很久沒有象今天這樣睡不着了，　　外面的夜雨好象停了，是的，停了。

　　就是睡不着，我很反感這種神經病一般的狀態，我喜歡自己能很好的控制自己，壓抑下的平靜才能讓我覺得自己是正在恢復和前行。但今天也不知是如何一下子就成了這樣，我無比地痛恨現在自己的樣子！真的。

　　心裡很煩，敲來敲去也不知自己要敲些甚麼？想直道相思吧又無人可語，何況，一個人的神經發作也無人能救。

　　已經是二十四五歲的人了，卻還象一個初中生一樣的無愁自愁，真的很可恥。

　　我也知道，這是自作孽不可活的。

　　不一定每次的作繭都能化蝶，大多時侯反而是自縛。更不一定的是，繭尚未成而已入魔，也想知道你現在是不是過得還好，是不是還在夢裡無數次的見到我，也許，我根本不曾關心過這些，只有這種無由的夜悸里才會想起這些。自私如我，也算不錯。

　　我有很多的道理來說明我的自私並為之開脫，我想，你，大多是相信了的，單純就所謂愛情而言，所有的曾是寂寥不過是為了日後的斷無消息作註腳罷了。

　　只是煩悶若此而又想起了你，就叫人有點莫名了。

　　還好，

　　家裡還有很多的安眠藥，

　　我只要吞下幾粒就可以悵然睡去。

　　但還是拿起了一支煙，大口的吸了下去，也許是知道這種莫名的內疚來得很是難得而想多自虐一番吧？

　　其實，那怕是到了今天，我也無法解釋當日的決絕，內心裡一直把當時的所有都看作是少不更事。真的是當時惘然麼？今時的我過得還不錯，除了現在這夜悸無由外我都幾乎不太記得當日的所有，就連你的面容也大多是夢裡依稀了。我以為忘了，只有記起的時候才記得，而記起的，不過是忘了的。你該又說我咬文了，是啊，不好。

　　傷了你的，我無從補

　　欠了你的，我無從還

　　忘了你的，我到現在也曉得是無從忘。

　　是誰說的前事不忘，後事之師呢？一派胡言。

　　象我這樣的自戀狂，有今夜，也該。知道麼。你和王，這麼多年，一直就象夢厴一般的長伴而隨很多次的無眠清宵。

　　你們都離我遠去了，義山說：悠揚歸夢惟燈見，濩落生涯獨酒知。也不知在南地的他和異鄉的你是不是如他所說的樣子呢？ 沒有辦法再回頭了，我常常在這個留言板里發些關於背叛的東西，有時惑有時豁。一來無人知曉一來你們見不到，很多次的想打出來發給你，但也曉得贈遠虛盈手，多半又會傷離適斷腸，你我，都經不起了，何必。

　　好了，今天寫下這些，是想自得當日的錯，我想，我在這些經過後，還是長大了，知道麼？這次，我不能再用少不更事為開解了，我也累了，很累很累，阿王都結婚了，阿何也快了，只有你，還是一拿聽筒就欲語而泣。慢慢忘了我吧，你會過得好些，你為我受的，天會叫我還的。雨中寥落月中愁的日子我真的很怕了。雖無從解釋，但離你我是願的，辜負了你，對不起，除這三字，我更堪何語。

　　傷了你的，我無從補

　　欠了你的，我無從還

　　要忘了你的，我到現在已經曉得是無從忘了。

　　不忘？又能如何？

　　煙也沒了，

　　看了看桌邊的安眠藥，

　　我拿起幾粒，和水吞了，等一下，我就會很快睡着。

　　——落葉人何在？寒雲路幾層？

　　要忘了你的，我到現在已經曉得是無從忘了。

　　不忘？又能如何？

　　但願這次，終身不再對她說“不忘？又能如何？”這句話了。

　　月明星稀，烏鵲南飛，

　　繞樹三匝，何枝可依？

　　taotao 凌晨兩點