我在美國.我的老公是我的陪讀. 在這裡看到很多美女與有錢的故事...有的很好看. 可是我每次看了都只有一個形容詞“????“.我的學費是自己掙的, 獎學金也是自己掙的. 我怎麼沒有那麼好運找個男人來養我. 連個公民都找不到, 否則還可以來兩年的綠卡婚姻完了該幹嘛幹嘛去. 我老公天天晚上泡網在上面下軍棋上色情網站, 整天吃的好睡的香;我晚上洗頭洗臉吹頭髮熨衣服12點準時睡覺(睡不着的話就用紅酒和安眠藥來幫助),7點半準時起床洗澡化妝然後穿着西服去上班. 我也是美女,至少在這個全美平均體重最高的州勉強算是.我艱苦的保衛着我的工作, 我的工號已經從16提到了2, 除了1號(1號的故事很快就會上場)和我之外其他的職員都在殘酷的競爭中被淘汰了.　　　　　　　

　　　在美國經歷了打工, 求學, 找工作的折磨以後我的生活變得相對穩定.對家庭和婚姻也充滿失望..看到那些被自己的男人照顧的很好的女人的時候我的心裡會充滿辛酸. 儘管我的老公會嘲笑那些女人很愚蠢什麼都不懂只會煮菜做飯生小孩; 我心裡會說:“我也想那麼愚蠢呢.“ 我的老公越來越尊重我, 因為我在外面是充滿魅力的, 也是被人尊敬的. 他忘了他曾經說我如果能把我的學位讀出來他已經要偷笑了. 而我當時騎着腳踏車, 修七門課打兩份工的時候他年薪5萬還用我銀行上面的錢付他信用卡的帳. 而當時我處心積慮地給自己存錢只為了給自己買一輛小車, 才好不用風裡來雨里去.　　　　　

　　　當我看到我的帳上剩了6毛錢的時候, 我的心裡是很難受的. 我打電話去指責他的時候他怪我沒有把這個家當成一個看. 那個晚上好象是考完經濟學, 我騎着腳踏車往公寓去, 小風小雨的卻是刺骨的, 我對着那個天上的上帝大喊:“ 有本事你現在就把我凍死.“　　　　　　　

　　　讀書是很辛苦的事情, 尤其是過了一個春假髮現自己懷孕了的時候...當我從深度麻醉中甦醒的時候, 我發現我找不到載我來打胎的同學的車了...我一個人走過車水馬龍的街道,決定等我把學位拿下來了就和這個男人離婚....在麥當勞找到正在複習 準備考試的同學, 才可以回到我住的地方..第二天我又騎着腳踏車去考試...我考了第一名.　　　　 　

　　　還在醞釀我的離婚計劃的時候他失業了. 我讓他再一次做了我的陪讀. 經濟收入為零, 還好我還剩半年而且學費全被獎學金包了. 可是生活費還是要掙的. 我找了一個大城市,一個暑假全職打餐館掙夠了最後一個學期的生活費. 我給他找了一個工作, 一個小學急需數學老師, 本來是叫我去的我讓他去了. 但是到感恩節的時候他又被辭退了.　　　　　

　　　我畢業的時候遇到經濟最不景氣的時候, 找工作如同天方夜潭. 我變成了職業的餐館工. 餐館的老墨廚師屢屢占我的便宜. 有一次被鎖在儲藏室里, 老墨滿身酒氣的湊過來, 我用切豬肉的刀比在他的脖子上逼他開了門. 因為是自助餐,每天要接上百個客人, 回家的時候我會把車子掛在自動檔讓讓它自己開, 好讓腳休息一下. 有時我會在浴缸里大聲痛哭, 赤裸着身體跪在熱水裡, 希望能夠失去知覺.　　　　　

　　　天氣轉好的時候我發了很多自薦信出去, 開始漸漸地接到電話問訊, 我在一個星期參加了4次面試, 找到工作的時候離開畢業已經將近一年. 但我發現我又懷孕了...　　　　　

　　　我白天拼命上班, 晚上以淚洗面, 畢竟是女人, 感到身體裡面的東西在成長, 在吸收我的營養..可是這是我的第一份工作. 而且我沒有保險. 我養不起這個小孩. 我預約了一個星期六的早晨. 看過醫生的電視介紹後我就昏迷了, 這次昏迷了很久, 據說是我老公把我抱上車的. 中途醒來的時候看到車頂的天空...晚上疼醒過來, 想念媽媽和白水煮稀飯. 自己給自己煮了一大鍋. 再次醒來的時候粥都涼了, 一個人坐在房間裡喝着粥...　　　　　

　　　我愛上帝, 上帝告訴我他創造的世界是多麼美好.我殺死了他賜給我的嬰兒, 我有罪, 我會受到懲罰.　

　　　我受過洗禮, 不加班的時候我會到教會去唱聖歌, 我是女高音之一. 但我已經是罪人, 而且是犯了十戒裡面的不可殺人. 我不會受到寬恕. 所以我會下地獄. 但我不覺得地獄會比我的生活更糟.