那張她和那男人緊緊抱在一起的
照片；聽着她說她平時是怎麼餵魚缸里那兩條她和那男人買的金
魚，買魚的時候那男人說一條是她、另一條是他；陪着她哭訴那
男人怎麼拋棄她，說了多少傷盡她的心的話。
我竟然沒有一點妒忌，我只是靜靜地看着她，在適當的時候
抱着她，我發現她真的瘦了很多，憔悴了很多，眼圈都黑了。
然後我把錢拿出來，她收了，就藏在枕頭底下。她說她的胃
又開始疼，要睡，就躺下了，我也躺下，就躺在她身旁。她過了
一會轉過身來對着我，叫我抱着她，臉上的顏色更蒼白。我就抱
着她，輕輕抱着她。她叫我將她抱得更緊一些，我照做了。
那時天氣很熱，房間裡沒有空調，她在我懷裡痛苦地用力呼
吸，我將她抱得緊緊的，用我的胸膛將她的臉、她的肩膀全部包
圍，她依然痛苦地呻吟，我也緩緩閉上了眼。
過了很久，她終於好了一點，張開眼看着我，撫摸着我的睫
毛，然後握着我的手放在她那本來豐腴現在卻顯得平坦的胸脯上，
吃吃地笑着，說由於太過頻繁的性事，這最值得她驕傲的地方都
給那些臭男人搞得沒有了、鬆弛了。
我發現這時我竟然沒有一點要和她做愛的欲望，以前每一次
見到她的時候我都是無比衝動的，但現在我沒有了。我只是覺得
房裡的光線太暗，她一直都把窗簾掩得實實的，她怕陽光。
後來天色就開始漸漸昏暗，我坐在床邊陪她做一些瑣碎的女
人事情，陪她說話。偶爾我會捋起她的頭髮，呆呆地盯着她，然
後吻她的嘴，她很順從地看着我，笑着，笑容有點苦。
我就要出去買飯的時候，她鄰房的女伴送走了一個男朋友，
走過來看我們，不知怎麼說起了月事。她突然掀起自己的衣服，
露出乳頭，說她最近有奶水出。她女伴問她月經來了沒有，她就
不說話了。她女伴有點尷尬地看着我，退了出去。
我責問她為什麼這麼不注意，這些事情最後苦的還是自己，
就算你怎麼去迎合一個男人也不應該，她笑着抱住我，叫我別擔
心，那時我感覺她的身體軟得象泥。
接着我下樓買飯，我發現小區外面的街市真吵，吵得我忍受
不了，這樣的心情下在這麼吵的街市上等幾個盒飯是很辛苦的，
我忍了將近二十分鐘。
我回到屋子裡的時候，她們都洗完了澡，坐在廳里，於是開
始吃飯。她胃口很差，只吃了一點菜，我的也不好，很快就都放
下了筷子。我知道分別的時候就要來了，一個人走到陽台上抽煙，
她回到房間裡開始化妝。
當我抽完煙的時候，她的妝也就要化好了。我站在她身後，
看着她塗完口紅，卷好睫毛，然後將頭髮梳起來，我這時再一次
發現了她的美麗，我好象再一次找着了第一次見她時的她。她從
鏡子裡看見了我眼裡的光彩，她的臉突然也亮了起來，側着頭對
着我笑了笑。
我張開雙臂的時候她剛回過頭來撲到我的懷裡，我說你真漂
亮，我的眼裡噙滿了淚水，她拿她的頭在我的肩膀上蹭着。
我記起第一次見她的時候相互不理睬對方的尷尬，記起牽着
她的手在起風的街道上奔跑時她說真舒服，記起我獨自在她的空
房子裡彈琴，記起我第一次帶她回家見父母時她滿臉驚訝的樣
子...都很遠很遠了，我不敢去回憶那些不開心的日子，其實我
們在一起的時候，總是痛苦會多一點的。
我跟她說今晚不要去上班了，休息一晚上吧，她的身子立刻
就僵硬，回了一句："你養我啊？"就轉過頭繼續化妝。我站在
旁邊，靜靜的，我養不起她。
她找了個摩托車去很遠的地方上班，她就要投入不知是哪一
個男人的懷抱，我打開一輛的士車門，她在摩托上天真地朝我敬
了個禮，然後摩托遠去，的士也開動，不知是我在送她，還是她
在送我。
的士司機笑着對我說："你的女朋友真好玩，走的時候還敬
禮，我喜歡。"我掀動了一下嘴角，讓人看上去是一個笑的樣子，
窗外的風盡力地刮進來，我脫下眼鏡，我不會流淚，因為我已經
沒有淚可流。
車飛快地遠離着後面的地方，她與我的方向相反，自然就更
遠，我儘量放鬆着自己在座位上，頭很痛。
很多人都認為她們是骯髒的，我沒有。我不認為自己完全體
諒了她們的艱辛與苦衷，我當然知道金錢在很多人心目中的地位。
我相信她的同時我也知道她們不可能把沒有復你電話的理由直接
地解釋為她在別的男人的床上。我也還勉強分辨得出她在我身下
呻吟的聲音有多少是發自內心。
我只是知道，女人，都是乾淨的，特別是在愛她們的男人心
里，她們永遠都是乾淨的。
我極度遺憾的一點，就是她，自己認為自己是骯髒的。
這晚，我沒有哭，我沒有回公司睡，我回到了家，這是我最
後一次見她。
***其實後來她打過一次電話給我，告訴我她由於沒錢，已
經不在原來的地方住了，現在也沒有再坐檯，去了幫人家看小孩。
她的聲音很苦、很累、很無可奈何，我感覺到她的蒼老，我可以
幻想得到她做女傭時的樣子，最後她跟我說："我知道要再找你
這樣的男人很難了，不過我想我會找到的。"放下電話的時候，
我的淚流下來，其實我這種男人不難找，我給了她什麼？我總覺
得我對她的傷害多於給予。我知道自己還關心她，但我什麼也沒
有做，我的公司很快就倒閉，我的CALL機號碼也改了，她再也不
會有任何聯繫我的方法，她終於真真正正地成為我的過去，寫到
這個時候，我的淚才流下來。
這是我一天深夜跟我老闆說的幾句話：
"其實她從開始到最後，都沒有做過一件對不起我的事。"
"不管她是怎樣對我的，我都不應該那晚上這樣離開，說一句這
樣的話，都不應該當着她的面叫一個小姐，我不敢說這樣是否傷
害了她，但我的心真的很痛。""我又給了她什麼？那是她的職
業，她的職業本就是從男人口袋裡掏錢的，我是說過要娶她，可
是我真做了麼？我用什麼讓她相信，我用什麼讓她為我守貞操？"
"就是因為她幹這一行我才什麼都懷疑她，正是因為我是這樣認
識她的她才不相信我。""我直到最後，都不知道她到底有沒有
真正愛過我..."這一刻，我知道了。
當一切往事都已破碎虛空的時候，讓我再提我的琴，為她唱這歌。
不知道為何你會遠走，不知道何時才再有對手，我的身心只
適應你，沒力氣回頭。
不知道為何你會放手，只知道習慣抱你抱了太久，怕這雙手
一失去你，令動作顫抖。
尚記得，左手這一臉溫柔，來自你熱暖，在枕邊消受，同樣
記得，當天的一面哀求，搖着我右臂，就這樣而分手。從那天起
我不辨別前後，從那天起我竟調亂左右，習慣都扭轉了呼吸都張
不開口，你離開了，卻散落四周。
從那天起我戀上我左手，從那天起我討厭我右手，為何沒力
氣去捉緊這一點火花，天高海深，有什麼可擁有...
jyopt2000@yahoo
