關起門，在一個人的夜，我打開音樂，鋪開白紙，開始給一個我喜歡的男孩子畫一幅畫。一對青梅竹馬的小男孩和小女孩在春日的溫暖中，幸福地盪着鞦韆。我會在畫上寫下：For David & Catherine 2.14。

耳邊飄過王菲，飄過莫文蔚，都因為聽得太多而在此刻成為簡單的背景音樂。然而，當緩緩的鋼琴聲在四周瀰漫開的時候，我仿佛一瞬間淹沒在海一樣深藍和無邊的憂傷中。Daydream---tears。音符中的愛情，竟然可以這樣令人感動乃至會有片刻沉淪的感覺。我的心仿佛被什麼堵住，手中的筆不知不覺地躺在了桌上。

在充滿陽光忙碌而快樂的白天，各種細膩的情感似乎只是蟄伏在角落的影子。有時候空洞與充實並沒有明顯的界限。而在這些粗線條的日子中，和自己不相關的人和事都是如此地遙遠和莫名其妙，包括那些愛自己而自己不愛的人。然而當一個人面對這樣黑夜的寂靜，心靈的觸覺突然就變得靈敏起來，於是對他，對愛情，一種沒有來由的黯然神傷就這樣把我整個人抓住，怎麼都掙不脫。

其實並不是第一次聽到這首daydream---tears了，但唯有今夜，我才發現這首關於眼淚和白日夢的鋼琴曲，竟然蘊含着那麼深那麼深的憂傷。送給我這首曲子的他的面孔，一點一點在那想象的水色中浮現，看不出什麼難過，因為他從未在我面前難過。可是在這首曲子中，我卻好像能看到他隱藏的眼淚，為一個他認為的白日夢的結束。長久以來他給我卻被我忽略的一切，在這一瞬間突然讓我有種說不出的傷感：從來都沒有感動，也從來都沒有憐憫，只因為我對他從來都沒有愛。當一個人的愛和存在在那個被愛的人眼中都是透明的時候，愛情究竟還有什麼理由應該被執著呢？難道愛一個人真的可以和被愛的那個人無關嗎？即使不該有恨，這樣只屬於一個人的刻骨銘心又有什麼意義呢？

我一直都不能理解他的感情。他總是想干預我的生活，他總是以為他很了解我，而我早已經發現我和他是兩個世界的人。我的心煩已經讓我徹底無法去關注他給我的關注。本來朋友還可以面對，但我真的不懂得如何面對愛我而我不愛的人。從來都不懂。

想一想自己其實是個很殘忍的人。曾經當着別人的面直截了當地對一個喜歡自己5，6年的男生說：如果你今晚也跟他們一起到我家的話可能大家都不會很愉快。至今都記得他盯着我的眼睛說話時很受傷的樣子：你是從來不會給我一點面子的。朋友們都說我太過分了。其實我真的不是想那麼狠心。曾經我看到自己不喜歡的人喜歡我，包括後來被我如此傷害的他，我就為他們浪費在我身上的感情而由衷地難過，甚至會有流淚的衝動，因為我明白自己在喜歡上一個眼中沒有自己的人時所承受的那份痛苦和折磨。然而慢慢的，我的同情心被磨失了---我不可能給每一個喜歡我的人一份完整的回報。被自己不愛的人愛對我而言是一種壓力---我不懂該用什麼態度去面對，而這令我痛苦。所以唯一的辦法似乎只能是不顧一切地狠心拒絕一次，或者讓人感覺到我冰一樣的漠然。長痛不如短痛。也許這是我在為自己的鐵石心腸辯護，可我始終認為這樣對大家都更好，因為我自己討厭被別人給哪怕一點點錯誤的幻想。不愛我，甚至是不夠愛我，就請你離我遠一點。我太害怕自己在錯誤中愈陷愈深。

是不是每個人都要被人忽略，也要忽略別人；被人傷害，也要傷害別人？為什麼愛情不能夠簡單一點，發生在正確的時間，地點還有正確的人身上呢？為什麼錯綜糾纏的故事偏要來來去去剪不斷理還亂呢？

面前擺着剛剛開頭的畫。空氣中流淌的依然是觸動我心弦的daydream---tears。我還要繼續嗎？其實當事情輪到自己頭上，放棄總是一件太過困難的事。畢竟，愛上一個人總是因為他的好。即使他不愛自己，似乎看起來也並不是那麼的重要，何況愛情如果可以說收回就收回，也就不是愛情了......然而兩年，或者更久，一切總會有終結的那一天。因為該放棄的，始終都是要放棄。

或許眼淚，就是結束一個甜美然而虛幻的白日夢最好的，也是唯一的方式。