簡打來電話的時候我正在吃晚飯。她很直截了當地說她要我去給她上班。我問了一下公司的概況，有了一點底，知道如果換的話我的領域就換了。可是她給我的工資是我要在目前這個公司再拚搏一年才能拿到的；而且她提出了我一直都沒有向目前的老闆提的東西，綠卡。

我沒有向現任老闆提出過綠卡的要求。連工作簽證都是老闆主動來讓我辦的。別人問我的時候我總是說：“我還沒有決定是留下來還是離開”１號曾經鼓勵我去提。我知道他會同意，但我一直都沒有提過。很奇怪，我不覺得那是很重要的事情。持工作簽證可以在美國工作６年，我覺得那已經太長了。我很多時候還是在用北京時間，我通宵達旦地和國內的朋友講電話，在oicq上聊天。我想念中國，我的好朋友還指望可以用我回國的海龜指標來買進口車和享受留學生的優惠政策。我想回去但是我覺得自己的經驗和閱歷都不夠。而且媽媽爸爸過着不用擔心蠱惑女的快樂生活，他們甚至領養了一隻小狗，打電話回去的時候會聽到他們訓斥小狗的快樂語氣而我給他們講的東西他們一概不懂。我已經不知道在那邊還有誰想念我了。除了一個想出國想瘋了的高中同學。我們還是每一個星期打一次電話。我想，在那些國內的朋友親戚的記憶里，我只是一個名字了。有那麼一個人在美國，不知道她在做些什麼。在那個男人的心裡，我甚至什麼都不是；那個可以聽波濤聲的晚上，在我心裡刻下的一個場景，　也許只是他的若幹個春夢中的一個吧。　

　　　我沒有直接接受簡給我的工作，我說給我時間考慮，給我機會讓我去看一下再做決定。我和她約到周末的下午。

為了鼓舞員工士氣，公司時不時有免費的午餐吃，因為1號在裡面開客戶會議，所以我們在外面等了很久才可以進會議室。我新近減肥成功，所以穿着一條紅色的絲製長裙，(因為職業的關係，在這家公司要求穿套裝，我的搭配除了黑就是白， 打喪伙也容易，參加婚禮也可以。只有最近才敢穿得比較放肆一點）。 喜歡這條裙子是因為喜歡一首歌“Lady in red", 當我早晨穿戴停當的時候，我想會不會有男人看到我就想起這首歌的呢？　

　　　1號的眼光自然而然地停留在我的身上，象有火在灼燒我一樣。我分了一罐楊協成的綠茶給他（好東西）。然後自己卻坐在自己部門的人中間，我坐在我們部門唯一的男士，法學院的畢業生邁克的旁邊，我的新老闆永遠坐在我的對面。他被他的幾個部下簇擁着，坐在會議室的另外一個角落。我卻覺得他的眼光一直都放在我的身上。沒有離開過。　

　　　例行的自我介紹時，我只說了兩點，第一點，我的老闆是個出色的老闆，第二點，我熱愛我的職業。而１號只說了一句話，想躲過的時候被大家攔住讓他講講他的生活和家庭。他說：“我和我的妻子，孩子快樂地生活在一起。”他的身體委屈地擠在轉椅裡面，看起來讓我覺得他的年紀確實已經不輕了但是他後面說的話給我很深刻的印象：“我的一個下屬最近離開了我。他抱怨說我對他的待遇不夠公平。我現在要說的是，對不起，這個世界上沒有公平的事情。你能夠做的多少，就能到得到多少被人的承認。這就是公平。”

　　我想我對他的感情，是出於對他的欣賞吧。作為一個外來人，在這個虛偽高傲的種族裡辛苦的打拼，要十倍於別人的勇氣，智慧和努力才能得到類似的認同。我們從來就沒有面對過公平，我們甚至沒有面對過自由。儘管我們來的時候是抱着對自由和公平的期望來的。然而我們看到的並不是我們想象到的。我很tough,因為我知道我的地位在什麼地方。我想他也是欣賞我的，而不只是認為我是一１個精緻的玩偶而已。　

　　　我在這一天給James回了一封信，列舉了下列幾條：

　　１。　我不認為他會離婚，因為他太太是我見過得最美麗的女人之一。

　　２。他的年紀令他現在屬於事業的巔峰。無論如何離婚會毀掉這一切的。

　　３。我不愛他，我對於他的想法完全出於欲望。

　　４。本世紀初有一個偉大發明叫做避孕套。

　　然後我補了一句，管他哪，也許明天我就會和他上床，因為有人答應給我新的工作！！！

我經過了這一生最長的一次面試，最有趣的是我半開玩笑地問他們，我是否通過的時候，公司的CFO說：“你還沒有走進這棟大樓的時候你已經通過了." 其實我也知道簡有多需要我。她需要一個可以完全信任的人，一個不計較加班，一個該沉默的時候沉默，該說話的時候說話的人。她在過去的一年裡教會了我的不僅僅是業務，還有怎麼和她相處，最重要的是對她的忠誠。簡帶我見了公司所有的高層人士，讓我看了公司的財務報表，因為我告訴她，對於我這種情況的人，根本不在乎待遇和金錢，我在乎的是穩定和公司的持久性。簡在我進公司之前已經在所有的高層裡面為我做了鋪墊，今天的一切只是一個表演而已。而她對我的表現非常滿意。我知道一樣就是，她把我送進了管理階層的第一步。　

　　　我在這個城市的標誌性建築的大廳里坐了很久，在這裡可以看到我所知道的所有高科技領域的名牌，我知道他們都在這個建築裡面有着一個位置。各種膚色的人匆匆來去，很多人行李上的標籤還沒有去掉。幾個星期以後，我會在這個建築裡面上班。我的生活已經不再在我所預想的軌道中運行了。

如果我留在原來公司，我的新老闆會在明年的時候適當地給我再加20%的薪水，而我工作的性質仍然是包攬幾個大的常年客戶。同時根據我的資歷和水平，估計她會讓我做一些管理其他幾個新人的小事情，適當地放一些權力給我，慢慢地往高層走。 但是上次和簡談話的時候，簡透露給我的關於我現在公司的一些狀況令我為這個公司的持久性擔憂，曾經有一次和1號談話的時候他也告訴我有些東西讓他在夢中都會嚇醒。雖然我是一個小兵，這些東西輪不到我來擔心，天塌下來有頭頂着。 但我是外國人，靠着公司工作，公司倒了我也沒有飯碗，我和我的老公還得立刻被移民局掃地出門。所以我必須為自己明天的飯票考慮。

　　新的公司里我將在簡和CFO的翅膀下生存，簡是個8面玲瓏的女人，應該可以給我們拼一席之地。公司在180個國家都有零售的渠道，除了中國，我甚至可以給自己找到更多的機會。沒有任何理由不作出離開現有公司的決定。唯一的不同就是，跟着簡，我不能再作那個沉默地，總在辦公室最偏僻一角加班工作的女人，而是以一個幹練，能包攬大大小小雜事也能在各大高層中穿梭的女人。簡在面試中給了我這樣的鋪墊；我必須調整自己來接受新的考驗。我並不知道我的潛力到底能有多少。。。

我那個下午和簡談了很久。我告訴她，我打算送我的老公去比較好的商學院念書，等他轉到學生身份我會仍然付給他學費，然後我們就一拍兩散了。這只是我的計劃，然而我確實是厭倦了這樣的家庭生活，象兩個友好的室友的家庭生活。我們每天說的話不超過半個鐘頭。 我們用的仍然是我當初在美國開的第一個銀行賬戶，我每兩個星期會把我的工資支票給他。我不太在乎這些， 我很多時候想乾脆就離了然後我只開着一部車走，反正下個星期的支票也足夠我付房租和別的東西了。我不想讓他被動； 我不想給他一個最後通牒而讓他因為簽證的關係不得不立刻離開這個國家。我給他說過無數次，讓他轉成學生簽證，或者其他的不需要依靠我的簽證，他可以拿走全部的錢， 我不需要。然而他好像很安於他的現狀一樣； 寧願讓我做他的擔保人，而不去給自己尋找一條後路。也許是他在利用我的善良吧。善良是我來到美國三年，自己殘缺的靈魂中所剩的唯一東西。

我和他結婚的時候我們只花了75塊錢的公證費。 我的戒指都是媽媽以前送給我的。上學的時候我沒有買過一件新的衣服。我們是貧賤夫妻； 現在也是。如果我有東西可以感謝他的話，應該是因為他沒有給我的關愛，我才能有今天的才幹，和應付困境的強大的心理力量。或許因為這個我應該感謝他。　

　　　也許是我太自私了吧。我確實想脫離這樣的生活，至少我再出去和別的男人在一起的時候不必有太大的負疚感。然而和1號的故事必須結束了。因為簡告訴我不要把我的離去告訴任何人； 特別關照我，她不喜歡1號，因為這個人不可信賴。。。

我喝了三瓶啤酒，第三瓶本來不應該喝的，但我在烤雞翅膀的時候加了一些jalapeno（一種墨西哥的小辣椒）進去。而吃jalapeno的感覺如同買彩票，中了六合彩的話本辣椒非但不辣反而很香，沒有中的話就是你的末日到了。結果是我滿房間找冰塊和冷水，我嘴裡含着冰塊一邊喝着啤酒，用jalapeno麻醉我的舌頭用啤酒麻醉我的意識。。。我最後有意識的時候我撥通了1號的手機號碼。

我知道1號在什麼地方。我們每天都會收到一張日曆表。 我想打電話給他很久了，但我不想讓他偷偷躲在什麼地方打電話或者看着他的老婆露出尷尬的表情。我從來沒有給他打過電話。可是我喝醉了， 喝醉了是最好的開釋的理由。 忘了提了，我是一個任何時候都可以給自己找理由的人。 電話撥通了，很長很長時間沒有回應，我想，到他的voicemail好了，這樣我可以聽聽他的聲音。這時候聽到他餵的一聲。我告訴他我是shelley.“嗨，我現在在加州的聖地亞哥，我剛剛從停車場出來，正在往會議場走。你在哪裡， 在做什麼？你要不要來和我一起？”　

　　　“我在家裡， 醉了。不用了，我討厭加州。”

　　“會議開始了，我等一下打電話給你好嗎？”

　　“不要打電話給我。”

　　“那你打電話給我好嗎？ ”

　　“我儘量吧，不過請不要抱希望。。”

　　我在最後補了一句我很想說的話“我很想念你”，對方的反應太快“我也是”。讓我覺得他沒有思索的說出來是出於一種習慣，而不是真實的感覺。

我有一個好朋友叫盧卡。 他來自新加坡，我們在一個語音聊天室里認識。我當時還在念書，他當時還在新加坡，正在準備到美國做一年的培訓。他和我單獨開了一個聊天室，想問我一些關於入關的問題，我告訴他，在美國的一切都很簡單，只要跟着箭頭走就行了，實在不行問任何一個人他們都會告訴你。當他打電話給我的時候他已經在美國中部的一個州了； 我們每個星期都會通電話， 我最喜歡問的問題是“你今天穿什麼顏色的襯衫”，他會告訴我他買了什麼牌子的襯衫和外套。我們都喜歡Nautica, 他喜歡在睡覺之前熨他的襯衣。

　　　　我有一天終於和他見面，我那是為了最後一個學期的生活費，在一個大城市裡面打工，他開車5個鐘頭來見我。我正端着一摞髒兮兮的盤子從客人中間走過，看到一個亞洲人的面孔正在用問詢的表情盯着我看，我開始對他微笑，他也對着我微笑。我把他領到我負責的那個區去，給他倒了一杯咖啡。 因為忙我甚至沒有時間和他聊天。我和他約到晚上在附近的快餐店見面然後去吃我的午飯，等我吃過午飯回來的時候他已經離去給我留了兩塊錢的小費。　

　　　下班的時候我才發現那個快餐店早就關門只有外賣還開着，出乎意料地是他還在外面等我，開着他租來的車。我順便乾脆叫他送我回我住的公寓。　

　　　一路上他都在聽我談話，我告訴他我的生活如同在豬圈中生活的豬，在泥濘中尋找快樂。他默然，但他只是覺得我是很堅強的女人。他送我到公寓的時候我看到我的老公在草坪上抽煙等我。我和他握手然後看着他的車離去。。這是我們唯一的一次相遇。然而那見面認出對方的默契至今在我心中仍有一份很甜蜜的感覺。

盧卡在我畢業前夕離開了美國回到新加坡，我們很少聯繫。偶爾在網上見面我們會交換無數msn的飛吻和火辣辣的情話，然後開始討論一些很有趣的話題。他告訴我他和他的女朋友分手，又找到了新的。 我告訴他我的工作和我的生活。有時我們會長嘆認識太晚，否則我們也許是很合適對方的一對。我在這個周末的網上再次遇到了盧卡。我告訴了他我的動向的時候他給我打來了電話.

有時候我喜歡開這樣的玩笑。老朋友有時聽了我的故事會覺得心酸。。我會說:"都怪你得啦，如果當時和我結婚的是你，我那裡會受這麼多的苦。"每次都是一笑釋然。我對盧卡又用了同樣的笑話，他說“我認識你的時候你已經結婚了，所以怎麼也不是我的錯了。 ” 他問我什麼時候去新加坡，我說以後會有機會的， 希望在這輩子之類。他告訴我他已經辭了原來的工作，所以短期以內來美國看我的機會不大。我也只能感到遺憾而已。我也不知道自己什麼時候能去看看他，本來自己出國只是為了有一個可以自由旅行的國際通行證，哪想到通行證有了，自己卻沒有了自由通行的想法了。而是整日都在為生計發愁。本來打算馬上工作滿一年就可以去法國休假，這次如果跳槽的話又等於重新來過。等明年了。那年自己打工，暑假前掙了一千八百塊錢， 足夠一張回國的往返機票，但因為老公的工作沒了，所以沒能出行。留下來照顧他，其實也許真的是我善良吧，那時候午夜醒來，看到自己面孔幼稚卻有飽經風霜的老公，心裡想：“老公呀，你頂不住，我來頂吧。 ”現在想起來，當時那種天真的想法真得令我吃盡了苦難。就算是我把一切都掙到了，綠卡，工作，房子，我又是誰的英雄？又有誰能為我所作的叫一聲好？想到這裡，覺得自己這幾年的拼搏一點意思都沒有了。自己嫁他，只因為那年被人欺騙，在自己已經沒有生存勇氣的時候接到他來的電話：“如果實在覺得不值得為什麼而活着，那就為我而活着吧．＂　 於是去考試，去申請學校，去簽證，漠然地來到這片土地。在機場看到的第一個中國人，就是他，在美國坐的第一輛車，現在在由我開。和他在一起的第三天，他就被公司辭退，第十天，我和他在市政府公證結婚，他成了我的陪讀。覺得，很多事情都是命中注定的。對也否，錯也否，取決於怎麼來評釋。如果我不是那麼好強，覺得自己沒有什麼不能辦到，我也許會找一個真正愛護我的男人，好好地照顧我；就不會現在這麼大的壓力。所以歸根結底還是我的錯。