來，讓我們一起禱告：主啊，給我糧食，讓我忘掉飢餓，給我幸福，讓我忘掉煩惱。
　　
　　 找一個人來愛是忘卻痛苦的最好辦法，我這麼做了。不知道認識她我算不算幸運，但我的確忘掉了痛苦。事情都過去半年了，我依然無法分辨和她在一起的日子是否快樂，是否是愛。其實我很想說我是愛的，只是當她成為一種傷害時，我突然沒有了說愛的勇氣。她帶走的不僅僅是我的愛，還有我的未來，我的幻想，我的勇氣，我對LES生活的暢想。
　　 我很想以一種很輕鬆的方式來讓我們探討一下什麼是生活，什麼是愛情，想象着就象吃麵包喝白開那樣簡單，可是我真的不輕鬆，我甚至覺得她欺騙了我，覺得很恥辱。你知道情感受騙是一種多麼椎心刺骨的感受，可是她告訴我不是。至今我還是不明白這算不算欺騙，因為我根本就不了解她，她也不了解我。她在我們還一起的時候愛上了別人，當我看到他們甜蜜的MSG後，她說要跟我分手。我想應該是她先跟我分手，然後喜歡上誰都無所謂的。我想可能是我太愛面子了，要不我不會覺得受了欺騙。其實當我看到她挽着另外一個人的胳膊的時候就應該知道，她已經不會再出現在我的生命中了，當我聽着他們每天晚上很晚的電話聊天時我就應該知道我們的愛情結束了。我知道這種事情真的沒有誰對誰錯，我告訴她我有怨但無悔，我究竟怨什麼呢？我怨恨自己沒有本事，辛苦工作忘記了體貼，怨恨自己承擔的責任不夠多，怨恨自己從來不考慮別人的感受，怨恨自己不會表達自己的愛，給了她愛，卻沒有給她幸福。我怨我自己，以致於到現在都不想原諒自己。她說要拿我當親人，我沒有接受，我說從此我們都是陌生人，她說那我們還有很多曾經的承諾呢，我們要一起去西藏，一起去看06年的德國世界盃，一起去她老家看那片還沒有被污染的風景。我哭了，我不想掩飾自己，她還是會抱着我的頭，說我對朋友比對老婆好，說要做我的朋友，只是那已經不可能了，我無法接受我的愛人喜歡了別人，我無法接受在我還在愛還在憧憬的時候，你給了我這麼深的傷害。你說我心胸狹窄，我承認，我暫時還不清醒，我還沒有找到原因來解釋我們之間所發生的一切，我還無法公平公正的來描述我們的過去，無法站在聖人的角度來評判你所做的一切。
　　 我曾經發誓要結束我混亂的生活，然後好好愛一個人，讓她做世界上最幸福的女人。可是幸福的女人需要什麼呢？我根本就不知道，在這個主觀意識還不能決定物質生活的時代，一開始我的觀念就錯了。難道和她在一起僅僅是證明我的觀念不再順應時代的潮流嗎？我想老天還是識破了我的愚昧，拆穿了我自己的謊言。
　　 今天我起了個大早，通常周末我很少能看到太陽從哪裡出來的。我坐在公車上，給她發MSG，我說今天天氣很好，到王府井逛街，她欣然應允。我和她已經寫了一個多月的MAIL了，我想應該算是有了些許的了解吧。她TAXI過來，很快，電話響，我回頭看見她，老實講，在我見過的女生中，她並不是出色的，穿着也很隨便，所以她並沒有給我留下深刻的印象。不過她很能講話，我想我很喜歡能說話的人，因為我根本就不喜歡講話，更喜歡聽別人講。我們聊天，吃餛飩侯，逛街，吃M，總而言之，和她在一起還是沒有拘束感，很愉快的。我知道她剛從德國回來，住在她朋友的父母那裡，知道她吃飯的時候有很多毛病跟我一樣，當然我挑食的毛病更重些。我喜歡她的那種平和，那讓我有一種親切感，我可以什麼都不說，就默默的聽她說話，那很容易讓我想起未來的生活，平平淡淡更好。
　　 第二個周末平淡的我都遺忘了，我想很多刻骨銘心應該來源於當初的激情，那就是第三個周末。我搬家了，從四環奔到了三環，她非要來幫我搬家，這其實我並不情願，我還有同學呢，我害怕別人的眼光。那天我同學還住在舊家，我自己住新家。晚上我和她一起吃飯，我挨到11：00，然後告訴她沒有車了，她說可以TAXI啊，我說不要那麼浪費嘛，反正那邊也只有我一個人，還是那麼大的房子，要不你就住這吧，明天再一起出去玩啊，她猶豫着答應了。兩個臥室，我住一個，她住一個，我們隔着牆壁聊天，我告訴她我很熱，她說她那邊很涼快，就很體貼的讓我過去了。她睡的是張單人床，我想到現在為止，好象還沒有人在我的床上從我的手指下逃脫。我說了，並不是我的思想太流氓，而是我的手指始終無法抵抗那種誘惑。可是我並不想對她造次，我只想抱着她，可是當我抱她時她渾身顫抖的反應卻激起了我的欲望。她說我們才剛剛認識，我說我是真的很喜歡你，原諒我，這個時候說了謊。在床上，我根本就無法表達我的感情。她接受了我，我開始吻她，撫摸她，我很喜歡在床上的她，我也說過，那種時刻的真情碰撞能增加兩個人的了解。那種衝破靈魂束縛的欲望籠罩着我們，我已經感覺她完全濕了，我吻了她的唇，她的脖子，左手中指進入了她不再設防的聖地，她不豐滿，可我依然喜歡她的身體，她很快就到了高潮，而且給我的感覺不止一次，我也興奮，那種來自心底暢快淋漓的興奮。我邊做愛邊耳語她，我會愛她一輩子，讓她永遠幸福，可憐的我那時候還相信有什麼一輩子和永遠。我更喜歡做愛後兩個人的談心，這時候可以無話不說。我開了燈，卻發現手上都是血，我突然有點呆了，我說“血”，她說從來沒有進去過。我不知道該怎樣描述自己的心情，到現在也不知道怎麼說，我只能說我真的會一輩子愛你的。我想我真的是畜生，不管什麼時候，我都接受萬劫不復的懲罰。沒有人象我一樣厚顏無恥的說着愛，心裡卻不知道愛是什麼？我知道那層膜代表着一種責任，可是原諒我，你說我負不起那份責任。原諒我，不能接受你做我的親人。我想說我是真的愛了，只是這份愛給你我帶來了傷害。原諒我！
　　
　　 來，讓我們謝謝上帝，給了我溫飽，讓我想起了淫慾。