我今年二十七八歲

    我今年二十七八歲，每天起床的時間從中午12點變成了早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點。

    我今年二十七八歲，工作中開始接觸形形色色的人，見到親戚朋友，他們不再問你考試考了多少分，而是問你工資多少，結婚沒有...

    我今年二十七八歲，聊天的話題從各種網絡遊戲變成汽車，房子… 吃飯的時候，往往討論的是他準備結婚，她哪年結婚了…

    我今年二十七八歲，每天不再感慨學校作業有多少作業做不完，開始感慨油價，房價漲的有多快，股票是漲還是跌…

    我今年二十七八歲，不再亂買東西，月底開始算計，還了信用卡，開銷多少，還剩下多少，該開始攢錢買房子了…

    我今年二十七八歲，漸漸的開始討厭的酒吧、ktv，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式…

    我今年二十七八歲，偶爾會有寂寞，偶爾會掛念一個人；

    我今年二十七八歲，我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點挫折而放棄…

    我今年二十七八歲，沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當作一種人生的閱歷，試着去包容去忍耐…

    我今年二十七八歲，回想起曾經，我們做了太多的錯事，走了太多的彎路 ，我們總是在後悔，但是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過去的時候，我們渴望曾經的那份愛，渴望每天下班有人一起吃飯，一起看電影，我們需要有一個人為我們，來分擔一些東西。我們在一條偉大的航路上我們需要有人為我們鼓勁，也許我們累倒想放棄，深吸一口氣，繼續向前走，我深信，總有一個能靠岸的彼岸。

    我今年二十七八歲，無聊時我們沒有去玩遊戲，我們開始上平購寶購物，挑折扣，買正品。

    我今年二十七八歲，孤單時我們沒有去網吧，我們用手機隱身上QQ，看看誰在線，看看熟悉的人，想說點什麼，究竟又什麼也沒說，就這樣反覆糾結的着… 我們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新心情了，看看誰更新了日誌了，回復了符號，卻沒有回覆句子…

    我今年二十七八歲，煩惱的時候不再發牢騷，我們靜靜的，靜靜的看着聽着，這很現實又很虛偽的世界…

    我今年二十七八歲，明明很想哭，卻還在笑。明明很在乎，卻裝作無所謂。明明很想留下，卻堅定的說要離開。明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。明明忘不掉，卻說已經忘了。明明放不下，卻說他是他，我是我。明明捨不得，卻說我已經受夠了。明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂着頭。明明已經無法挽回，卻依舊執着。明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。明明這樣『偽裝』着很累，卻還得依舊… 為得只是隱藏自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂… 只是不願別人看見自己的傷口，不讓自己周圍的人擔心，不想別人同情自己… 只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑着告訴所有人“我沒事的！”然後靜下來時，自己就笑話自己，何必把自己偽裝的這麼堅強？好像自己可以承受所有的苦難… 呵…這好累、好累！！！