我涉及的婚姻糾紛

讀了百草的博文《我涉及的異國婚姻》(http://blog.creaders.net/anne/user_blog_diary.php?did=94818）後，發現百草很聰明。當約翰要百草代為轉達和海倫絕交的決定時，百草一口拒絕了。這是一個很聰明的決定。和百草比較，我很愚笨，我過多地捲入了一個好朋友的婚姻糾紛，最後搞得灰頭土臉，不但沒能幫上什麼忙，反而失去了最好的朋友。

好朋友是男方，是我結交20多年無話不說的好朋友。20多年前，剛到美國時，我的第一個正式工作（motel front desk）就是這個朋友幫着介紹的。他不但介紹工作，而且還開車送我到遠離洛杉磯的橙縣安娜漢姆去面談。從那時開始我們一直保持密切聯繫。每年我們都會單獨兩人在一起吃幾次飯，聊聊天，說說各種感興趣的事。我們每個星期中，都會有兩三天在中午午飯時間過後，通話聯絡。我和他父母也都很熟悉。我認為他是自己在美國，（除了妹妹以外），遇到事情第一個可以打電話求助的那種朋友。

朋友比我早來美國四年。一直在美國沒有找到合適的人結婚。大約在90年代中期，朋友開始從國內尋找。我參與了這個過程。記得當時有三個目標可供選擇：一個是新疆的二十來歲，一個上海的也是二十歲左右，第三個在東北三十歲左右.我力勸他選擇東北女子。因為東北女孩給他寫的一封信給我留下很好的印象。那是一封用白紙寫成的信。字寫得很工整，沒有任何塗抹沒有任何錯別字。文字樸實真切。我也聽過他錄下的兩個人電話上的通話錄音，印象也不錯。朋友以後飛到東北見了女方，馬上就好了。據他回來說，一下飛機見面坐在汽車裡，他就有了“chemical reaction”。第一次去見面，只呆一個星期左右。很快大約半年後再去，他們就在東北結婚了。婚後他回美國時，女方送他到北京，我通過北京朋友給他們在北京找住處。他們的女兒出生在東北不久，母女倆移民到美國，合家團圓。幾年以後，他們又有了一個男孩，一家人生活美滿幸福。

再過幾年後，女方的父母也移民來美國，和朋友家同住一起。自此開始，夫妻之間的問題開始多起來。日積月累，夫妻之間的隔閡越來越深。因為我和雙方都很熟悉，雙方有事都會找我來講，我自己也覺得好朋友的事一定要管，就積極在雙方之間調解。就在雙方矛盾發展到非常尖銳，幾乎感到不可能再和好的時候，突然有一天，雙方都停止找我再談論婚姻的事了。他們和好了嗎？不像。因為雖然還住在一起，可是感覺彼此都像陌生人。離婚了嗎？不知道，看起來不太像，因為他們還住一起。不過總地說來我很高興，因為他們不再提雙方糾紛的事了。但是一個很奇怪的事發生了，我的好朋友突然對我的態度大變，不再和我講話了。二十多年的朋友相互太了解了。先是每周幾次的中午聊天時間沒有了，每次打電話去找他，他總是說在忙，有幾次乾脆不接電話。以前中午我打電話給他，好幾次他都是一面工作一面和我聊天。我知道有問題了，他是故意不和我講話。我回國臨走前給他發短信，沒有回音。從國內回來後，我不甘心，又打電話給他，約他出來吃飯和他聊聊國內見聞，他非常生硬的拒絕了。從此我就死了心，我知道我失去這個朋友了。

一直在想，到底是什麼原因讓我失去了這個朋友。想來想去就是一條：我涉及別人的婚姻糾紛太深了。夫妻糾紛，是雙方自己要面對的事。不管朋友關係如何親密，永遠都是外人。我作為外人，應該清醒認識自己的身份，到一定階段就必須像百草那樣，果斷退出。我卻自認為朋友的事責無旁貸，一定要管。我記得當時夫妻雙方幾乎每天都打電話給我，都是指責對方的話，然後要我傳話，我覺得很難把那些難聽的話傳過去，就有意把有些話改得比較好聽些，有些很難聽的話就不傳達。這樣做的初衷是好的。但是造成的結果是雙方就沒有了真正的溝通，不能確實的把握住對方的想法。因為與雙方都很熟悉，我想站在旁觀者清的立場，儘可能化解矛盾，總勸朋友能站在女方立場考慮問題。比如朋友說，女方和女方一家都是利用他，移民到美國後，沒想和他好好過日子。來了人就變了。我對朋友說，人家給你生了兩個孩子，做了十多年夫妻，不合道理啊，你說的不對。這類的話有很多，在無意之中，不知道那一句可能就得罪了朋友。

我在人生的不同階段不同地方結交過不少好朋友。隨着時間和地點的變換，極少數朋友一直保持聯繫和來往，而比較多的朋友則因為時間空間的變化聯繫變少，逐漸來往不多。但我還從來沒有過一次，在同一個人生階段同一個地方，我的好朋友會如此明確果斷突然地和我斷絕關係，心中非常不好過。好長一段時間我一直不斷地問馬嫂：“到底是怎麼回事?到底什麼事得罪他了？”好朋友是不能強求的。我自認為沒有做任何對不起朋友的事。朋友既然不理我，我也沒有辦法，不過我會永遠記得過去朋友對我的好，我也衷心祝願朋友人生快樂幸福。