我是異類

-----------記錄昨夜的胡思亂想

今年年初的時候，一件事讓我養成了一個習慣。經常會站在自己以外的立場去審視自己，進而去管理自己。開始時，還沾沾自喜，感慨自己也與時俱進了。到現在，我才發現，這簡直就是一個不折不扣的壞習慣。原因是，我總是無法由着性子的去做事，憑添幾許煩惱。其最直接的後果，就是經常為自己的某些路線錯誤，而掙扎在入睡的過程中。為此，俺朋友也教導過俺：“你這樣子活的太累！哪天你也做個壞人給師傅看看！！”。唉，朋友明鑑！我是知道累的，只是俺如今積習難改啊！

我並不是因為別人對我的看法而煩惱。相反，除了知心的朋友，我這人基本不會在意別人如何鼓譟。除非觸及我的底線，否則，最多我就是說說自己的道理，別人認可也好，訕笑也罷，隨他去！大千世界麼，誰都可以選擇自己的做人原則。獨善其身，已經是極難了，俺又不是傳教士，對旁人的想法沒興趣也沒義務。

為什麼朋友說我活的累呢？而且我自己也感覺累呢？是否這種累的活法就是應該的呢？誰能告訴我的話，我請他吃海鮮！

我想，是我自己選擇了累的活法吧！我現在甚至懷疑，我內心是很崇尚很喜歡這種累的活法的。有空就和自己的欲望過幾招，較量一番，其樂無窮嘛！

在世界上開始流行放縱的時候，我只能對自己，報以苦笑。

想起我在獨居的空曠屋子裡，有時會無緣無故的沉默着，不看電視，不看影碟，也極少看書，常常在深夜裡突然的大喊一聲，那聲音不受控的從喉嚨里噴出，沒一丁點兒的回聲，轉瞬就消失了。除了我，沒人會聽見。這，僅僅是屬於我的。

當生活中除了電話和短信，就只剩下了與客戶之間工作關係的交往後，我沒得去看，於是就跳出來，常常自己看自己。其結果是一種拒絕，在沒有家人和同事的生活中，我依然在拒絕很多本可以成為朋友的身邊的人。因為自己對待是非日趨尖銳的觀點，我不想去接受有點看不慣的人做朋友。我沒有認為他們不好，只是，我是異類。

只有在很深的夜裡，自己看自己的時候，我才會斂起白晝時的笑容和活力，感受着自己的內心世界和周圍的格格不入。在沒有陽光的黑夜，我的臉和我的心緒，難以燦爛。這，有點悲哀了。

累與不累並不重要，我不想改變。我在深夜的喊聲，依舊會只有我一個人聽，我情願如此。