快樂是什麼？我一直在尋找答案。我一直都沒有找到。我只知道一樣，而且很肯定地就是：我不快樂。如果我快樂，我不會是這個樣子，我也不會和他上床。但憑良心講，儘管他是一個很不錯，很盡力的情人，我仍然不快樂。　

　　　以前有一個朋友給我算命，他說“你以後會結婚，會有家庭，也許會有很多東西，但你自己心中所需要的那種情感，是沒有人能夠給你的。除非你自己去調整一下你的需要。。　”酒席上的話，我沒有相信。但隨着年齡增長，我發現自己的生活中確實缺少着那種東西。我沒有刻意去尋找那種感情。我給自己剩下的生命找尋到了目標，有生之年，　修完需要的MBA的課程，拿到金融學的博士。然後真正地把德語和日語講得和我的英語一樣；開一間自己的公司。如果我意外死亡的話，我的保險金歸丈夫，至少夠他去買一張綠卡，我的身體全部捐獻給需要的人。快樂，對我講是奢侈品，沒有資格去享受。然而，如果有人能告訴我怎樣才能得到快樂，我會不惜代價去尋找。

回想起來25歲的我應該是比較快樂的。只需要為分數擔心就可以了。那時的老公還有工作。寒假的時候我會坐4個小時的飛機去看他，我會穿得很漂亮地坐飛機，然後在天空開心地看着那座燈火輝煌的城市。 我會小鳥依人地陪着他買菜，然後給他買中藥來熬雞湯給他喝。大冬天的我會步行半個小時去附近的一家自助餐廳打工，就連下雪的時候我都會有很好的心情。儘管腳很累，我也會很愉快地數我這一天帶回來的小費，然後把他們放到一個罐子裡面，想着下個學期的房租有着落了。餐廳的老闆娘原來是音樂學院的，嫁了一個博士， 後來離了嫁給了這個福建的中餐館老闆， 那個老闆有時候連中文都寫不清楚。她開着一輛陵志的越野車，她斷定我的婚姻不會長久，但她很喜歡我。等我再和她有聯繫的時候她已經生了兩個小孩了，她告訴我她很快樂。　

　　　不快樂大概是從第一次流產開始吧。我也許太過消沉了，總是沉浸在一些不開心的東西裡面。也許只是因為我失去了再在清苦的生活中尋找樂趣的勇氣而已。

我周末早晨醒來的時候做了一些決定。等到我換公司成功了的話，我就搬出去一個人住。 我會從我們的賬戶裡面提5千塊錢出來，剩下的都是他的。我會把我自己的東西都從現在的公寓裡面搬出去。我會開這輛舊車，新車是他的。他法律上仍然會是我的丈夫，我仍然是他的擔保人，因為這樣他才可以合法的留在美國。 如果他願意去上學，我會很高興地支付一部分他的學費，直到他不需要我的錢為止。如果他轉成獨立的學生身份之後，我們可以正式的請律師公證離婚。　

　　　想到我的新的生活，心情變得輕鬆起來。這時簡打來電話，問我願不願意周末去她的公司幫忙。我很愉快的應允下來

我洗了澡擦頭髮的時候，他突然說了一句， 等你換了公司，就搬出去吧，我也打算回國了。 我就說， 那好呀，我反正也準備搬出去的了。　

　　　去吹頭髮的時候他正在用推子自己推頭髮， 弄得滿洗臉池都是頭髮渣滓。一直不理解他為什麼要省那幾塊錢理髮的錢。這兩年他的頭髮全是我給他剪的， 如果我疏於給他修理的話他就會任那一頭頭髮亂長直到我無法忍受再給他修剪一遍。 我要用浴室的插頭來插電吹風，就叫他離開，他不肯，我終於生氣了，喊着說：“我給你20塊錢，你去找個地方把頭髮剪了。 ” 他也很固執的說：“我自己知道！！”　

　　　我坐下來開始化妝，我把眼線畫得細細的，這時眼線的盡頭少少的一些透明的淚水滲了出來。

出門的時候他湊過來, 說老婆化了妝好象金喜善, 我又笑着出了門.　　

　　我下錯了一個出口, 不小心開進了迷宮一樣的downtown, 星期天的街頭沒有行人, 連車都很少, 我都不知道繞了多少的單行道才走了出來, 又回到高速上面找到正確的出口.　

　　　簡給我安排的位置正對着城市最高的建築物, 看起來很是漂亮的樣子. 一個人坐在辦公室里對着那些數字, 又回到以前和簡分享一間辦公室的時代; 她在外面表演, 我在後台給她安排大大小小的事物.我在網上找到新加坡的歡樂933FM, 然後帶上耳機開始對付面前的一筆爛帳.　

　　　這個城市有我在美國見到的最美的天空. 第一年來美國的時候, 第一次坐灰狗, 在這裡轉的汽車, 那個漫長的下午自己都在車上盯着天空發呆, 覺得離天堂很近很近. 畢業以後自己就來到這裡, 沒有選擇別的地方. 開車時經常可以看到很美的雲朵, 傍晚的夕陽,也是自己不經常地停止別的思考的時候.　

　　　東西弄完的時候已經是8點了, 天還很亮, 我又開回了downtown, 沿着一些路標在街上慢慢得開着, 看着那些好看的建築, 然後跟着一個開很漂亮摩托的黑人帥哥開上回程的路.　

　　　我坐在車裡面給老公打電話, 說請他出去吃飯. 我們去了一家很多人的海鮮自助餐廳, 吃到我後悔不應該穿低腰的牛仔褲和小背心, 小肚皮在外面一晃一晃, 減肥前功盡棄. 吃到他打磕睡開不了車.

周末他照例會盡他做丈夫的義務，我也會奉承一下。然後他就又回到他的電腦前頭。我把亂七八糟的衣服洗了，然後把第二天要穿的襯衣和裙子燙了，已經是凌晨兩點。

星期一下午買菜的時候我去了一家韓國店，買了很好的粉條，也買了很多漂亮的筷子，和一些星星形狀的棒棒糖。 星期二的時候我給每一個女同事送了一雙筷子和同樣顏色的糖果。讓她們都很高興。我給自己留了一雙白色的，然後把自己的頭髮盤起來用筷子結結實實地紮上。　

　　　1號又叫我和他出去，我逃跑的衝動越發的強烈。然而看到他的時候卻又跑不掉了，乖乖地開車跟在他後面。Check in 的時候竟然覺得他有些許蒼老，或許是自己從未曾仔細看他的原因。 　　

　　他拔掉我頭髮上的筷子，一邊脫我的衣服一遍讚嘆我的美麗。我想他來自靠近一千零一夜的文化背景的地方，多半讚美女人都可以出口成章的吧。我小時候看的第一部繁體書就是一千零一夜。那個時候裡面那些讚美女人的詩篇我都可以背誦。估計媽媽從來沒有看過那部書，只是以為是童話，才讓我看的。 其實我覺得那本書對於只有7，8歲的我來說是超過了我的承受程度的。也許從那時起我就比較早熟了。以至於在任何年齡段的時候都比同齡人大那麼一大截。　

　　　做愛的時候他仍然不斷地問着怎麼才可以取悅我，我卻問他為什麼？他說只是想讓你覺得你很特殊。我回答他我已經很特殊。他覺得難以相信的時候不管他如何努力，依舊都不能夠取悅我。完了的時候，我趴在他的身上，掐着他的手腕感覺他的脈搏。已經是上了年紀的人的感覺，不再是沉穩的有力的，而是漸漸褪去那種青春的律動，那種漸漸的無力的加快。我問他為什麼還在穿70年代的衣服，他說因為他是個老頭了。然後他告訴我他要回家了，家裡還有小孩子來，我從床上一躍而下，然後笑着說：“你這個傻瓜。 ” 我們在夕陽下告別，我盯着他的眼睛，他把手指按在自己的唇上， 又按在我的唇上。我很猛地打着我的方向盤，然後開車離去。

我喜歡我的車子。去年自己剛剛上班的時候有天晚上去逛街，把公路交費站的紅燈給撞掉了一個。現在每天都從那個路口過，覺得特別不好意思。這是一輛跑車，六個缸的，使我覺得開車都是很練臂力的事情。但是這個車不用怕冰雹，不像日本車一打一個坑。我喜歡開着車把窗子打開然後大聲放着音樂，像老墨一樣。我看見旁邊那根線上的那個白衣少年也開着窗子，在這樣的天氣下面開窗子的多半是冷氣壞掉或者是裝酷，我想他轉過來看我可是他好像心事重重。　我和他並排駕駛直到下一個路口。他終於轉頭，我對他微笑他對我招招手，他長着能讓少女心碎的面容。紅燈過後，我前面的車子太慢，我看着他的車絕塵而去。　我在下一個路口的時候順便照照鏡子，看見自己油光滿面，不再年輕的臉。　

　　　我本來是在等待我的工作簽證換到新公司去，然而我又收到簡的另一封來信。她告訴我公司的本月銷售很差，她都會被裁員，所以跳槽這個事情暫且晾至一邊。我開始算計整個事情我損失多少，發現自己並沒實際損失什麼，除了和１號的關係揭破了那層紙之外。不過我會儘快結束這段關係。　

　　　剛剛以為可以走近路，打算浮出水面呼吸一下的我又沉了回去，重新回來愛上我的有着３０多個經濟實體的客戶。本來想把他們一併甩掉的我又重新撿起他們爛賬踏踏實實地工作。不過這樣也好，這個世界上沒有捷徑，至少對我而言。我心裡默默地對天上的那位說：“有什麼的你儘管給我來吧！！”

晚上我告訴我的老公我要搬出去的計劃。 他開始以為我在開玩笑， 直到我開始問他：“你到底知不知道每天和你睡在一張床上的女人是誰？ 你知不知道我從來沒有開心過！！ ” 他沉默了， 拿着一桶洗車的用具走了出去。。。　

　　　後半夜的時候下起了暴雨，清晨起來的時候我的車子象新的一樣閃閃發光。 記得從前我還在國內和他網戀的時候他告訴我他買了一輛車：“ 象你一樣靚." 轉眼這部車在我們手已經5年了。 卻還是看起來新新的， 仍然象從前一樣的酷。　

　　　上班的時候他打了很多電話過來， 我說我很忙不要再打了。 然後他到樓下問我要不要和他出去吃晚飯， 我說算了今天還想把我的東西做完。 我固執地認為我們已經完了。

　　星期五， 人都走得很早， 1號還在和他的客戶開會， 我走出辦公室的時候他正在門口看到我走進電梯。 我在車裡聽王菲的歌， 想着等聽完了這首歌我就開走。 我聽完了3首歌，然後離開。

越南粉的菜譜換了， 他們的英文菜譜我實在是看不懂，比如說什麼牛眼混飯之類的， 更不要說是越南文的了。我只有點我永遠的33號。 牛肉太多， 湯太少而且今天的很粘稠， 不過我並不在乎， 我在乎的是每一個星期的那一刻， 把全身心放在吃一碗粉上的輕鬆的心情。 什麼都不用想， 只需要舌頭去體會不同的調料的味道， 體會燉了好多小時的牛腩的韌性， 體會薄荷的清香，體會這一碗湯的厚濁， 體會一瓣檸檬的酸澀， 還有豆芽沾辣椒醬的辛辣。老伯照舊用越南話和我搭話，看到我茫然的表情。　　

　　我在家裡打電話給1號， 他沒有接，只有他的留言， 說話很簡捷，很無趣。

這個周末本來自己打算獨自出行，或者去海邊釣魚，或者去北部的森林公園，然而自己的車子最近發動機經常過熱，不敢提心弔膽地跑長途。 老公星期六在一家很遠的中國餐館打外賣，他告訴我他們那邊有一家很大的購物中心， 提議帶我去，然後下班來接我， 被我堅決地拒絕。我說我開車跟在他後面，然後到了該下的時候他給我指出來就行了。　　

　　周末的高速不是很擁擠，我已經換了幾條線了， 他還是老老實實地走在最外面的一條線上。忽而我的前面的車亮起了緊急燈，速度一下就降了下來， 我也慢慢跟在後面，但看見另一根線上的他已經沒了蹤影。我費了一番勁超了前面的車變回到這根線上， 卻發現他的車在正前方等着我。 突然有一種想落淚的衝動。　

　　他帶我到了一個交叉路口，他指着東邊，自己的車卻往西開去了。我開着車經過大片的玉米地和農田，覺得怎麼會在這種地方會有購物中心。。 午後的陽光好像有重量一樣地沉沉壓在我的皮膚上面。終於發現自己走到另外一個城市的邊緣。一個巨大的mall, 無數的車子在那裡閃着寒光。

周末逛街是我的習慣，有時空虛得發慌了也會在mall裡面沒有目的的轉悠。或者叫雅詩藍黛的lee給我化一張明星一樣的臉。不過上次去的時候他告訴我現在化妝要預約了，所以我想我不會再去煩他了。我給自己買了很多不同的香水，打算每天都用不同的。提着小小的口袋走在不同膚色的人中間； 我沒有具體要怎麼消磨這個下午的計劃。想起來了1號是住在這個城市的。這是一個富人的聚居區。

我給自己買了一張電影票，剛剛出來的charlies angels， 我總是看既簡單又愚蠢的電影。因為這樣的電影可以讓我大笑一場然後又不需要想任何事情， 然後看完了什麼都不需要想起來。 我一個人看電影，看完了在黑暗的田野里開車，音量開到最大放着王菲的天空，什麼都不想，覺得夜風吹着自己的頭髮，感覺很美。。。

最近一直都在和1號的部門同時作一個項目，他不時遣他的部下來問我要各種各樣的資料。我經常從一堆數字裡面被叫出來，茫然地在文件堆裡面去找一些別的資料。到最後我的老闆直接給我說：“以後他們再來叫他們直接來找我，如果他們這樣老是煩你的話你永遠都做不完這個項目。” 我心裡暗暗叫苦，原來我的老闆和1號的矛盾已經到了這樣的地步。以後再去叫證券部的人幫忙不會有好果子吃了。　　

　　長周末的時候我本來想飛到東部去，但東部的朋友告訴我她早就有了安排。我在網上看到有一些大學生在找人一起出去旅行，就把自己的電話號碼留下。晚上的時候就有人打電話來，商定什麼時候出發，帶什麼東西的事情，自己覺得應該很有趣，很久沒有出去過，寄予了很大的期望。

以前上學的時候酷愛和同學出去旅行，大家用一點點錢換來很多的開心。記得有次幾個女孩子在旅館裡面喝酒，幾個白人女孩在比自己的胸部的大小，唯有我忽然說了一句，嗨，我根本就沒有。大家一陣爆笑。　　

　　星期六適合用sun flower的香水，我還穿上了學生時代的極短的短褲。幾個人我都不認識，是附近大學的博士生，而開車的是個黑人的女孩，為了省去租車的錢主動提出用她的車，短短兩天我和她成了很好的朋友。第一次把工作，和自己的家事甩在腦後，覺得非常得輕鬆。　

　　整個旅程安排得一塌糊塗，沒有事先訂酒店，結果用住豪華酒店的錢住在一個很簡陋的汽車旅館裡面。查錯了漲潮的時間，整晚上在石頭路上走了5英里而只收穫了4隻螃蟹和一隻路過被我的魚溝掛住的小魚。沒有看過地圖，以為此處只是一個荒無人煙的小島，結果凌晨和凱倫（開車的女孩）出去找walmart買睡衣的時候發現此處原來是一個海濱城市，有很長的海岸線和靠海而建的船屋，海濱上有無數酒店和很多夜不用歸宿的party.只是我們已經累的沒有一點力氣再去狂歡,. 不過有一個很可愛的博士在旅館裡面用自己帶來的鍋和灶煮了磅蟹和魚給我們做夜宵吃.

最大的收穫是和凱倫成了很好的朋友, 以至於過後我們還常常約到在她的城市見面然後兩個人出去吃吃飯之類的. 在美國女孩裡面她是一個很不尋常的, 很聰明也很有理想, 我們有一種惺惺相惜的感覺. 我的經濟法教授和她的前男朋友正好同名,很坳口的名字, 一路上我們把這個名字放在所有可以放的地方, 幾個小時候我終於可以把這個名字用正確的西班牙語發音講了出來. 我們還用一個讓人看了就會笑的路名給這個教授也是凱倫的男朋友編造了一個夫人. 之後我在網上查那個路名的西語意思竟然查出來了40頁的結果, 包括一個很出名的商學院和一個長的很帥的黑人攝影師, 我後來把那個攝影師的照片打出來貼在我辦公室的牆壁上面. 總之我們講荒誕不經的東西, 做荒誕不經的事情, 對我而言能夠48個小時除了睡覺之外都在笑的事情, 在我一生中並不多. 也許因為這樣, 這次旅程某種程度上來改變了我的生活態度吧.

生活永遠是艱難的, 但是要在艱難中尋找快樂, 要總是保持向上的態度. 我花了幾年來體會到這個道理. 以前總是在抱怨生活對我的不公平, 終於在某一個時刻領悟到了, 從此以後, 我要為自己快樂的活着. 　　

　　我開始只吃健康食品, 喝熱量極低的蔬菜汁, 計算自己的卡路里和碳水化合物, 和可樂永別, 有心的時候去教堂聽講, 當然做懺悔的時候總是最多. 每天給自己至少8分鐘健身的時間. 關注自己身上每一塊肌肉或者肥肉的變化. 儘量每個星期都外出旅行, 不管去什麼地方.然後開始看專業書, 打算把自己磨的象鉛筆頭一樣的尖銳.